Gotheologia
[_]Дневник SilverStone

Gotheologia::Дневник::Дневник SilverStone
Главное меню
.:
.:
.:
.:
.:
.:
Вход
Логин
Пароль
Помнить меня
Статистика
Всего20200679
79020407
Месяц+84920
+180955
День+1350
+9978
Час+112
+402

Всего
5749 жителей

Новые
susan.VV, manimaran, J.Pinkman
[Aisthetikos.ru webzine]
 
593 записи в дневнике SilverStone
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 Все
С комментами Календарный вид
Поддакивая Actress08 мая 2008 года
13:16:26

У некоторых людей как будто бы полости существуют внутри, небольшие такие. Вот сидит он перед тобой такой классный, общаетесь вы, смеетесь, и вдруг - раз, вот она, полость, полшага пустоты, словно ступеньку в темноте не заметил. Три секунды гадливости, и можно дальше разговаривать. А потом просматриваешь записную книжку и думаешь: а почему я не хочу, собственно, ему - вот именно ему, такому славному и компанейскому, - звонить?.. А он губчатый изнутри, как эклер, как резиновая мочалка, и чувствуется в нем какой-то подвох. Вроде, размер тот же, что у всех людей, а внутри эти каверны.

А бывает, собеседник и не твоего круга вовсе, и весь ваш разговор - случайный и в целом неинтересный, но ты замечаешь плотность, она сразу чувствуется, приятно - неприятно, дело третье. Такой человек как будто под давлением, есть в нем внутренняя мощь, не то скрытая угроза, не то тайное обещание. И даже если вы больше не встречаетесь никогда, ты его не забываешь, этого человека. Даже у самых простых слов его больше веса, чем он в них вкладывал.

Я могу ошибаться насчет природы этих вещей, но насчет их наличия - не ошибаюсь, нет, я это сразу вижу. Мне кажется, полыми становятся люди, избегающие страдания и ответственности. Мне скучно с ними. Я вообще заметила, что в последнее время меня ничем огорчить или разозлить нельзя. Единственная отрицательная эмоция, которую во мне может вызвать чье-либо поведение - это скука. Если ее вообще можно назвать эмоцией. Кто-то злословит от зависти, пытается наебать по мелочам - скучно, как это скучно всё, как неоригинально.

И в любовном союзе, если люди по плотности не совпали, пустышки первыми отказываются, находят тысячу причин. А на самом деле - просто всё так же продолжают избегать страдания и ответственности.

Нет, я в курсе, что уныние - грех, и что нельзя ко всему относиться со звериной серьезностью. Но ориентированные на позитив существа, если честно, напоминают мне того дебила из романа Бёлля, которого тошнило от всего, что не было хлебом или сладостями. Позитивничать будем, когда выдавим из себя хотя бы половину этих волшебных пузырьков, благодаря которым болтаемся, как говно в проруби. Когда под грузом ответственности и страдания возляжем на дне золотыми слитками - вот тогда и будем.

А. Ривелотэ

[В/В/П] 3 комментария
07 мая 2008 года
14:53:03

Дышать… кем больней…виновным или жертвой…
Стать… мишенью для своей
Мечты… быть сильней… убить надежду первой

[В/В/П] Нет комментариев
26 апреля 2008 года
19:48:12



Cлово года : А мне пох
Группа года : 30 Seconds To Mars
Песня года : L'ame Immortelle - Alone [exclusive track]
Знакомства года : Новые люди в ближайшем окружении отсутствуют. И хуй с ними
Встреча года : Гы-гы
Цвет года : серый
Шок года : "Заговор"
Человек года : Я
Мечта года : Чтобы этот год был отличен от прежнего (не сбылось)
Радость года : Долгожданный планшетик
Переломная дата года : 21 апреля 2008
Геморрой года : Моя "дорогая" работа
Напиток года : Водка
Запах года : Какая-то хрень от Avon с вишнями
Шмотка года : Новый плащ
Достижение года : Я все ещё с вами
Подарок года : Мне на ДР вообще никто ничего не подарил
Глупость года : Вера в лучшее
Цитата года : Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всекое дерьмо
Отрыв года : Срыв с пар 24 апреля, наплевав на предосторожности и пропуски, и пьянка с утра в 5-ром на природе, а потом на хате до 12 вечера
Месяц года : Март
Не месяц года : Февраль
Интерес года : Работа с видео
Друг года : Не знаю
Античеловек года : Не могу выбрать своего самого ненавистного врага
Книга года : "Метро 2033"


[В/В/П] Нет комментариев
Измышления23 апреля 2008 года
23:51:42

На свете ещё встречаются хорошие люди, но к ним не всегда прилагаются хорошие обстоятельства


На столе - как в голове


[В/В/П] Нет комментариев
Надоело жить в подвале05 апреля 2008 года
12:16:51


... [+2 и текст]

[В/В/П] 8 комментариев
Измышления30 марта 2008 года
14:11:36

Видимо, что то в этом мире изменилось: В моем детстве подростки покупали журнал «хакер», а теперешние тинейждеры просят «мир игр», в то время как «хакер» носят под мышку дядьки в дубленках и кожаных кепи.

[В/В/П] Нет комментариев
28 марта 2008 года
18:02:08

Типа эпиграф:
как только человек становится начальником,
он тут же резко утверждается во мнении,
что единственный способ решить проблему –
это собраться и о ней хорошенько попиздеть.


Укоренившаяся усталость подавляет любые тщеславные признаки. Даже размеренно подхаркивающие пафосцы вокруг стали чем-то вроде обязательной добавки к жизни. Домой, домой – бороться с головной болью. Домой, домой – за таблеточкой анальгина. И именно сейчас, когда весна и солнце. И именно сейчас, когда есть куда пойти. Мне страшно смотреть в апрель – полный работы и заданий, и одновременно так же страшно представить себя без мизерных денег, которые я получаю. Хотя все чаще меня посещает желание забить вообще на эти вещи, и быть предоставленной себе самой. Очередная весна с постоянным привкусом крови во рту. Постоянный бумажный платок в кармане.


[В/В/П] Нет комментариев
*27 марта 2008 года
16:20:03

я пью еле тёплую воду с осколком лимона
мне нравится город
соскабливать шрамы с предплечья
портовые краны
и люди живущие в моно
однажды уронят балконы свои в бесконечность
я ем пироги, начиненные звуками линий
мне нравятся бланки,
ничем не заполненный почерк
меня расфасуют в кувшины из солнца и глины
а может быть просто в железные звонкие банки
я стану читать «анатомию сна и момента»,
закутавшись в нежность,
идти за космическим плугом
и стану – возможно – не музыкой, но инструментом
в руках Человека с таким же серебряным кругом

Автор: Анна Яблонская


[В/В/П] Нет комментариев
Судьба моя: то улыбка, то оскал...то ли выбор, то ли рок, то ли дьявол, то ли бог...07 марта 2008 года
19:38:51

что такое "не везет?"

делаю в общем новый ролик...

и все


[Настроение: апатия и затворничестово: скоро не ждите]
[В/В/П] Нет комментариев
15 февраля 2008 года
1:11:17

– А вот скажите, товарищ комиссар, что марксизм-ленинизм говорит
о безголовых мутантах? Меня это давно уже беспокоит. (Метро 2033)


Носитель Истины

Я снова теряюсь за словом «почти»,
Учусь по ночам не смотреть в черноту,
Носитель же истины снова молчит,
Стебель травинки зажавши во рту.

Я снова не помню, где и когда,
Забывшись, я меряю дни месяцами,
Носитель же истины смотрит в глаза,
Слугка улыбаясь губ уголками.

Я режу себя стеблями черты,
Холодными окнами мстит бесконечность,
Мне тяжко от неба, и счастлив ты -
Присуща носителям истин беспечность.

Я слышу пульсацию улиц-артерий -
В их тысячи звуков узнаю я выстрел.
Одноглазым закатом выльется время
Под ноги ему - носителю истин.
(c)SS


[В/В/П] Нет комментариев
05 февраля 2008 года
23:31:45



Дождь за окном такой дикий-предикий
Времени ток повторяют нервные тики,
От меня до тебя - дорога не близка,
Висок загадя холодит дружеский выстрел.

Слова как всегда остры, быстры и метки
Слышу, как умирают нервные клетки,
Бысто шаги затихают в уличных склепах,
А по ночам холодит голос отпетых.

Оттеперь лезет в польто, сильно тревожат
те, кто за минуту стали дороже.
Что-то меняется. Гадко. Но чувствую кожей.
Лишь я не меняюсь. И все же...

Я все же живу и хожу, слежу за погодой,
И пришлых встречаю я хлебом и солью с крыльца.
Тебя я спрошу: куда подевались полгода?
Ответишь: А сколько ещё до конца?


[Настроение: вот она, гильза от пули навылет]
[В/В/П] Нет комментариев
Зеленые Ангелы23 января 2008 года
19:55:29


Я хожу - раздвигая миры,
Я живу в состоянии бреда,
Я любовь отложу до весны,
А завтрак – до «после обеда».
Я проснусь, когда будет закат
Красной кровью плевать в горизонт,
Мне не будет пути назад,
Я не буду хотеть вперед.
Всю себя для себя копить,
Буду все понимать двояко,
Подзывать и хлебом кормить
Зеленых ангелов над Исакием.


[Настроение: от потока работы не в себе уже недели две; скоро мои глаза будут светиться красным, и в их свете можно будет проявлять ч\б фотки в ванной]

[В/В/П] 1 комментарий
Время Х17 января 2008 года
19:49:47

У меня теперь графический планшет Intuos3, новая стрижка, которая мне не идет, восстановленная после win32/Tank винда, отсутствие половины нужных программ и плагинов и сессия через две недели (что при последних событиях с компом особенно печально), «тело с утра в ремонте», «animal джаz» на парах, какое-то странное отношение со стороны некоторых преподов, стресс, люди вокруг все больше не в себе, совсем не в себе, полнейшая нехватка времени, письма, на которые некогда ответить, нет времени зайти за новыми mp3, дурные приметы, которые сбываются…

Традиционно я перечисляю в такие моменты то, что собираюсь сделать после времени X (5 специальностей сдать за один день – это вам не просто так): дошить сумку, наиграться с планшетом, закупиться дисками и пропасть для общества, бухнуться в апатию на неделю. Но на работе скопилось столько дел, что стоит мне разобраться с сессией, как снова придется делать то, что совсем не хочется делать дни на пролет. В итоге теряется напрочь стимул разрешить проблемы поскорее. А ещё черт меня дернул оказаться в агит-группе по организации «медиума» - я же ещё после НГ обещала ни во что не ввязываться. А, ну ещё «все» считают меня стервой, и у меня заканчивается черная художественная тушь, которую я уже две недели забываю купить. Чтобы не истерить приходится не думать ни о чем. Чтобы думать хоть о чем-то пытаюсь вспоминать старые эмоции или фотошопить папочку «Санкт Петербург». Хотя толчков к размышлениям достаточно, и даже есть намеки на какой-то новый взгляд на определенные ситуации – нет времени и сил довести их до логической структуры.

Все это можно сравнить с часами: однообразный ритм, однообразное движение, пылища стоит внутри жуткая, шестеренки иногда проскакивают… «не по себе от этой тихой и чужой зимы, с которой я «на ты». нам не стерпеть друг друга». Я вру себе, что моя жизнь как-то движется, а нихрена не происходит. Тухлый запах, старые люди, мир, известный до последней трещинки… Я сейчас ощущаю себя так безнадежно именно потому, что либо все-таки иногда бывало иначе, либо потому что совсем завралась себе. Или от недосыпания;) Все нормально. Во вчера тоже ничего не было.

[Настроение: в ремонте]
[В/В/П] 2 комментария
05 января 2008 года
18:38:38



Некоторые из моих академических однокамерников первого курса, к третьему разбежались по разным странам. Каждый по своим причинам, естественно. Кто-то бежал от опеки родителей, кто-то от грязи нашей страны. А меня никогда особо не тянуло, именно потому, что у меня никогда не было причины.

Знаете, я люблю предсказывать будущее. В шутку, конечно. И недавно рассказывала, кто чем будет заниматься, освободившись от учебы. И то, что раньше мне казалось смешным и нелепым, детской наивностью, вдруг умопомрачительно охватило глубины моего сознания. Мне бы хотелось исчезнуть на несколько лет. Чтобы никто не знал, где я и существую ли вообще. Не для того, чтобы где-то строить другую жизнь, а чтобы оказаться в обстановке, где меня никто не знает, никто на меня не рассчитывает и не возлагает надежд, никто не знает, как меня зовут. Я бы не заводила новых знакомств, а жила сторонним наблюдателем. Не занималась бы тем, в чем учусь быть профессионалом. Мне бы просто хотелось побыть временно одной.

Ясное дело, что у людей, которые действительно меня знают, такое желание вызовет лишь насмешку: во-первых, потому что это покажется им как и мне когда-то детской наивностью, во-вторых, потому что этого (сумбурного нелогичного шага) менее всего от меня можно ожидать, в-третьих, потому что бытовые проблемы жизни слишком тяжело мной переносимы. Но вот именно поэтому мне этого так хочется.

[Настроение: апатия до полной потери сознания]
[В/В/П] Нет комментариев
Из писем поверенному 03 января 2008 года
1:06:50

(мысли не останавливаются после нажатия кнопки «отправить»)

…но не нужно забывать о том, что тот же Остап книгой позже вообще отказался верить в мечту о Рио-де-Жанейро, да ещё и женщину потерял. Но Остап, как ни крути, был человеком – это раз, два – выбирать мечту вообще опасно. На столько же опасно, на сколько приятно от существования того, за что можно рискнуть. Особенно это важно для таких трусливых людей, как я. Наверное, только боявшись всю жизнь, можно набраться храбрости на подобный шаг. Раздражает то, что в современной жизни нет места подвигам. Я часто представляю окружающих меня людей и себя в каких-то критических ситуациях, когда жизнь и смерть пляшут в хороводе (раздражаю свои нервные рецепторы). Хотя даже не предполагаю, как бы повела себя в ситуации срочного и обязательного выбора. Потому что ненавижу выбирать. Знаешь, в большинстве случаев люди могут сделать выбор только из двух принципиальных вариантов развития своей жизни: либо выбрать достижения и сражения, либо жизнь в тихом семейном омуте. А для меня оба варианта противны. От своей ненависти к людям смысл моей жизни стал все больше обрастать гедонистическими мотивами. В то время как создание семьи и прочие амуры никогда не входили в мои планы ( я просто не могу принимать и смотреть на взаимоотношения людей в общественном понимании), было время, когда мне хотелось сделать что-то действительно великое. В то время, как дети хотели выйти замуж за принцев и стать космонавтами, я хотела сделать что-то абсолютно незабываемое в человеческих масштабах. Не важно, что. А теперь не хочу. Для кого? Для человека, который, возможно, когда-нибудь будет рядом? Но где гарантия, что он не будет настроен всю жизнь тухнуть в бедной хрущевской квартире с ватагой детей или самореализовываться в своей сфере деятельности. И чтобы деть куда-то эту вопиющую безнадегу я ищу смысл в банальном поиске удовольствий. Хорошо ещё, когда удовольствием оказывается чтение, работа в любимой программе или с любимым техническим средством. Но, как герою, Достоевского мне порой хочется прямо таки пачкаться в своих удовольствиях. <вырезано> Забавно, но если и нужны для чего-то люди, так это для того, чтобы морально разлагаться – довольно скучно пачкаться одному – так создается иллюзия дружеских отношений. Странно, но когда ты весел и пьян, и у тебя шелестит кошелек, вокруг оказывается очень много людей (вру, не всегда, вот когда тебе не с кем спустить зарплату – это уже о чем-то говорит). И так же как герою Достоевского, гадостно мне после таких «заплывов» в чужую стихию, но все равно в определенный час хочется поступить так же. Как будто для того, чтобы удостоверится в том, насколько все это гадостно. На самом деле, жизнь слишком коротка и нелепа, чтобы пренебрегать чем бы то ни было. В том числе и возможностью увидеть разные стороны мира и жизни. Знать, как здесь все все-таки устроено. Мониторинг общества.

И самое прискорбное открытие, которое преподнес мне этот мониторинг – это то, что люди не умеют жить. Ты очень верно когда-то подметил, что часто люди, думая, что исполняют свою мечту, исполняют чужое желание. Именно поэтому я и движусь по гедонистическому пути – не хочу прожить свою жизнь для кого-то другого. Могу только пожалеть людей, которые связаны со мной родственными связями, но я так хочу. Так вот, современные люди действительно не умеют жить. Их жизнь полна идиотства. Например, УБОРКА квартиры к приходу гостей (это ж нужно додуматься стирать с квартиры следы своего характера – в иные квартиры приходишь – так кажется будто она вообще не заселена). Честное слово, когда мне этим стукнуло в голову – мне даже расчесываться не хочется. Я не хочу производить впечатление! Я не хочу жить чужими иллюзиями! Не хочу отдавать жизнь семье, не хочу гореть на работе, не хочу создать что-то стоящее и не хочу носить тапки за великими. Вряд ли мой путь приведет меня к счастью, но я не счастья добиваюсь. (Да, тут как раз нужно вспомнить одного героя Мураками, который все отклонения в своей душе подводил под теорию и выстраивал в систему). Я просто хочу, чтобы мне было не жаль и что я сделала все возможное. Для себя. На лучшее мне вряд ли хватит сил и времени. Для мира я буду догоревшей спичкой, а для себе – вселенной. Ведь фишка в том, что спичкой будет каждый. Примеры про волосы и уборку – просто примеры. Они просто следствия действия в угоду общества (не считаю это слово вполне корректным – общества сейчас не существует – это миф), группе людей, и, в конце концов, предрассудкам собственной личности. Я просто хочу прочувствовать жизнь, а не чтобы она пронеслась мимо меня в размытых красках, пока я бегу за чем-то в сущности очень незначительным. Я хочу хотя бы попытаться научиться жить по-настоящему, а не от случая к случаю.

[В/В/П] 3 комментария
наверно, мы сбились с пути...29 декабря 2007 года
22:27:41



Я робкую злобу меняю на ненависть
И прячу в перчатки холодные руки.
Я знаю – кто может – не сделает,
Кто будет хотеть – тот погубит.

И снова зима, и снова не глядя
Пора отшибать наросты друзей.
И снова туман непрогляден,
Реальность заклевана сотней огней.

И снова волна, без конца и начала,
И жалобный клекот струны,
И все это было – я все это знаю,
Но я подожду. До весны.
(c) SS


[Настроение: ...воздух отравлен бедой...]
[Музыка: акустика tb]
[В/В/П] Нет комментариев
Ни грамма смысла25 декабря 2007 года
22:15:29



Я так хочу прочувствовать момент
В немыслимой погоне за пределом,
Среди всех тех, кто знал, чего хотел,
Я просто тот, кто не хотел, но делал.

Ни грамма смысла и за битвой битва.
В холодной пелене стальных дождей
Маячит небо раною открытой
Как символ списанных под кальку дней.

Среди простых порядков и страстей,
Теряюсь в густоте своих же слов,
И выхожу на улицу в метель
Послушать эхо старых голосов.
(c)SS


[Настроение: диагноз]
[В/В/П] Нет комментариев
23 декабря 2007 года
2:32:49

У меня иногда бывают такие отчаянно чувствительные моменты, которые мне бы непременно хотелось сохранить в памяти. Парадоксально то, что чаще всего эти моменты глупые какие-то. Они просто какие-то безнадежно счастливые. Вот смотришь в лицо человека и чувствуешь, что хочешь запомнить его именно таким, чаще всего каким-то несуразным, почти абсурдным, на всю жизнь. Хочется сохранить в памяти хотя бы статичную картинку. А выходит так, что на следующее утро уже ничего не помнишь. А если и помнишь, то не находишь это важным, чаще даже глупым. А спустя сутки эта информация «затирается» другой информацией. Перестает существовать. В итоге теряется что-то хорошее, что могло бы остаться с тобой на протяжении жизни.

А иногда наоборот – кадры, казалось бы, совсем бытовые, которым, кажется, не будет счета, настолько врезаются в память, что ничем их от туда не достать. Начинаешь перебирать этот «фотоальбом» и столько лиц пролистываешь. А некоторые «картинки» хранишь с какой-то особой теплотой и достаешь почаще. … Для того, чтобы осознать, что краски на них потускнели и
детали потерялись. Усилием заставляешь себя вспоминать, но досконально ситуацию восстановить не можешь. Пытаюсь припомнить лица и, помню же, такие красивые кисти рук, но как будто я близорукий человек – только туманные очертания силуэтов. Против ярких и острых сегодняшних картинок. Не знаю, отчего набросились на меня сегодня эти картинки? Хотя да, у меня же диагноз – стресс и его последствия. Может, нервная система прибывает в какой-то адской активности, и эмоциональное состояние напоминает алкогольное опьянение. Но если завтра мы вдруг разминемся невзначай – я помню.

Когда придет черед мой падать
Холодным лезвием звеня,
Мне полоснет по сердцу память,
И еле всполохнет заря.
В сознанья язвах плачет время
А я запомнить не смогла -
Ведь я была, жила без меры,
И растерялась… в никуда.

Пусть были стянуты жгуты
Чужой неведомою силой -
Тогда мы были так близки
И так убийственно красивы.
Всегда любили – что горчит,
И наплевав, на все что важно,
Как далеко бы не зашли,
Мы уходили, не прощавшись.


[Настроение: диагноз]
[В/В/П] Нет комментариев
593 записи в дневнике SilverStone
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 Все
С комментами Календарный вид
 
Голосование
Нет активных голосований
Инфо
SilverStone
Последняя сессия
18 января 2010 года
23:43:04

Её друзья
Actress
Armida
BalanS
Corpse
Hazell Thorn
Lucis_Ferrus
Meer
Telpina
Актриса
Бриана
Онлайн
3 [0 жителей / 3 гостя]

Gotheologia, все права защищены
Дизайн, программирование, администрирование: eXon | Оригинальное название и логотип: Evangelion
Спасибо за хостинг - [Aisthetikos.ru webzine]
© 2003-2004, Портальная система eXones (by eXon)
Время генерации страницы: 0.158 с
[готика, гот, готик, дневник, субкультура, дарк, анк]