Gotheologia
[_]Дневник Dafna

Gotheologia::Дневник::Дневник Dafna
Главное меню
.:
.:
.:
.:
.:
.:
Вход
Логин
Пароль
Помнить меня
Статистика
Всего17401495
72165763
Месяц+59635
+201757
День+1249
+2113
Час+91
+155

Всего
5742 жителя

Новые
yanmaneee, Weider-reload, katewick
[Aisthetikos.ru webzine]
 
62 записи в дневнике Dafna
0 1 2 3 Все
С комментами Календарный вид
л.н.толстой: воскресение23 апреля 2010 года
21:45:43

<...>"Тогда он был честный, самоотверженный юноша, готовый отдать себя на
всякое доброе дело, - теперь он был развращенный, утонченный эгоист, любящий
только свое наслаждение. Тогда мир божий представлялся ему тайной, которую
он радостно и восторженно старался разгадывать, - теперь все в этой жизни
было просто и ясно и определялось теми условиями жизни, в которых он
находился. Тогда нужно и важно было общение с природой и с прежде него
жившими, мыслящими и чувствовавшими людьми (философия, поэзия), - теперь
нужны и важны были человеческие учреждения и общение с товарищами. Тогда
женщина представлялась таинственным и прелестным, именно этой
таинственностью прелестным существом, - теперь значение женщины, всякой
женщины, кроме своих семейных и жен друзей, было очень определенное: женщина
была одним из лучших орудий испытанного уже наслаждения. Тогда не нужно было
денег и можно было не взять и третьей части того, что давала мать, можно
было отказаться от имения отца и отдать его крестьянам, - теперь же
недоставало тех тысячи пятисот рублей в месяц, которые давала мать, и с ней
бывали уже неприятные разговоры из-за денег. Тогда своим настоящим я он
считал свое духовное существо, - теперь он считал собою свое здоровое,
бодрое, животное я."<...>

[В/В/П] 3 комментария
20 января 2010 года
0:15:36

и люди бывают глупы.

[В/В/П] 3 комментария
37 и пустота.19 января 2009 года
23:32:18

да,это я во всём виновата.да,это всё я.мама,прости меня.
твоя старшая дочь-глупая и жестокая,эгоистичная дура.мама,прости меня.
я стою на цыпочках,в белом квадрате площадью тридцать семь квадратных сантиметров,и вокруг меня сплошное черное поле.мне некуда шагать.как только я путаюсь шагнуть,меня одёргивает назад-я делаю неверный шаг.а вокруг ни одной дорожки.ни одного лишнего,хотя бы тридцать восьмого...мама,прости меня.я говорила глупости.я тогда только о себе и думала.я не попросила прощения за твои слёзы,а ты сейчас просишь у меня прощения за мои.
мама,мне страшно.вдруг я не стану такой,чтобы ты смогла мной гордиться?вдруг,ты останешься недовольна?я не могу этого допустить,ведь,зная тебя-ты никогда мне не скажешь.....я хочу сделать всё для вашего счастья...да,я не умею с ней разговаривать,мама,я говорю с ней грубо,и вот уже пять лет ты говоришь что я должна,как старшая,понимать,что "у неё же мозг ещё маленький"...мама,это больше не работает,я устала...
я так часто хочу кричать тебе слова,а ничего не могу из себя выдавить кроме "всё нормально,наверно устала просто..."а потом ты начинаешь нервничать,взваливаешь на себя вину за мои слёзы,и я из-за этого хочу рыдать ещё больше,потому что Я-ТО ЗНАЮ что ты не виновата ни в чём....
что мне сделать, мама...
когда-нибудь мне ничего не останется,как только разлететься на точки молекул из-за всех этих мыслей...подскажи мне,как мне стать такой,чтобы ты мной гордилась?...

[В/В/П] Нет комментариев
надо любить жизнь больше, чем смысл жизни.Ф.М. Достоевский.24 декабря 2008 года
11:42:15

всё было так тихо.она шла по пустой аллее парка.и была совершенно одна.казалось,горько.не было мыслей тогда,она и не знала.всё было так пусто.целый город умер.для неё.разве могло быть иначе?шла.деревья похожи на кисточки,жесткие,как та,которой в её детстве мама чистила бутылки.в летнем детстве,вечно летнем.приходила в пустую квартиру,заворачивалась в оранжевый свитер.считывала ложь с страниц.и думала,что она одна такая.
целый год прошёл с тех пор.а она всё шла по аллее.думала что её догонят.надеялась.но её не догнали.до сих пор.
теперь не горько.и аллея не такая пустая.напротив-десятки,сотни людей ежедневно втаптывали её мечты в замёрзшую землю парковой дорожки.только там больше не было её.
и мечты тоже не было.не потому,что её втоптали.просто не было.из-за боязни лжи,наверное.
каждая попытка мысли-мечта.каждая мечта-самообман.самообман-самая мерзкая ложь.
на белом полотне города только дома.многоэтажки,полные людей,полная мыслей,переживаний,чувств,надежд,ожиданий...
музыка не заставляла плакать.ласточки улетели уже как четыре месяца.она перестала считать цифры.перестала искать смысл.
с каждым разом,стараясь измениться,она хотела убедить себя саму,что измениться-невозможно.
и она оставалась одна,в мёртвом городе.в оранжевом свитере.с постоянным чувством тошноты от самого миропорядка.могло ли это что-то изменить?нет.
от этого становилось не легче.но она могла себе позволить больше не думать об этом.
до следующей зимы.

[В/В/П] 5 комментариев
плавает в формалине.05 ноября 2008 года
23:42:57

как же тошно от себя бывает."она плавает в формалине"...
вот она я,заново родившаяся.распрощалась с детскими воздушными замками.встретила его.стала другой,наверно.

"где же ты,девочка?рыдающая ночами на балконах?а главное, почему рыдающая?потому что они все - там,а твоё место - здесь.здесь.слушать родителей,хорошо учиться,стараться оправдывать желания.быть самой чистой и светлой.а потом - больница.потолки.и вот ты другая.жить захотелось,что ли?
нафиг всё,а?да какое дело им.и ты уходишь.ты тратишь нервы людям,которые тебя всегда будут любить.скорее всего,из-за того,что знаешь.из-за этого и тратишь.напиваешься.куришь."

ДАФ?ты куришь?

"да,бывает.я не плачу больше.не тянет.я иду на тот грёбаный балкон теперь не за этим.не для того чтобы сесть на карниз одиннадцатого этажа и чувствовать,что вот она-грань.это не грань больше.
даже курение тайком-не грань.все и так всёзнают.простопускаюдымвлегкие.светлыемысли-яумрураньше.ну и слава богу.
ты невспоминаешь всё,что было.но когда туда лезут-тебебольно.итырежешьруки.царапаешь.но дажефизическая боль не спасает.просто хочется как раньше.а никак.
ночью ты уходишь из дома.спускаешь несвои деньги.а тебя и не трогает.когда возвращаешься\если возвращаешься\ идешь на кухню и молча варишь кофе.мама уже привыкла."

да,мам,от меня пахнет сигаретами.и алкоголем.нет,мам,всё хорошо.

"и всё действительно хорошо.ты знаешь,что рано или поздно позвонят.или сама позвонишь.и опять уйдешь.тебе уже скушно?напиваться,гулять,скушно от этих людей?да,скушно.если только его нет.если он есть-я счастлива.вполне.тепло и спокойно.я нужна кому-то.и пусть.я даже знать не хочу.пусть даже если есть.сейчас же он со мной.она плавает в формалине...
ты всё же боишься,но не так сильно.боишься,что потом тебя проклинать будут.хотя,нет,не этого.ты сама себя ненавидишь.уж не чужой ненависти бояться,точно"

"а,помнишь,тебе не нравилось,что я всегда одна?сижу дома и книжки читаю.а тут бац.и меня нет двое суток дома.вот,у меня есть друзья.вот,я другая.никто не заметил подмены. "

когда начинаешь жить для себя,появляется чувство вины.

[Настроение: устала.]
[Музыка: флёр]
[В/В/П] Нет комментариев
28 октября 2008 года
0:00:39

что же я наделала.

я же люблю.жить не могу без него.

[В/В/П] Нет комментариев
09 октября 2008 года
22:17:47

побег в метро.по холодному тоннелю,навстречу эскалаторам.за силой,которая тянет.ноги не держат.*стоять*
яркий свет.осторожный шаг вперед,наружу,на улицу...бегом.
и сразу вниз,падать.падать,падать,лететь,под звучные удары барабанов,лететь туда,где нет ничего.даже пустоты там нет.
очнуться в больнице,увидеть мертвые стены.белые-белые стены.
уснуть.



и быть самой счастливой,не проснувшись больше.

[Настроение: убийственное]
[Музыка: Marilyn Manson]
[В/В/П] 1 комментарий
контрасты.01 октября 2008 года
22:44:10

нет черного и белого.плохого и хорошего.правильного и неправильного.нет крайностей,поэтому жизнь становится скучной.переживание-не в полную силу.радость ли,печаль ли...неважно.не на всю катушку.не как всегда.нет границ.нет рамок.

вообще ничего нет.пустота.пространство...
выбивая из головы всю дурь.стучу.
"Даф,хватит,раздолбаешь бочку."

я ненавижу себя,и не чувствую этого.я вообще ничего не чувствую.

ПО ЧЕ МУ??....я согласна даже как тогда,рыдать,стенать,лезть на стены,...резать кожу,искать в темноте вены,замерзать на балконах,бегать ночами по крышам,целовать холодные стекла...забираться всё выше...плакать от переизбытка...

не страдайте переизбытком чувств.цените это.равнодушие ужасно.

[Музыка: терпимость]
[В/В/П] 3 комментария
...25 сентября 2008 года
22:22:26

что же я делаю.что же я делаю.







я ненавижу себя\весь мир\и хочу исчезнуть\навсегда остаться\


помогите.

[В/В/П] 9 комментариев
вдруг бывает только смерть.21 сентября 2008 года
22:47:46

грёбаные мысли.в больной голове.мы привыкаем ко всему в этой жизни.рано или поздно.больно,или не очень.когда наши мечты рушатся,сначала кажется,что это конец.позже,пропустив всё через себя,как через призму,до сознания доходит,что "ну не умерла же".и мироощущение изменяется,подстраивается под новые обстоятельства.потом будет период когда будешь думать "как же хочется сдохнуть".но стараемся об этом не думать.это будет потом.

три с лишним года знакомства.я думала,что любить-это приехать посреди ночи,если плохо.это бросить всё,и бежать навстречу.это мечтать вместе.это быть похожими.а когда появился именно такой,стало понятно-нет,не любовь.
"как же хочется сдохнуть"

-вы не имеете права даже думать подобным образом!!!в вашем положении!!

мать вашу...иду на балкон и долго курю.убить себя раньше,чем он это сделает.они это сделают.холодно.обливаюсь слезами.слушаю музыку.
"а ведь я могу и не проснуться".и накатывает счастье.потому что...а вдруг?

вдруг.

[Настроение: неопределенное]
[В/В/П] 9 комментариев
?21 сентября 2008 года
13:48:28

да?Виталик?в театр?да,с удовольствием.
Женя?на концерт?конечно,я приду.
Фесс?Репетиция?окей,я подъеду.
Инга Владимировна?в больницу?хорошо,я приеду завтра.
что?закурить?пожалуйста.
Оля?неплохо сходили.
Черри?да,всё нормально.
Даша?да вроде неплохо.
Лунни?я хочу исчезнуть.
Лок?всё прекрасно.



я просто знаю что будет.я еду с ней.она улыбается.*они переспали*.
подходит вторая."привет!!".*они переспали*.
"я нашел себе девушку".*они переспали*.

"Я люблю тебя".я не верю.


[Музыка: мечта]
[В/В/П] Нет комментариев
15 сентября 2008 года
22:59:57

так хорошо дома.сто лет не была.ну и пусть холодно,а отопление так и не включают.огни за балконным стеклом.воздух в легкие.мне нравится что ты не хочешь говорить со мной по телефону.с некоторых пор это для меня сигнал человеческого страха.


меня трясет,мне холодно.а т рядом.такой простой и понятный.тебя не нужно разгадывать.не нужно додумывать.ты всегда всё говоришь как есть.

поэтому мне кажется что это маленькая смерть.

[Музыка: Земфира]
[В/В/П] 17 комментариев
любовь цвета крови,бегущей по венам.12 сентября 2008 года
23:55:10

вернулась.
писала стихи,и надгробные надписи.для себя.сходила с ума ни о чем.вернулась же...
*почему всё не так,как мне хотелось??....собранная мозаика вдрызг...*
улыбаюсь,стоя на балконе и закуривая.туфли на высоком каблуке.короткая черная юбка.отражение.это не я.я ее не знаю.она другая,она хуже.много,много хуже.но некуда деваться,придется научиться любить ее.нет слез.только сухо во рту,когда читаю не свои стихи.не ее стихи...те стихи.*дура,одумайся!*разлиновываю листки фиолетовой ручкой.это было тяжело.а сейчас...а сейчас,как тогда.просто я знаю чем закончится.исчез секрет жизни. исчез ПОВОД. всё предельно понятно,и поэтому неинтересно.*я подумаю об этом завтра,я не могу думать об этом сейчас*

на рану как соль,сука-любовь.

[Настроение: счастливая.]
[В/В/П] Нет комментариев
каждый вечер.19 июля 2008 года
15:39:58

я сидела посреди огромного поля.небо было невероятного голубого цвета.чистый ультрамарин и капелька разведенного кобальта.дул легкий едва заметный ветер,отчего облака кремово-белые с каким-то лиловым оттенком медленно плыли. проплыло облако,похожее на собаку с крыльями. улыбнулась.все теперь иначе и как-то по-старому. легко ни о чем не думать. высокая трава вокруг шептала о ветре. и о чем-то мне непонятном. он медленно подошел и улыбнулся той странной искренней улыбкой.в его серо-голубых глазах отражалась жизнь.
-привет!
-здравствуй!..
так хорошо видеть его.я скучала.
-я рада тебя видеть.
улыбнулась еще раз.это ведь правда.
-ну да?-весело заявил он.
он сел спиной к моей спине.мы говорили очень долго и смеялись,вспоминая ушедшие дни.было так легко и спокойно. и я знала,что это по-настоящему,искренне. совсем как три года назад.весело вспоминать детские мечты,и всё то,о чем мы говорили...от этого веяло счастьем. и радостью.
пошел мелкий холодный дождь.это заставило улыбнуться еще.но мы никуда не пошли.мы всё так же сидели и болтали.как всегда,ни о чем.
-ты вся промокнешь,Даф.
и вот мы уже идем по какой-то улочке и всё еще идет дождь.и футболка на мне из красной становится малиновой.
-ты вся промокнешь,Даф.
-ну и что,я люблю дождь.дай мне руку.

я очнулась от того,что по мне нещадно барабанили капли мелкого и обжигающе холодного дождя.передо мной была речушка,заросшая маленькими голубыми цветами. по воде ходили круги от капель слез плачущего неба.в руке фильтр от сигареты.
временная потеря сознания.да.пожалуй,только во сне бывают облака в виде собак с крыльями.

[В/В/П] 2 комментария
62 записи в дневнике Dafna
0 1 2 3 Все
С комментами Календарный вид
 
Голосование
Нет активных голосований
Инфо
Dafna
Последняя сессия
09 мая 2010 года
12:16:15

Её друзья
dark CORPORAT...
FreeMind
Luna_vamp
Герлик
Каин
ОТШЕЛЬНИК
Онлайн
4 [0 жителей / 4 гостя]

Gotheologia, все права защищены
Дизайн, программирование, администрирование: eXon | Оригинальное название и логотип: Evangelion
Спасибо за хостинг - [Aisthetikos.ru webzine]
© 2003-2004, Портальная система eXones (by eXon)
Время генерации страницы: 0.444 с
[готика, гот, готик, дневник, субкультура, дарк, анк]