Gotheologia
[_]Дневник Damn

Gotheologia::Дневник::Дневник Damn
Главное меню
.:
.:
.:
.:
.:
.:
Вход
Логин
Пароль
Помнить меня
Статистика
Всего17887062
73335736
Месяц+95980
+177480
День+3314
+5196
Час+338
+441

Всего
5743 жителя

Новые
sarahwork, Horus, yanmaneee
[Aisthetikos.ru webzine]
 
120 записей в дневнике Damn
0 1 2 3 4 5 Все
С комментами Календарный вид
В предчувствии выходных01 апреля 2008 года
7:58:45

http://fishki.net/comment.php?id=33041

Алкоголикам не смотреть, можно не сдержаться.

[В/В/П] Нет комментариев
03 марта 2008 года
6:26:42

http://noblackman.livejournal.com/1407448.html

Винни рвет на куски.

[Настроение: Рабочее]
[Музыка: Радио "Шансон"]
[В/В/П] Нет комментариев
31 января 2008 года
21:47:22

Скгодня отличный дунь. Еалси что, не обрашайте внимания н а орфогарфиюэ., я немножко ывпил. На самоме деле выпил я чуток, просто мне ъорошо стало. Выпил я сначала пива, не знаю скока, потом вина, щач пью фашистсикй виски. И мне ъорошо. Я ни на что не жалуюсь. ПРосто по кнопочкам немноко не попадаю. ДАнво не пил.Тем более стока. z очень рад жизни

Чот в гоолву лещут гномы, которые Сереже залезли в мошонку. Странно как-то все. Maddonna - Like A Prayer
Хорошо.

[Музыка: The Clah0- Roc k THe Casbah\Crisis - Bsck I\n The USSR]
[В/В/П] Нет комментариев
16 января 2008 года
23:35:44

http://fishki.net/comment.php?id=14654

Когда это увидел - аж со стулу ёбнулся.

[Настроение: Опять не сплю]
[Музыка: Tool - Push It]
[В/В/П] 2 комментария
26 декабря 2007 года
10:11:11

Близится Новый Гот. Помнится, прошлый гот мы справляли у Фрага на дому, и это было ужасное мероприятие. Компания хоть и была знакомая, но не особо веселая. Кто-то сидел за компом и общался по чатам, кто-то сидел на диване и скучал. А мы сидели с Даркфолем вдвоем с грустными рожами и глотали дешевенький моньяк. Позапрошлый гот был явно веселее, праздновали его мы у Даркфоля, пили шайтан-воду (кажется), и вообще по чутку веселились. На этот раз мы снова будем сидеть у него же, если получится. Скорее всего будем сидеть втроем, самая близкая компания для меня, Мишаня и Сереганский, я предложил идею взять не вотку, а дорогие напиточки, ассоритмент примерно будет таким: вискарь, ром и текила. Так же препринимаются попытки для создания атмосферной обстановки (по типу: мне по душе больше ром, Мишане текила а Сережке виски, собсно я буду умалишенным пиратом, постоянно ржать и орать "йохохо ебать мою сраку", Мишаня будет сраным мексикосом с раздолбанной гитаркой а Сергей интеллектуальным английским лордом-снобом-импотентом). Еще думаю самостоятельно приготовить куриные крылья или лапы, ибо получаются они у меня хорошо да и как закуска шибко весело идут. Не думаю, что стоит кого-то еще приглашать. Кисловодский давно загнал себя в рамки имбецильного избалованного родителями ребенка с постоянными претензиями, непонятной фантазией, вымышленным другом Толяном (с которым он постоянно общается) и кучей денег. Последнее считается явным плюсом, однако остальные факторы решают не в его пользу. Кого-то из академовских, а точнее господина Клеща с его малограмотной и с весьма отвратной внешностью подругой Олей звать в наш узкий, как дырка в жопе младенца, кружок как-то не охота. Клещ конечно веселый паренёк, однако же у него другой круг интересов, еще менее узкий, чем жопа младенца. Дама моего сердца хоть и желает побыть со мной, однако обязана присутствовать в этот праздник с родителями. Она конечно может приехать после отсидки и встречи этого гота, однако стоить это будет наверняка тышшу-полторы рубликов, ибо живет она не близко. Но, надеюсь у нас получится провести эти каникулы вместе, т.к. я запланировал немало всякого, как например походы в театр, музеи, кинотеатры, зоопарки. Самый главный мой план состоит в том, что я устроюсь на вторую работу (сегодня как раз буду проходить всяких врачей), заработаю малец филок и сниму квартиру, где мы будем жить с ней вдвоем некоторое время.
Пока что могу сказать, что всё не так уж и плохо, как могло бы быть. Есть конечно дурные мысли и скверное настроение, но я стараюсь разогнать их думами о том, что все идет к лучшему.

[Музыка: The Doors - Love Me Two Times]
[В/В/П] 1 комментарий
17 декабря 2007 года
11:37:57

"Наверное, я больше никогда не смогу просыпаться с хорошим настроением" - так сказал Джим Моррисон, предчувствуя свою скорую смерть. Похожие вещи и я сейчас думаю. Но это не рассуждения на тему "я скоро умру" или пессимистические заметки о несчастной жизни. Все гораздо проще и тупее - я всео лишь не могу проснуться с хорошим настроением на протяжении уже очень долгого времени.

[В/В/П] 3 комментария
Понравился анекдот14 декабря 2007 года
6:44:18

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

[В/В/П] 2 комментария
Посвящается бабам02 ноября 2007 года
15:52:47

Мужикам от баб нужно далеко не "ОДНО"

она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?
*дальше ненорматив, незамутненным девицам лучше не читать*

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”. Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 101, у подруги шуба - ей нужно две, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто “поймет и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что “такими, какие они есть” равно “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний”.А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина - это уже сам по себе невъебенный подарок, счастье и пиздец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки.
Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой. Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”. Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки и дорогие подарки, и цветы …и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины…где логика?Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Пшел вон, никчемный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю “от противного” - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы. Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае “нахуй” - это вооон там.А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “приудмай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. А самим-то что остается? По магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой член” …А от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз и не два.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют ее создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда, ванна с шампанским. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь! Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего.И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова… Какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Все делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за все платит он.После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца любовью заняться. Но ты отказываешь? Как так можно? Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя ничего сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?Я знаю, почему они “оскорбляются” в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что еще рановато поощрять вагиной.

Ибо каждая женщина с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!

Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

[Музыка: Веселые песенки сёрфингистов, под которые убивают людей]
[В/В/П] 6 комментариев
22 октября 2007 года
6:34:03

По утрам слушаю правильную музыку. Стоя на остановке, развлекаю себя и настраиваю на рабочий день. Сегодня, например, совместил такие композиции: The Doors - The End, Ласковый май - Белые Розы, Darkthrone - Qintessence и P. Mariat - El Bimbo (бар "Голубая Устрица").
Столько всяких дел намечено, однако не успеваю все сделать, а главное запомнить.
1. Нужно отправить посылку в родное село Шаранай с ножами для нарезки скотинки и дисками с играми для младшего брата.
2. Нужно доделать ножичек своей даме, обещанный уже давненько.
3. Нужно ей же купить гармошку эту поганую губную.
4. Нужно самому научиться на ней играть.
5. Нужно устроиться на полную ставку или повысить разряд.
6. Нужно чо нить сделать со своей сраной учебой. И скорее всего придется сдавать все эти 9 долгов.
7. Нужно доесть бутерброд.
И еще много всякого дерьма, о котором я даже не помню.

[В/В/П] Нет комментариев
10 сентября 2007 года
12:23:28

18 августа
В этот день родились:
Брук ТЕЙЛОР (1685) - английский математик, автор формулы разложений функций.
Пьер МАРТЕН (1824) - французский металлург, создатель мартеновских печей.
Никола ЛЕБЕЛЬ (1838) - французский оружейник, конструктор стрелкового оружия.
Макс ФАКТОР (1904) - американский парфюмер, основатель косметической компании.
Марсель КАРНЕ (1909) - французский кинорежиссер («Набережная туманов», «Дети райка»).
Ален РОБ-ГРИЙЕ (1922) - французский писатель, кинорежиссер («Анжелика», «Игра с огнем»).
Брайан ОЛДИСС (1925) - английский писатель.
Анатолий КУЗНЕЦОВ (1929) - писатель.
Роман ПОЛАНСКИ (1933) - польский кинорежиссер, актер («Горькая Луна», «Китайский квартал»).
Бэла РУДЕНКО (1933) - украинская певица-сопрано, солистка Большого театра.
Роберт РЕДФОРД (1937) - американский кинорежиссер, актер, обладатель «Оскара» («Брубейкер», «Неприличное предложение»).
Юрий ДЕМИЧ (1948) - актер («Россия молодая», «ЧП районного масштаба»).
Патрик СУЭЙЗИ (1952)- американский киноактер («Грязные танцы», «Вон Фу»).
Кароль БУКЕ (1957) - французская актриса («Немо», «Бинго Бонго»), модель рекламы духов «Шанель».
Эдвард Нортон (1969) - американский актер.
Кристиан Слэйтер (1969) - тож актер.
Эрик Шроди "Еверласт" (1969) - музыкант.
Ричард Дэвид Джеймс "Афекс Тфин" (1971) - хуйсе.
Антонио Сальери (1750) - запинал Моцарта.
Там еще всякого дофига, но не интересные
Еще в этот день день сдох Чингиз-Хан и какой-то из папиков римских.

[В/В/П] 3 комментария
03 сентября 2007 года
8:30:48

В последнее время все чаще стал ощущать некую отдаленность от реальности. Время протекает для меня теперь совершненно хаотично. Бывает, что выйду я покурить, но через секунду понимаю, что я уже вернулся и стою у той же самой двери, от меня пахнет дымом, но я не помню как только что курил. Смотрю в пачке сигарет, и оказывается, что со вчерашнего дня их стало больше, хотя новую пачку я не покупал. Время идет как во сне: только заснул, и кажется, прошло лишь мгновение, но проснувшись ты видишь что проспал всю ночь. Я не могу сосредоточить свой взгляд на каком-нибудь предмете, мои глаза тут же глядят на что-то другое. Мне даже печатать это сложно, поэтому больше не буду.

[В/В/П] 1 комментарий
16 августа 2007 года
7:22:31

Вот и подступает мой дыр. Юбилей однако
Надо нажраться, а то старый совсем стал

[В/В/П] 1 комментарий
21 июня 2007 года
6:40:49

ладна, тоже заделаю эту херь

1. Скажу, почему Вас зафрендил.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о Вас.
3. Расскажу случайный факт о Вас.
4. Расскажу свое первое воспоминание о Вас.
5. Скажу какое животное Вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о Вас.
7. Если я это сделаю - Вы должны запостить этот опрос в своем дневнике


[Музыка: в башке все утро играет Brujeria - Marijuana]
[В/В/П] 11 комментариев
04 июня 2007 года
8:31:57

Дано начало моей книги. Книга называется "Как весело пить". Начал писать ее после прочтения книги Алена Карра "Как легко бросить курить". Считаю, что данная книга (про куревасик) полное говное. И сам автор мудак. Поэтому, в знак протеста, пишу свою книгу. Там про куревасик немного, но тоже будет. Ждите.

[В/В/П] 1 комментарий
23 мая 2007 года
6:40:28

Ну кароч не буду долго тут каляки маляки выводить.
Типа день варенья седня у нашего карлсона. Надо бы ему моторчик прилепить шоб летал, но он же сразу нахер разобьется с пьяну. Так шо лучше подарим ему еще вотки.
С праздничком братка :>


[Настроение: траурное]
[Музыка: похоронный марш]
[В/В/П] 3 комментария
07 мая 2007 года
8:46:17

Меня все настолько заебало, что даже сил не осталось нервничать.

[Музыка: Craig Armstrong - Wake Up In New-York]
[В/В/П] 1 комментарий
24 апреля 2007 года
6:02:42

АААА! Борька сдох!
http://top.rbc.ru/index1.shtml

[Настроение: траурное]
[Музыка: The Tiger Lillies - Maria]
[В/В/П] Нет комментариев
09 марта 2007 года
9:11:40

Интересно, в каком году вышел клип Токежана на песню "Казахская Задротная"? Если в 1998 году, то я знаю от чего умер Фрэнк Синатра.

[В/В/П] Нет комментариев
Руководство по женской логике.09 марта 2007 года
7:55:55

1. Знаете ли вы, как можно смертельно обидеть женщину? - Сказать ей: "Ты - дура!" Да, обидно, но все же большинство женщин довольно спокойно переживают недооценку своих умственных спо-собностей. Тогда, может, сказать: "Ты - уродина!" Да, это конечно, покруче. Недооценка внешних достоинств воспринимается женщинами гораздо болезненней, чем недооценка способностей умст-венных. И все-таки нет.

Чтобы обидеть женщину по-настоящему, надо сказать ей совсем другое - всего лишь фразу "Ты - как все женщины!" И все. И достаточно. И женщина туг же взовьется под потолок. "Не смей сравнивать меня со всеми! Меня не интересуют эти твои все! Они - это они, а я - это только я!" И по-ехало, и понеслось...

Но если вы хотите женщину осчастливить, скажите ей: "Ты - моя единственная". И женщина будет счастлива! Просто бред какой-то.

2. Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был та-кой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, малень-кий и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:

- Очень хочу я хлебушка покушать.

А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:

- А ведь нет у нас хлебушка.

- А от чего же это хлебушка у нас нет?

- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.

- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?

- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.

Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные со-мнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.

Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:

- Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?

Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:

- Да почему же нажрался?

- Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.

Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:

- Ну и как ее зовут?

Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:

- Это он, Пуфик. Я его сам купил.

- Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска...

И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?

- Я так и знала!

Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания:

- Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!

Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:

- Ты меня не любишь!

- Почему же?

- Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...

Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видимо, решили, что знаете, как по-нять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логи-ки. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее:

- Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...

Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов

3. Обратимся к фольклору, концентрированной народной мудрости. В популярной сказке жен-щина задает волшебному зеркалу не естественный вопрос: "Как я выгляжу? Хороша ли я собой?", а интересуется: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Зеркальце пробует ее урезонить: "Ты прекрасна, спору нет!" Но женщине этого мало. Она таки добивается от зеркальца информации о еще более хорошенькой сопернице, и начинается криминал с отравленным яблочком, ну, в общем, дальше все известно.

4. О женитьбе. Она пытается встать на его точку зрения и мыслит следующим образом: "Он любит меня, но, возможно, он не уверен в моих чувствах. Может быть, он боится раскрыться передо мной полностью, не хочет покориться моей власти, потому что я могу разбить его сердце... А может быть, он не хочет иметь детей? Дети требуют ответственности, они переключают на себя все внимание матери, и муж тогда может чувствовать себя покинутым, одиноким... милый, я никогда не брошу тебя!"

А он боится другого. Он боится, что они поженятся, проживут вместе долгую и счастливую жизнь, заведут прекрасных детей и внуков, и когда на пятидесятилетие своей свадьбы они поедут в круиз и будут идти с женой, держась за руки, по залитому солнцем пляжу, рассуждая о том, как вос-хитительно сложился их брак, из-за ближайшего бархана появится чернокожая топ-модель с послед-ней обложки "Harper's Bazaar". И предложит ему немедленно заняться сексом с нею и с пятнадцатью ее подружками. А он не сможет. Поскольку уже будет женат!

Налицо непреодолимый конфликт интересов. Настолько непреодолимый, что непонятно, как еще ухитряются держаться на плаву производители обручальных колец и подвенечных платьев. Но сложнее всего, что мы не только по-разному смотрим на вещи. Это было бы еще полбеды. Проблема в том, что мы по-разному о них думаем. Ход мыслительного мужского процесса похож на женский меньше, чем мировоззрение устрицы на моральный кодекс канарейки.

Думаю, моя мысль будет понятней в проиллюстрированном виде. В качестве иллюстрации возьмем машину, которую ведет мужчина по имени, допустим, Андрюха. Рядом с ним сидит женщи-на, скажем, Алена.

- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.

- Правда? - отвечает Андрюха.

После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.

Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...

Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет зав-тра заехать в сервис...

Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаем-ся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совер-шенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..

Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмя-тину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?

Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я поку-шаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!

Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в дол-ги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...

Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нуж-но, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хо-роший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.

Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".

- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.

- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.

- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.

Единственная разумная вещь, которую может сделать сейчас Андрюха, это затормозить, рас-целоваться с уже готовой разрыдаться от чувств Аленой и ехать дальше, не пытаясь выяснить у нее, что она, собственно говоря, имеет в виду. Пусть это навсегда останется для него тайной - одной из тех, на которые стала так богата его жизнь в последние шесть месяцев. Если же он начнет спраши-вать у Алены, давно ли она планировала завести себе коня, где намеревалась его держать и сколько он, по прикидкам, может сожрать на сто километров, то ничего хорошего из этого не получится. Взаимонепонимание усугубится до критической стадии.



Очень занятная книженция.

[В/В/П] 4 комментария
22 февраля 2007 года
18:45:05

Тоже со скуки поделаю эту херь.

01. Возьми ближайшую до тебя книгу и открой страницу 18 и процитируй, что написано на четвёртой строке? - "absurdly - нелепо, абсурдно, глупо.".
02. Вытяни левую руку как можно дальше. К чему она прикоснется первой? - К кусачкам.
03. Возьми первый попавшийся диск. Какой это диск? - Type O Negative "Bloody Kisses".
04. Что последнее ты смотрел по телевизору? - Спанч Боб Квадратные Штанцы.
05. Не смотря на часы постарайся прикинуть сколько сейчас времени? - 21:35.
06. Посмотри на часы, сколько там времени? - 21:31.
07. Что ещё можешь ты слышать кроме шума своего компьютера? - Bohren & Der Club Of Gore.
08. Когда последний раз выходил наружу? - Час назад, приехал с ельцовки.
09. Что сейчас на тебе одето? - Трусы и цепочка.
10. Тебе что-нибудь снилось этой ночью? - Три ужасных сна. В первом я пиздился с каким-то дерьмодемоном, которого хер загасишь, я его молотком а ему пофигу, я его сабелькой а дерьмо снова вырастает. Второй был о том, как я ночью плавал в океане при шторме. Меня постоянно прибивало к какой-то высокой стене, торчащей из воды, и я не мог никуда уплыть. Ужасное ощущение беспомощности. В третьем сне я был наркоманом, и, в очередной раз нанюхавшись кокаину, в баре на меня напала собака (! - в баре собака). Она долго рычала на меня, я показывал ей пальцы и матерился. После этого она прыгнула и вцепилась зубами прямо в мое лицо. Далее картинка пропала, но вскоре прояснилась - я стоял посреди пустого бара над мигающей лампочкой держа в руках окровавленный обломок кия, мое лицо также было в крови, под ногами лежал труп собаки.
11. Когда в последний раз смеялся? - Не помню, точно не сегодня.
12. Что у тебя наклеено/повешено в том месте, где находишься? - Черно-белая картина с изображением деревенского пейзажа, которую подарил моему бате один знакомый художник.
13. Оглянись назад. Что первым бросается в глаза? - Стена.
14. Если бы твоё настроение стало бы какой-либо вещью, то какой? - Кусок говна, мирно плавающий в сортире.
15. Опиши сегодняшний день одним словом или фразой. - Infelix Sum.

[В/В/П] 3 комментария
120 записей в дневнике Damn
0 1 2 3 4 5 Все
С комментами Календарный вид
 
Голосование
Нет активных голосований
Инфо
Damn
Последняя сессия
09 ноября 2016 года
11:29:38

Его друзья
BarCode
Charlotte
FreeMind
Lola Angst
LX 4ND3R
Джек
Морра
Онлайн
3 [0 жителей / 3 гостя]

Gotheologia, все права защищены
Дизайн, программирование, администрирование: eXon | Оригинальное название и логотип: Evangelion
Спасибо за хостинг - [Aisthetikos.ru webzine]
© 2003-2004, Портальная система eXones (by eXon)
Время генерации страницы: 0.222 с
[готика, гот, готик, дневник, субкультура, дарк, анк]