Gotheologia
[_]Дневник Ellivan

Gotheologia::Дневник::Дневник Ellivan
Главное меню
.:
.:
.:
.:
.:
.:
Вход
Логин
Пароль
Помнить меня
Статистика
Всего20200637
79020303
Месяц+84878
+180851
День+1308
+9874
Час+70
+298

Всего
5749 жителей

Новые
susan.VV, manimaran, J.Pinkman
[Aisthetikos.ru webzine]
 
322 записи в дневнике Ellivan
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 Все
С комментами Календарный вид
Немного за последние месяцы...30 сентября 2007 года
14:28:42





и на последок....


[В/В/П] Нет комментариев
Я ушла спать уже целых полтора часа назад.... Вторник, 10 Июля 2007 г. 03:2910 июля 2007 года
12:01:10

но так и не смогла заснуть...
тупо пялилась в окно на то, как деревья гнуться под ветром...
слушала шелест их листьев...
раздражалась от монотонного тиканья чсов....
Но так и не смогла заснуть...
не смотря на жуткую головную боль... и усталый разум....

Я лежала в кравати под одиялом.... и вырывала из бесконечного потока мыслей обгрызенные обрывки... перескакивая с одной на другую.... совершенно отличающуюся от предыдущей...

Вспомнилась фраза, которую я сегодня случайно выхвотила из монотонного разговора.... "Мужчины всегда знают, когда их любят".... интересно,....это правда?.... как думаете...? если так..... то я им сочувствую... иногда, наверное, лучше не знать...

А еще подумалось о том, что некоторые пауки пытаются показать себя несчастными жертвами, где все вокруг виноваты, кроме них самих..... и это так смешно наблюдать... а еще это кажется таким нелепым, абсурдным и совершенно низким и пошлым.... что становится до смеха противно...

а еще вспомнилось, что мне обещали помочь достать ноут на день... осталось только выяснить, что этот ноут должен уметь делать.... вот только не знаю как это сделать... ибо связаться с тем, кому этот ноут нужен пока не представляется возможности... хотя... может позвоню завтра.... надеюсь меня не убьют....

этот чертов бурный поток мыслей не дает мне спать.... глаза вроде бы слипаются.... но только задумаю увидеть какой-нибудь сон.... как из него как лягушка выпрыгнет новый обрывок, который окончательно решит меня сна..

а завтра рано вставать.....
а завтра много дел...
а я опять буду с утра в полной некондиции....
чертова бессоница....

из-за нее я хочу курить... забравшись в кресло на болконе... и смотреть на небо, слушая музыку....

я хочу стать небом... оно каждый миг другое(с)
когда-то мне на эту фразу сказали..."небо живёт, чтобы лить слёзы за нас, к чему отнимать его хлеб?"(с).... и почему я иногда помню совершеннно ненужные вещи..... а ведь помню очень много... звхламляю свой мозг этими мелочами... а потом не сплю по ночам... смотрю в окно на холодный ветер.... и промахиваюсь по клавиатуре в полчетвертого ночи....

а иногда хочется все вернуть на тот уровень отношений, который был раньше.. совсем раньше.. когда только познакомились....

надо все же попробовать уснуть... надеюсь смогу.. завтра много работы...

[В/В/П] Нет комментариев
Бля.05 июля 2007 года
12:44:31

Так унижено и использованно я уже давно себя не чувствовала...

ДА, ДА, ДА.... сама виновата... но бля.... за эту ночь мне дважды предложили расплатиться своим телом... первый раз, когда ловила машину чтобы доехать до дома... второй раз, когда шла до подъезда.. мне на моем теле предложили заработать...
БЛя.... до чегоже ебанутые люди... один, что в три часа ночи сказал:Ты ведь сможешь сейчас доехать до дома, если я тебе деньги дам?"
Второй, за то что предложил взять плату за проезд моим телом ибо ему видетели 400 рублей было мало.
третий, что предложил мне посидеть с ним в машине... поговорить.. попить пиво.. и заработать деньги...
Бля... так помоями меня еще за всю жизнь не обливали...
Одета прилично, ничего вызывающего.... джинсы и рубашка....

Я не знаю, что и кому я хотела доказать уехав в 12 ночи к малознакомому человеку.... знаю только, что похоже доказала себя лишь обратное....

а водитель, который меня подвозил до Гольяново из Марьино с дуру поинтересовался:"Что же это за друг такой, который даже до машины не проводил?"
а это не друг..... это помойка, которую мне наголову перевернули...

[В/В/П] Нет комментариев
О насущном06 июня 2007 года
14:13:05

Улыбайся этому утру...
в нем несомненно есть что-то прекрасное...
если закрыть черной лентой все, что ему предшествовало... и больше не думать об этом...


улыбайся... в зеркалах отразится сияние твоего дня.... сияние солнца...
хотя несомненно ты уже давно мечтаешь о дожде....

Подарите мне кто-нибудь цветов.
мне все равно каких....
просто цветов.... сладко пахнущих... по-летнему ярких... улыбающихся...

а то мне как-то серо.. и грустно....



а по вечерам сидя в одиноетсве на болконе.... и смотря на небо..... в задумчивости.... грусть иногда становится невыносимой....
но нельзя не заметить приятности состояния, когда ты не можешь видеть ничего, кроме неба....


хотелось бы мне сказать тебе, я люблю тебя....
но ты как всегда не услышишь этих слов....





побудь со мной рядом..... я хочу твоей безопасности....

[В/В/П] Нет комментариев
Недолгое возвращение....27 мая 2007 года
13:49:34

Задумалась...
пребывание в одиночестве несомненно ноченает приностить долю садомазахистского удавольствия....

Холодильник теперь не пустует... хотя все так же нихрена не ем.... не смотря на то, что продуктов накупила... наверное, в надежде, что кто-нить заглянет в гости....

хотя это "кто-нить" ограничивается 3 людьми....+/- 2 в зависимости от настроения.....

по ночам сплю исключительно чутко.... вот к чему приводит обитание в одиночестве пусть в небольной, трехкомнатной квартире.... обжита естественно только одна комната...

домой заехала принять теплую ванну.... с шампунями, мылом.. и кучей приятносте, сопровождающих этот процесс... ибо там горячей воды нету....
еще надо собрать материалы для подготовки к семинарам, написанию эссе по зоопсихологии....и вышибанию мозгов по микре и матану.....

+ захватить какой-нить музычки... а то на том компе как-то не особо много того, что я слушаю... хотя всегда была миломанкой....

по ночам иногда надвигаются сумрачные шизофренические мысли... и благо там нету интернета, чтобы я их могла сюда писать.......

ээх... три комнаты в квартре... в одной стоит холодильник...=)))) нужный мне что бы доставать оттуда запасы холодной воды..=)))
в другой по сути живу...
в третьей.... стоит боооооольшая кравать....... почти четырехмесная=))) одной на ней спать не реально..... раз в пять увеличивается понимание своего одиночества....
поэтому сплю на не особо удобном диванчике.. переодический дивляясь как мы на нем уместились вдвоем с Ангелом на мой Др..=)

а днем настроение вполне приятное..... когда совсем не загружаюсь от безделия...благо появилось то, что надо непременно сделать..... ибо предыдущие три дня заключались в смотрении телевизора с перерывом на сон..... угнетало....

вчера каталась на роликах... удивительно... ни разу не упала=)))

впервые в жизни пошла против принципов и пошла покупать продукты на рынок....
Смейтесь-смейтесь.. я их просто надух не переношу....
зато начала осознаваать все прелести цивилизации моего Жулебино....=)))) богатство продуктовых магазинов, овощьных лавочек..... киосочков.... эээх.....

а еще не применула осознать все плюсовые стороны своей привлекательности..... =))))ибо процентов на 5 овощи и фрукты у мужского населения покупала дешевле=)

Эх... ладно.. надо собрать все, что нужно не забыть......
а потом можно ехать домой...

признаю слабость.. соскучилась по родителям...... хотя.. может седня их увижу.....=)

[В/В/П] Нет комментариев
Недолгое возвращение....27 мая 2007 года
13:49:33

Задумалась...
пребывание в одиночестве несомненно ноченает приностить долю садомазахистского удавольствия....

Холодильник теперь не пустует... хотя все так же нихрена не ем.... не смотря на то, что продуктов накупила... наверное, в надежде, что кто-нить заглянет в гости....

хотя это "кто-нить" ограничивается 3 людьми....+/- 2 в зависимости от настроения.....

по ночам сплю исключительно чутко.... вот к чему приводит обитание в одиночестве пусть в небольной, трехкомнатной квартире.... обжита естественно только одна комната...

домой заехала принять теплую ванну.... с шампунями, мылом.. и кучей приятносте, сопровождающих этот процесс... ибо там горячей воды нету....
еще надо собрать материалы для подготовки к семинарам, написанию эссе по зоопсихологии....и вышибанию мозгов по микре и матану.....

+ захватить какой-нить музычки... а то на том компе как-то не особо много того, что я слушаю... хотя всегда была миломанкой....

по ночам иногда надвигаются сумрачные шизофренические мысли... и благо там нету интернета, чтобы я их могла сюда писать.......

ээх... три комнаты в квартре... в одной стоит холодильник...=)))) нужный мне что бы доставать оттуда запасы холодной воды..=)))
в другой по сути живу...
в третьей.... стоит боооооольшая кравать....... почти четырехмесная=))) одной на ней спать не реально..... раз в пять увеличивается понимание своего одиночества....
поэтому сплю на не особо удобном диванчике.. переодический дивляясь как мы на нем уместились вдвоем с Ангелом на мой Др..=)

а днем настроение вполне приятное..... когда совсем не загружаюсь от безделия...благо появилось то, что надо непременно сделать..... ибо предыдущие три дня заключались в смотрении телевизора с перерывом на сон..... угнетало....

вчера каталась на роликах... удивительно... ни разу не упала=)))

впервые в жизни пошла против принципов и пошла покупать продукты на рынок....
Смейтесь-смейтесь.. я их просто надух не переношу....
зато начала осознаваать все прелести цивилизации моего Жулебино....=)))) богатство продуктовых магазинов, овощьных лавочек..... киосочков.... эээх.....

а еще не применула осознать все плюсовые стороны своей привлекательности..... =))))ибо процентов на 5 овощи и фрукты у мужского населения покупала дешевле=)

Эх... ладно.. надо собрать все, что нужно не забыть......
а потом можно ехать домой...

признаю слабость.. соскучилась по родителям...... хотя.. может седня их увижу.....=)

[В/В/П] Нет комментариев
Переезд...23 мая 2007 года
10:11:35

Переезжаю к бабушке, буду энное время жить одна...

поругалась с братом.. видеть особого желания его нету..... лучше нам какое-то время побыть порозень... ну... я его, конечно, очень люблю....
но когда мне закатывают скандал из-за того, что его шлем и кепку вместо лампы я переложила на полку, потому что мне нужен был свет, мне это естественно не нравится..... как бы я его не любила....

там нету ни компа.. ни инета.. хотя возможно скоро это изменится....
впринцепе инет есть в инсте... да еще и сюда наведываться несомненно буду....
денег маало... 300 р... на то чтобы чтонить купить в холодильник, да еще проезд на метро.. и в кино сходить... ЖОПА.

ну ничего.. прорвемся.....

думаю ничего страшно.. прорвемся....

[В/В/П] Нет комментариев
Что тогда?23 мая 2007 года
2:26:54

Хочу курить... до безумия хочу курить.....
до такого нервного напряжения, что хочется на кого-нибудь сорваться... с криком, дракой и слезами.....
до такого состояния.. когда в голове крутятся сумасшедшие мысли... на грани безумия.....
или это от этих мыслей "на грани безумия" и хочется курить...
да.. скорее так... что по-другому...
а говорят терпение вознаграждается.....
а если вдруг оно лопнет? что тогда будет?.... а если вдруг в один прекрасный момент меня переклинит и я сорвусь..... сорвусь так, как никогда еще не срывалась... что будет тогда...
когда клочьями полетят обрывки фраз..... когда загорится от удара кожа.... когда от этого удара.... потекут по щекам слезы.... благодарственные слезы за то, что меня ударили.... за то, что позволили плакать...
что тогда?....
что тогда? когда все в одночасье рухнет.... и станет чем-то отдоленно напоминающим то, что было....

Есть два вида агрессии.... внешняя и внутренняя.. я страдаю второй....
и самое страшное, что я знаю.... если вдруг.... в один прекрасный момент все польется через край... меня ничто не сможет остановить....пока я сама не иссякну.....
а это значит, пока я все не разрушу.... не сломаю.. не разарю... устроив импровезированниое манголотатарское нашествие на мои взаимоотношения с окружающими меня людьми...

[В/В/П] Нет комментариев
Не спится...23 мая 2007 года
2:13:11

Не спится от роя мыслей в голове....


опять способна на самую большую глупость, которую когда бы то ни было могла бы совершить....

а в голове мысли.. мысли... мысли...

о лицемерии, которому я сполна научилась... о холодности и безразличии, которые так глубоко во мне засели, что иногда я начинаю себя призирать.... о самообмане.... и окончательно рухнувшей вере..... об остаточном явлении способности к сидьным искренним чувствам - охотничьем инстинкте....

остался только охотник выряжающийся в сотни масок... пытающийся себя убедить в обратном....

[В/В/П] Нет комментариев
23 мая 2007 года
0:55:22

бывает иногда, что все закалебало...



вот это иногда наступило.....


УБЬЮ НАХ!

[В/В/П] Нет комментариев
План на ближайшее время=)))21 мая 2007 года
23:51:17

1. "На Игле" И. Уэлша
2. "Некромагия" И Новака
3. "Великий Дух" Перси Биш Шелли
4. "Посторонний" Камю
5. Дочитать пару книжек по психологии=)))


учитывая, что очень часто книги читаю параллельно.... в зависимости от настроения... не так уж и много=)
хм.. странный подход к чтению, но... с другой стороны.... в те дни, когда тебе нужен именно отдых и отрешенность, зачем мучать себя чем-то тяжелым=)

[В/В/П] Нет комментариев
В одиночестве прошлой ночью...21 мая 2007 года
16:48:19

долго гуляла с Кирычем.... маилась дурью и действовала ему на нервы..... Он мне ничего не сделает... хотя бы потому, что ему это не нужно.... стоит мне ему улыбнуться и посмотреть исключительно невинным взглядом... он тут же перестает на меня дуться....

Вчера я осознала насколько я оказывается брезгливая..... по отношению к людям..... Его отец... заядлый пьяница, увидел мне вчера впервый раз... (надеюсь в последний) как же меня передергнуло, когда он бухой в жопу сажал меня на диван.... гы, с одной стороны, проявление "галантности"... типо, что девушка стоит.... но блин.. когда меня эти лапы схватили и начали усаживать на диван подозрева первым, что отразилось на моем лице было неподдельлное изумление.... Киручу пришлось меня высвобождать...... потом стоя у двери и слушая, как он ругается с ...эээ.... Этим....., у меня было жуткое желание отрекнуться... а еще лучше сходить в душ.....

днем мне даже хотелось быть одно... чтобы никого в квартире не было.... никто меня не трогал.. видеть совсем никого не хотелось......
часам к 11 ночи.. поняла, что это для меня все еще остаетсяжестким испытанием..... оставаться одной в этой квартире..... внутри все шкрябало.... и хныкало со словани "не хочу быть одна"... подоставала Ангела болтовней.... необоснованно мешая ему готовиться к экзу....

к полвторому ночи решила от него отстать.. пошла на кухню варить какао, смотреть телевизор..... оказалось, что ночью в одиночестве здесь.. меня все так же плющит, как и раньше...... поэтому одна я остаюсь крайне редко... гребу обычно друзей.. ну или сама к ним еду... хотя одну меня оставлять начали не так давно.... на самом деле иногда начинаю удивляться как меня тут одну вапче оставляют.. особенно после моих криков на тему того, что я не хочу тут жить, не хочу сюда возвращаться и ненавижу эту квартиру....

ну к трем часам ночи у меня закончилось все.... какао... кофе... сладкое.... и пачка сигарет..... в которой было эээ больше половины..... благо по телику шел забавный фильм... мне он нравиЦЦа... поэтому до 4 я досматривала фильм.. потом решила, что все таки стоит попробовать снуть..

разделась... легла... даже кошка забралась на свое привычное место на второй подушке у моей головы... полежала с закрытыми глазами поворочилась....погладила кошку....
в голову пришла гениальная идея.....
я, недолго думая, обратно оделась..... дастала ролики....нацепила защиту.. повязала собачий поводок на пояс.. и поехала гулять с собакой.... а классно... встречать рассвет... на роликах.. когда на улице еще совсем никого.... нечаянные прохожие, возвращающееся с каких-нибудь вечеринок...свежий прохладный воздух.... мм... после получаса сжалилась над собакой.. она устала за мной гоняться...=) добралас до дома..... залезла в аффигенный душ....помурлыкала там что-то про себя... домыла посуду....застелила кравать.. оделась к институту..... положила под голову своего плюшевого медведя.... и часа полтора... может два поспала.. в 9 пришел рабочий..... а мне пора было в институт.... собственно день не так уж плох сегодня....

когда же я научусь не обращать внимание на панику в душе.. вроде не на столько трусливая.... да и в одиночестве побыть впринцепе люблю.... а все равно осталось что-то с того времени.. что не позволяет.... спокойно оставаться тут одной..... благо хоть крайности этой паники проявляются редко....

[Настроение: спокойное...]
[В/В/П] Нет комментариев
Do not hear20 мая 2007 года
0:28:10

Не ищи меня...- не увидишь...
Не люби меня... - не поймешь...
Этой ночью пойду на крышу...
Посмотреть, как капает дождь...

Не преследуй..
Ты не догонишь....
Ты по каплям дождя не пройдешь....
Посмотри за окно сегодня..
Ты увидишь, как рушится ложь...

Не следи за мной - не узнаешь,
Что так тянет в бескрайнюю высь....
Ты крылья мои обрываешь..
Ты тянешь камнями вниз....

Не лови меня... - не поймаешь...
В этой чертовой суете...
Я сегодня с дождем играю...
Обрывая нити к тебе....

Не зови меня - не услышу....
Я закрыла дверь на засов...
Этой ночью.... Иду на крышу...
Собирать оскольки от снов.

[В/В/П] Нет комментариев
ЭЭх... спамим..... =)17 мая 2007 года
16:08:47

Отмечайтесь, а я

1. Скажу, почему Вас зафрендил.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о Вас.
3. Расскажу случайный факт о Вас.
4. Расскажу свое первое воспоминание о Вас.
5. Скажу какое животное Вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о Вас.
7. Если я это сделаю - Вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

[В/В/П] 5 комментариев
Амадео17 мая 2007 года
0:28:54

По холодным ночным улицам бегом...
За закрытой дверью в неизбежное счастье...
В пустоте вечности, холодного тела, умершей души..... нащупать частичку того, что когда-то свзявало с жизнью...
что когда-то было столь любимо и невероятно далеко....
В бело-золотом шелке струящегося платья бегом по затихшим улицам грубого города.... Мраморно-белая кожа открытых плечь отражает холодный беспечный неоновый свет..... На блкдных губах сладкий привкус исходящего от земли пара... "Совсем рядом.... биение сердца..... биение жизни... биение тепла.... Совсем рядом.... за бетонными клетками квартир...."
Совсем рядом.... в унисон сердцу пела скрипка.... В его руках ее пение дарило мне свободу...
Ну вот уже совсем близко... и звуки скрибки совсем рядом.... всего лишь за дверью.. сердце бьется... его сердце бьется так громко.....
Не слышала этого сердца уже целую вечность, равную полугоду....
Недвигаясь, вслушиваясь в стук этого сердца, сплетенный с музыкой его скрипки....
Окинув себя скептическим взглядом..... узнает ли? вспомнит ли? поверит ли? не побоится?
Как легко привыкнуть к роскоши и вседозволенности.... как легко одеваться в шелка старинных платьев, вкушать богатство пороков окруженного ночью мира.... вдыхать запах человеческих тел и наслаждаться ими, впитывать их жизни и прикасаться к их тайнам, когда твой Покровитель дает тебе все для этого.... Но как же невиносимо рвать на части свое прошлое.... слышать, как плачут столь близкие и любимые тебе люди.... И как невыносимо одиноко в предрассветное время, когда хочешь пылать жизнью, впитывать солнце и видеть рассветные часы....
У меня целая ночь..... и вечность впереди..... у меня целый мир.... и пустота вместо жизни....
Тихий перезвон колокольчиков дверного звонка.... Щелчок дверного замка.... Скрип открывающейся двери.....
- Здравствуй... Мой Амадео....
Что он видит??? что он чувствует....
В его зеркальных глазах мое отражение.... темно каштановые волосы с вплетенными в них светло-золотыми лентами, расшитыми жемчугом... матово-белая гладкая кожа.... неестественно зеленые глаза....
- Мой темноволосый Ангел... - дотянуться рукой до столь живого... столь желанного... - мой Амадео....
- Тебя искали..... тебя считали погибшей... почему ты пропала? твои родители.... твоя семья... они в отчаянье..... они тебя похоронили....
- По моей душе давно сыгран реквием,мой Амадео... мне некуда возвращаться... кроме тебя... я скучала.....
- Ты изменилась...
- За свой идеал я заплатила высокую цену....
Легкой поступью в духоту маленькой комнатки.... ничего не изменилось... лишь запах его женщины до сих пор не выветрелся из этого пространства....
- Как Ты, мой Амадео? Как она - та, что столь яростно за тебя боролась? Как та, что стала причиной этой войны? Я так долго тебя не видела.... мой Амадео.... я так скучала по твоему теплу.....
Он наблюдал за моими шагами... он слушал.... и.... он боялся.....
- Ты другая....
- Дай остаться для тебя прошлой.....
- Ты не та.
- Я то, что ты хочешь во мне увидеть....
Он не хотел рассказывать о себе... он только пристально наблюдал, выхватывая каждое движение.... каждую мелочь... каждое изменение во мне....
- Ты стала прекрасной....
- Что значит для тебя эта пустая красота?
Одно прикосновение его руки.... мягких пальцев, полных жизненного тепла....
- Ты стала прекрасной... и холодной, как мрамор.... как статуя древнегреческой богини... Что ты?
- Я то, что ты ненавидишь.... что боишься.... что призераешь.... но... но дай мне возможность остаться той, кем я была.... у меня не осталось души.... моя душа нежытся где-то в отголосках твоей памяти..... мой Амадео.... боги столь беспечны.... раз дазволили перейти эту грань.... Мой Амадео.... ты самое близкое, но в тоже время и самое далекое, что есть и было у меня... самое желаное и необходимое, что есть.... Мой Амадео.... я помню все..... я не боюсь этого помнить.... Ты скучал по мне?... ты грустил над моим пустым гробом..... какова на ощупь земля, в которой хоронят безвести пропавшую.... считающуюся зверски убитой? Расскажи мне об этом полугоде..... если хочешь...... если можешь рассказать..... или.... прикоснись ко мне, как прежде.... когда создавал иллюзию, что любишь... когда нежил мое тело кончиками пальцев.... когда я тонула в сладком привкусе твоих губ... и не смела сказать тебе, что я для тебя... я только твоя... там внутри.... мой Амадео, я холодна, как мрамор, но я... но...
Рукой пробегая по оголенной теплой коже его груди, чувствуя как он хочет отпрянуть... Только не он.... "Не отвергай..... не бойся.... Ты в руках у бога... но сам бог, стоит пред тобой на каленях.... не отстраняй меня.... ты как никогда мне нужен.... как связь с реальностью.. как забытье..."
- Ты должна быть желанна другими..... объявляй охоту на них....
Обида.. и острая боль... отстраница..... все еще живо... хоть что-то во мне еще живо...
- Желанна... что мне до их желания.... что мне до их похоти..... моего общества ищут... и жаждут быть в моих объятьях... как в объятьях куртизанок позапрошлого века.... Что мне до них? до их плоти? в моей постели умирают счастливыми.... даже не зная о том, что они умерли.... ты видишь во мне зверя... зверя на охоте..... я же ищу в тебе покоя.... ту прошлую себя.... наивно преданную... и искренне верящую.... протени мне руку.... даже боги ищут тайную амфару с запечатаным в ней счастьем... мне не нужна твоя любовь... я не хочу преклонения... я не хочу твоей души и жизни..... я скучаю по прошлым объятьям... по смеху.... по ласке.... по доверию.. и безопасности..... я скучаю по твоей скрипке....
Легко привкнуть к роскоши, когда ты в мгновение ока получаешь все, что желаешь.... и как же сложно принять, что в чем-то тебе все еще могут отказать....
- Я обручена..... знаешь?.... обручена с ночью.... лунным светом и холодными капельками ночного дождя.... я люблю их.... но еще больше я люблю тебя..... я помню..... ты этого боялся даже больше, чем то, чем я сейчас являюсь.... но больше я не прийду.... и тебе больше нечего будет бояться..... мой Амадео..... та... та, что победила ту бойню за право оставаться с тобой.. и не делить тебя с другой.... счастливица.... но в ней нет ничего кроме алчной любви к себе.. ни тепла.... ни жизни.... твое несчастье в ее руках.... будь с ней осторожней...

бегом по улицам беспечного, похотливого города.... в лучах холодных неоновых огней...... шелестя бело-золотым шелком.... от перепуганно бьющегося сердца...
у меня впереди целая ночь...... и целая вечность пропавшая в безвременьи.... у меня в руках целая жизнь.... и новая маленькая смерть......
Похоронена.... теперь уже безвозвратно....
Мой Амадео..... мой темноволосый Ангел.... нежность и преданность..... даже в этой вечности у меня не смогли забрать человеческую слабость....

- Здравствуй, мой Огненый Ангел... ты все же вернулась в мои объятья...
- Да, мой Господин, кроме Вас мне не к кому больше возвращаться....

Я чувствую рассвет.... как же хочется его увидеть.... это разноцветное небо...

[В/В/П] 2 комментария
В предвкушении потерая ручки=)))10 мая 2007 года
23:13:07

пусковой механизм пущен.....
осталось найти время для исполнения этого незатейлевого эксперемента...
Партнерша найдена...
осталось только загореться стартовой красной лампочке...
и одни эксперемент под названием "ЖЖМ" будет воплащен в жизнь..=))

таксь.. мое обещание выполнено..
будем ждать, когда выполнят вторую часть... тоесть надут партнера для "ММЖ"

[В/В/П] 3 комментария
322 записи в дневнике Ellivan
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 Все
С комментами Календарный вид
 
Голосование
Нет активных голосований
Инфо
Ellivan
Последняя сессия
24 сентября 2009 года
12:11:51

Её друзья
Arsenta_de_La...
BalanS
Estonian_Dark...
Ewig
igreina13
Incognito
Radian
RS
serenity
†_D`Arktica_†
Онлайн
2 [0 жителей / 2 гостя]

Gotheologia, все права защищены
Дизайн, программирование, администрирование: eXon | Оригинальное название и логотип: Evangelion
Спасибо за хостинг - [Aisthetikos.ru webzine]
© 2003-2004, Портальная система eXones (by eXon)
Время генерации страницы: 0.123 с
[готика, гот, готик, дневник, субкультура, дарк, анк]