Gotheologia
[_]Дневник Lavriona

Gotheologia::Дневник::Дневник Lavriona
Главное меню
.:
.:
.:
.:
.:
.:
Вход
Логин
Пароль
Помнить меня
Статистика
Всего17413134
72205628
Месяц+71274
+241622
День+1890
+5833
Час+45
+84

Всего
5742 жителя

Новые
yanmaneee, Weider-reload, katewick
[Aisthetikos.ru webzine]
 
39 записей в дневнике Lavriona
0 1 Все
С комментами Календарный вид
22 декабря 2005 года
17:16:17

=Дневник не ведется=

[В/В/П] 3 комментария
Чужое12 октября 2005 года
16:21:12

«Во сне, в зеркале, в воде пребывает мир. Чтобы убрать мир, который снится, нужно не спать. Чтобы убрать вещи, которые отражаются в зеркале, нужно не смотреть в него. Чтобы убрать вещи, которые наполняют мир, нужно опорожнить сосуд, вмещающий их. Все, что есть и чего нет там, находится здесь, а не там. Вот почему мудрый не устраняет мир, а устраняет знание о нём»

«Глаз, всматривающийся в себя, ничего не видит. Ухо, вслушивающееся в себя, ничего не слышит. Язык, пробующий себя на вкус, ничего не ощущает. Сознание, внимающее себя, ничего не сознает. Обыкновенные люди привязаны к тому, что находится вовне. Достойные люди привержены тому, что находится внутри. Мудрый знает, что то, и другое – неправда.»

«Тот, кто вглядывается в кончик волоска, не заметит, как велик мир. Тот, кто вслушивается в шорохи, не услышит, как грохочет гром. Тот, кто видит большое, не увидит малое. Тот, кто ищет близкое, не заметит далекого. Тот, кто слушает гром, не услышит тишины. Тот, кто внимает близкому, не постигнет отдаленного. Мудрый ни на что не смотрит и потому все видит. Он ничего не слушает и потому все слышит»
Гуань инь-цзы


[В/В/П] Нет комментариев
(История о пауке)03 октября 2005 года
19:17:43

Было раннее осеннее утро. Люди шли своими дорогами, переплетаясь по пути, создавая паутину запутанных следов. В них присутствовали лишь их принижённые мысли ни о чем, летящие в воздух, мысли переплетались с другими мыслями, снова создавая запутанную паутину. Запинаясь и сталкиваясь с друг другом, они рушили нарисованные нити, так же как и сплетенные воедино мысли, тем самым, создавая дискомфорт садящему над ними пауку. Он приходил в глубочайшую ярость, наблюдая за этими мелкими насекомыми, он дико вскрикивал, если они рвали его произведение. Он поражался людским неотесанным и несовершенным действиям, так же как и неумению гармонично думать. В глазах паука люди смотрелись жалкими созданиями. «И почему мне приходиться плести паутину из людских мыслей!?», - изредка произносил паук и снова продолжал плести. Наблюдая за всем этим, ему становилось еще более одиноко, чем прежде. И однажды этот паук умер, он не смог выдержать всего. И разорвалась вся эта паутина, связывающая всё в единство. И никто не захотел занять его место. И пришел к краху этот мир. Люди сами стали плести эту паутину, но из-за своего неумения, она полностью запуталась, а из-за своей лени, люди и вовсе перестали её плести…

[В/В/П] 5 комментариев
неприкосновенное27 сентября 2005 года
9:02:57

В моей ладони лежало счастье. Лишь одно слово и оно было бы не только моим. Лишь один взгляд в мою душу, и это счастье увидел бы даже слепой. То, что когда-то было мечтой, какую я хранила в старинной пыльной шкатулке на шкафу. Мечту, какую оберегают всем своим существом, боясь зачастую взглянуть на неё, боясь, лишний раз, напомнить самим себе. Мечту, о которой ты даже не подумаешь мечтать. Столь далекая, где-то вне моего реального, и потерявшаяся в нереальном. Столь хрустальная и чистая, что, боясь её просто потрогать, берешь эту шкатулку со шкафа, ставишь на открытое окно и открываешь. Она слишком долго была моей, она мне слишком дорога, чтобы удерживать её. Переступая через себя, через свои чувства, через все ради чего я хранила её, через все, что сделала ради этого, тихо закрываю глаза и прощаюсь. Мечта просыпается и также неприкосновенно улетает, даже не оглянувшись.


[В/В/П] 1 комментарий
13 сентября 2005 года
13:46:13

Неизбежность. Вырывающиеся из меня в_никуда, врывающиеся в меня из_ниоткуда. Сохранение в Себе стало потерей. Потерей всего в прошлом, но не в настоящем. Идеальны «картины» лишь внешне, не идеальны изнутри. Призрение. Моя вера настолько сильна, что никакие материальные опровержения, никакие людские голоса не смогут разорвать внутреннюю Связь! Не пытайтесь. Пусть даже это иллюзорно для вас. Я смогу согласиться, принять лишь тогда, когда приду к этому Сама. Вы не смогли, и пытаетесь остановить других. Пытайтесь и дальше. Лишь глупец поведется на это. Путь будет долог, мучителен, со множеством потерь, мыслей, исканий, красок, чувств и эмоций… бесконечный. Я верю, так как знаю, а может, просто верю, что знаю. Это не главное… Главное, что во мне.



[В/В/П] Нет комментариев
11 сентября 2005 года
12:57:08

Преследуемые цель, смысл и процесс затемняются за пеленой понимания. Превосходно вычерченные сценарии обрываются только начавшись. Хотя это не конец. Отклонение от сюжета тоже входит в сценарий, написанный не нами. Ступаю осторожными шагами. Тихо, прислушиваясь. Оставляя в себе разум. Хладнокровные и безжалостные или же оберегающие и щадящие. Ответ пока в не меня. Ответ остается, и оставался в иллюзорном зеркальном отражении, чистым и наполненным. Переход через Себя прошлую в Себя будущую. / Новая глава /


[В/В/П] 1 комментарий
06 сентября 2005 года
14:58:05

Нахожусь между двумя выходами из моей опустошенности. Либо то, либо иное. Две обжигающие мысленные двери. Зайдя в которые испытаешь неописуемые мучения. Двери столь размытые, живущие сами собой. Они медленно движутся волнами, притягивая открыть и проникнуться в них. Но лишь один выбор. Манящие и отталкивающие. Мешает лишь страх. Находиться в этой запертой комнате более невозможно!
Загнала себя сама. Стерла в сознании привычные окна и двери. Выхода не было. Лишь очертания стен, с легкими колебаниями, дышащие, но не умеющие дышать. Множество легких теней, множество далеких звуков за стенами. Прислушивалась, прижимаясь к ним. И после пыток в этом мире не смогла нарисовать более красивые двери. Мной владел не рассудок. Мной владели иллюзии. Не мои. Я им лишь поддалась.
Возрождаю себя на некоторое время…*


[В/В/П] Нет комментариев
/*/05 сентября 2005 года
16:46:52

По её лицу ползала голубая оса. Движения были осторожные, как бы исследующие поверхность.
-По тебе ползает оса?
-Она всегда по мне ползает и молчит…
-Но зачем??
-Ты и не представляешь, что значит, когда нашему соприкосновению не мешает материя, что я испытываю внутри, и что она мне дает.
-Это */называю имя/??
Легкий шепот где-то извне:
-Нет! Это что-то другое…
Слишком чёткая картинка расплывается в темноту. Осознание сна, затем тела, но не малейшее его восприятие. Несколько часовых секунд /но множество времени там/ и я возвращаюсь.


[В/В/П] Нет комментариев
Я и Velva31 августа 2005 года
11:06:42



[Музыка: Flesh&Space]
[В/В/П] 8 комментариев
24 августа 2005 года
19:17:31

Периодически раскрывающиеся тайны становятся новыми мыслями и исканиями. Лучше стремится, чем стоять на месте. Чувства приобретают яркие цвета с более чёткими очертаниями. Но все они не имеют названий. Блики из вне. Дыхание из неоткуда. Посмотри сквозь пустоту. Можно найти параллели. А параллели породят связь. Иногда всё приходит само. Необъяснимое сопоставимо. Пройдя сквозь это, можно познать не только себя. Раскрывающиеся грани нереального. Лишь оттенки ощущений. Кратко. Скользящие, скребущие и обжигающие. Прорывающиеся наружу. Открывающие двери к познанию…



[В/В/П] Нет комментариев
Дом призраков21 августа 2005 года
21:10:00

Следую по ступам душ, мы находим страдания, необъяснимость, радость и в конце мы всё-таки находим ключ.
Грустно осознавать, что на этом месте когда-то был театр, слишком красивый, пропитанный чувствами множества людей. Когда-то слишком яркий и живой, а сейчас забытый разрушенный и наполненный страхом. Да, именно им. Ощущая собственную изменчивость настроения, проходя по разным частям этого здания. Где-то беспокойство, где-то приятное тепло, а где-то злость и внутренний негатив. Множество разных комнат, подвалов (которыми я так и не насладилась), что-то более разрушенное, само или кем-то. Красиво…




[В/В/П] 10 комментариев
20 августа 2005 года
20:47:01

Сидя на берегу реки, и наблюдая за медленным движением воды, в голове всё снова и снова пересматривались многие аспекты моей жизни. Вспоминая негативные моменты, я выбрасывала их из себя, так же легко, как бросала пыльные неровные камни в воду. Они создавали колебания, так же как всё это создавало колебания во мне. Спокойный мягкий ветер покачивал тонкие деревья на другой стороне реки, и это предавало ещё большую красоту пейзажу, открывавшемуся перед моим взором. Колеблющееся отражение яркого солнца от легких волн в воде, вызывало желание оказаться в этом свете. Стать этим светом. Приятное гармоничное состояние. Даже слишком приятное. Всё это вызвало желание стать ближе к природе. Желание, преследовавшее меня последние дни, вылилось в поездку именно туда, куда я хотела. Сидя в своей серой комнате, я мечтала лежать на влажной утренней траве и смотреть на проплывавшие мимо облака. И вот я лежу на этой траве и наблюдаю за нежно-голубым небом и изредка посещавшими его облаками. Чувствую запахи различных цветов и получаю безграничное внутреннее удовольствие. Наслаждаюсь жужжанием пролетавших мимо пчёл и шмелей, рассматривая их пушистый покров и следя за каждым движением всех частей тела. Я знаю, что в них есть частичка той бесценной души, свободной от всего, даже от самой себя. Бегая кругами по влажной траве, как умалишенная, я ощущала эту свободу. Нет людей, нет лишнего шума, наедине с природой, наедине с собой. Я могла проявлять любые свои желания, я могла кричать, плакать или смеяться. Я вслушивалась в каждый звук ветра, в каждое пролетавшее насекомое. Мне этого слишком не хватало. Выбросить все свои эмоции в эту природную красоту. После чего я осталась лишь с положительными мыслями и с какой-то опустошенностью, ибо слишком привыкла к отрицательным. Давно я не была в этом месте, слишком. Навеивались воспоминания моего детства и оттого даже легкая грусть. Я не пыталась уйти отчего-то, я пыталась к чему-то прийти.





[В/В/П] Нет комментариев
20 августа 2005 года
20:38:57

«Мы так привыкли претворяться перед другими, что под конец начинаем притворяться перед собой»
Ф. Ларошфуко


[В/В/П] 1 комментарий
16 августа 2005 года
15:18:25

Люблю…чувствовать холодные капли дождя на щеках….
Люблю…обнимать вечность руками….
Люблю…обжигающее пламя огня в своем сердце….
Люблю…видеть своё отражение в чужих зеркалах….
…Люблю…
…от хронической любви сложно избавиться….



[В/В/П] 4 комментария
12 августа 2005 года
16:29:47

Ничего не жду, не надеюсь, не думаю. Чувства исчезли в какую-то сумрачную глубину. Бескрайняя свобода пустоты окутывает пространство вокруг меня. Редкое состояние души, которое успокаивает и гармонирует внутренние ощущения. Приятно. Присутствуют лишь редкие положительные воспоминания. Теряясь во времени, наслаждаюсь их приторно-сладкими вспышками. Но после такой умиротворенности должен начаться большой ураган. Посмотрим. Вслушиваюсь в глухие голоса мыслей. Они сами по себе. Они живут где-то без моего участия....




[В/В/П] Нет комментариев
Готовы ли вы сломать свою жизнь ради красивой мечты?09 августа 2005 года
17:44:37



[В/В/П] 9 комментариев
01 августа 2005 года
11:38:44

И даже стоя на краю здравомыслия, я не позволю свести меня с ума. Все слова, события и чувства слились в одно обжигающе серое облако, именно серое с сотнями серых оттенков. Все это, перемешиваясь, создает необъяснимость. В ней трудно разобраться. Не хочется во многое верить. Но, не желая это принимать, я лишь обманываю себя сама. Мне надоела чужая ложь. Везде, она везде и во всем. «Бескрайняя человеческая глупость». Нет искренности, нет правды, нет доверия. Где всё это?… зачем мы прячем это глубоко в сердцах? Или же наконец-то все люди превратились в животных. Лишь инстинкты само выживания стали присущи относительно всем. Может я не права? Может, я не научилась видеть людей? А может, просто в последнее время я вижу слишком много лжи. Я тянусь к общению, но не всегда его подпускаю. Мне легче с тем, кому я могу доверять, то есть себе.

Образные картины происшедшего. Жаль, что всё закончилось так. Конец сам нашел начало.


[Музыка: Asp]
[В/В/П] 4 комментария
27 июля 2005 года
20:17:32



[В/В/П] 6 комментариев
27 июля 2005 года
19:46:30

Это слишком тяжело осознавать. Этого слишком тяжело ждать. На это слишком тяжело надеяться. Человек, который помог мне. Человек, чье имя вызывает у меня сотни больных воспоминаний. Я его не видела, я его лишь чувствовала. Эта невидимая связь была настолько сильной, насколько и хрупкой. Нет, он не изменил мою жизнь. Он лишь повлиял на некоторые фазы духовного развития и на отношение к окружающему. Я понимаю, что отчасти во всем этом кроется совсем другая сторона. Но я не хочу это принимать.
Надеюсь, я ему помогла также, как и он мне… я не забуду… никогда.



[В/В/П] 2 комментария
путь к самопознанию лежит через понимание окружающего нас20 июля 2005 года
15:05:42



[В/В/П] 2 комментария
39 записей в дневнике Lavriona
0 1 Все
С комментами Календарный вид
 
Голосование
Нет активных голосований
Инфо
Lavriona
Последняя сессия
20 февраля 2006 года
15:28:46

Её друзья
Die Leere
god save the ...
Verberden
Онлайн
5 [0 жителей / 5 гостей]

Gotheologia, все права защищены
Дизайн, программирование, администрирование: eXon | Оригинальное название и логотип: Evangelion
Спасибо за хостинг - [Aisthetikos.ru webzine]
© 2003-2004, Портальная система eXones (by eXon)
Время генерации страницы: 0.184 с
[готика, гот, готик, дневник, субкультура, дарк, анк]