Gotheologia
[_]Дневник liss

Gotheologia::Дневник::Дневник liss
Главное меню
.:
.:
.:
.:
.:
.:
Вход
Логин
Пароль
Помнить меня
Статистика
Всего18136339
73845346
Месяц+39853
+103550
День+4172
+11370
Час+5
+13

Всего
5743 жителя

Новые
sarahwork, Horus, yanmaneee
[Aisthetikos.ru webzine]
 
648 записей в дневнике liss
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 Все
С комментами Календарный вид
голод18 октября 2019 года
17:10:33

у меня есть потребность поделиться, только не с кем. Именноэто я не могу никому рассказать. Дело в том, что мне иногда сниться умерший дальний родственник. Я всегда его держала на растоянии хотя он испытвал ко мне симпатию. последнее время я хожу с совершенно пустым сердцем и потребностью любить. Сегодня мне приснилось что я открылась ему духовно, и решила быть с ним, и чувствовала что это именно тот человек который мне нужен. И мне было очень хорошо во сне, я прям была уверенна что вот оно счастье, вот с ним я и должна быть. И во сне прям отличное я испытывала чувство довольства. Но как только я начала пробуждаться и осозновать приснившееся то сразу вспомнила что он умер. И это очень огорчило меня. Я всю жизнь его сторонилась, потомучто он бандит. и с 7 класса я его вообще не видела, но подсознательно я думала что где-нибудь увижу его, пересекусь мне было интересно. мне хотелось его увидеть но я боялась этого. Боялась чувств и эмоций ведь мне не нужно это общение он мой родтвенник хоть и дальний. Но если убрать эти факторы социальные как человек он мне был интересен с детства. Вобщем сегодня целый день мой был омрачен. А вообще я чувствую себя пустой.... у меня весь позвоночник... где шея и грудь черный и пустой.Мне очень не хватает мужской энергетики. Мне не хватает любви. Чем больше пустоты во мне тем больше я наполняюсь тьмой... я не могу.. ее удержать.. она выливается из моих глаз. Хуже всего то, что чем больше я позволяю ей заполнять меня тем сильней я становлюсь.. и мне уже никто не нужен....такое впечатление что я душевнобольная. Япытаюсь не обращать на это внимание. и отвлекаться на повседневные дела. Но моя душа и моя сущность и состояние вырывается наружу. Еще я выбрала объект на который я обращаю внимание. Я заметила что могу его притягивать если хочу. И мне в целом он нравится. когда я ро него думаю мне становится хорошо. Но я знаю что это не тот человек который мне нужен. поэтому стараюсь не притягивать его. Я опять борюсь с собой.... сознательное и бессознательное. Я хочу напитаться его энергетикой. это происходит когда я с человеком разговариваю, когда я рядом. Но нет ситуаций когда я была бы с ним рядом. Потомучто я могу притянуть человека... а он захочет со мной быть, а по факту он мне не нужен.опер такой вот. Мне кажется что нужного мне человека я не встретила. Но вот это время пока я без него... я так не умею жить. я не самодостаточная, во мне нет гармонии. во мне пустота наполняется мраком и все...... все заполняется мраком.....только так я могу выжить. пока. по другому я не умею справляется с ситуацией. Казалось бы. можно питаться Игорем. но я то знаю он ядовитый. я больше его не принимаю. даже оголодав. что мне делать я не знаю. каждый день голод все больше.....голод энергетический.

[В/В/П] Нет комментариев
ла бла бла01 октября 2019 года
13:13:00

чувство одиночества не гложет меня. но одиночество в некоторой степени есть. родители последнее время заботятся обо мне прям максимально. вот все для меня. спасибо им большое...самая большая для них моя благодарность это когда я встречудостойного мужчину.. А мужчина мне нужен просто вликолепный. во всех планах. Это должен быть яркий успешный уважаемый человек, активный, жизнерадостный, позитивный, действующий, предприимчивый, с высоким энергетическим потенциалом. И никакого самоедства, только довольный любящий себя человек. Который все мои достоинства оценит и будет мной дорожить как сокровищем. Чтоб моя жизнь с таким была прям малина! И естественно этот человек мне должен очень нравится. притягательный для меня должен быть, а не так.. типа о свободен так сойдет, нет. Такой должен быть прям центр вселенной. Офигительный. я хочу восхищаться им. Успешный, аккуратный, приятный, вкуснопахнущий. вот для такого я стану гладить рубашки), и жилье свое должно быть и машина хорошая!. и еще умный и адекватный.... без дибильных тараканищей.
раньше я думала что не подхожу таким крутым парням... но это ошибочное мнение. я достойна такого человека, лидера по жизни.
Все чащемне вспоминается парень с курса... который общественный, который сережа. и только сейчас я понимаю что мне в принципе такой бы подошел , сейчас.но раньше когда была возможность общаться я была другая и он мне не был интересен. А сейчас он живет в москве и я с ним не общаюсь. но мне снится часто он. я и не буду пытаться с ним общаться, это неадекватно было бы.
Ну а по поводу того опера все таки мне Алеся сказала что он не серьезный, не поядочный, серьезных отношений не хочет. Поэтому я решила забитть, тем более я с ним редко пересекаюсть. Бывало что я случайно с ним часто сталкиваюсь но я уверенна что это я притянула эти встречи потомучто хотела его увидеть. Но все таки не нужно это мне наверное. потомучто он конечно интересный но отзывы плохие, не те. мне нужен человек который ищет жену. а не отношений на одну ночь.


[Настроение: ровное]
[Музыка: нет]
[В/В/П] Нет комментариев
22 сентября 2019 года
13:28:35

сейчас наконец посмотрела Чернобыль. интересная мысль в конце о любви ипамяти души. Да было такое душа моя вспомнила Игоря... ну да половинка хренова. но он такое говнище... я с ним больше не могу быть. вот интересно мне бог даст другого человека? интересен тот момент что мне 5 лет снился сережа но у меня с ним ничего не получилось и ен хотелось. сережа пока свободен но он в москве. и правильно ли вообще гнаться за снами душой и предчуствиями. може больше внимания обращать на что-то реальное существующее.. напримервнимание кого либо ко мне.а не всякие там магические ощущения. а еще по моим ощущениям я Игоря не люблю.. и не хочу с ним быть. и пофиг мне на память души. я бы вообще не хотела с ним больше встречаться в других жизнях. плохое он несет. это не тот мужчина на которого в жизни можно оперется. Вопрос во вселенную существует ли другой мужчина для меня? или я обязана с Игорем мучится. нифига я не обязанна кроме ткак быть счастливой, если мне с ним плохо надо быть с тем с кем хорошо. Вопрос с кем хорошо?.... погадать надо наврное.... как бы интуицию включить.... не знаю что думать по поводу опера... не знаю. я определенно могу мысленно притягивать людей. но надо ли????

[В/В/П] Нет комментариев
я14 сентября 2019 года
11:37:32

У меня наступил прекрасный период в жизни,мне хорошо и спокойно и я ни с кем не ругаюсь моесердце звонко стучит в ожидании новой любви. и еще мне конечно хочется половых отношений, но мои моральные принцыпы мне не позволяют заниматься блудом. Вообще мое сердце давно ныло от тоски по любви . но теперь мои руки развязаны и я счастлива. Вокруг меня много мужчин и это меня радует. чего уж там. каждый радует. Особенно есть те которые меня умиляют. Есть один умилительный П.В. бывший мой начальник. он женат и у него аж трое детей. кончно мои мысли останутьс только со мной. но мне его общество приносит радость.я сеьбя прекрасно контролирую. еще есть один опер. очень красивый... старше меня на 6 лет в разводе, доча15 лет. но тут узнала что он свою бывшую жену бил. и это вообще сразу нет. не надо мне рисковать здоровьем. хотя я изначально очень сильно обратила на него вниманеи. из-за статуса свободен вк. потом я с ним на дежурство съездила в деревню. была возможность пообщаться. но после этогоя уже 2 недели его не видела и как-то неинтересно. еще есть один парень в нашей службею Паша такой. все мне его клеят. со стороны людям видней кто к комуподходит. я могу сказать что это во всех планах подходящий человек. Если бы я с таким была вероятнее всего все бы у нас хорошо сложилась. я жила бы спокойной стабильной жизнью. В данный момент по крайней мере с моей стороны не хватате типа огонька чтоли. ну и это нормально. я его мало знаю. фантазию моюон не будражит. но какое-то тепло душевноеприсутствует. Он хотя бы вообще на меня внимание обращает. я это вижу. А вот опер нет. я с ним не пересекаюсь. Еще есть другой опер серега, но яне интерсуюсь им как потенциальным партнером, он женат, но он мне тоже нравится. у него классная живая энергетика. он интересный человек, когда я с ним общаюсь или рядом то мне тоже хорошо становится. Однажды давно он удержал одно гражданку которая меня хотела избить. он в некотором плане для меня герой. Я это запомнила. Еще есть иван с наркоконтроля у него тоже жена. он меня не интересует как мужчина, и внешне не очень он слишком большой какой-то... но я его интересую в плане секса я думаю. но я етественно против измен поэтому в таком участвовать не буду. но лишний раз вниманеи его мне льстит. Вобщем вся эта ситуация с обилием мужчин вокруг меня вводит в блаженство). Жаль даже что я не могу вот так забить на все и со всеми с ними по очереди подружить. Ох уж эти моральные принципы и закрепощенность.... а так бы я да... пошла по рукам. наверное.
А что касается Игоря. ну я сделаю все чтоб больше он не возвращался. Без него супер. Хочуновых отношений быстрей.А еще есть стас с прокуратуры... но он издалека привлекательный но чуть ближе подпусти и он мне не нравится.. тем более тоже женился... хотя я вижу что он меня хочет.. не более того.
и вот этим всем... мне .. совершенно не с кем поделится.....
А еще мне сегодня приснилось что я остановилась на дороге. вышла из машины и там проводятся какие-то землекопательные работы.. и я разделась и босиком.. иду по земле и мне так хорошо от этого. такое чувство облегчения.. я прикасаюсь к земле и все мои беды и печали уходят от меня их забирает земля... и так во сне мне хорошо было от этого.. потом я залезла в яму с землей.. типа могилу. и вся в нее зарылась. и ощущала как все из меня плохое уходит... прям блаженство.....предалась земле вся. но мне там было тесно в этой могиле и мне пришлось вылезти и уйти. так жаль.
такие сны тоже я никому не могу расказать...
в голове у меня таракан таракан тараканище........
Виталий нашел себе девочку... он так счастлив они похожи и я тоже счастлива за него.. наконец-то!!!!!
ктобы знал какой мрак у меня в голове... и еще жуткий недотрах.. прям безнадежный......


[В/В/П] Нет комментариев
21 июля 2019 года
15:16:24

У меня в сердце пусто. Я чувствую сильное желание любить, иметь хорошие отношения, удоваолетворение, единение, дружбу, быть с кем-то заодно, радость общения. А в душе дырка просто.... Мне так пусто из-за этого. Игорь с моей душой вообще рядом не стоит. Я думаю все развестись или нет. не хочу разводится. сам факт развода меня пугает. Хотя сам Игорь лично мне вообще не нужен.... Он мен в основном бесит. И ничего я ему не должна. Я хочу избавится от него. Единственная мысль которую я приняла, что если появится в моей жизни человек в котором я буду уверенна только тогда я могу изменить семью. Мне даже подруги не хваатает. Алеся вечно занята а Юля с Верой меня к себе не располагают. Таня слишком строгая. Я чувствую одиночество. Мне хорошо вэтом мире только с Катей, но она не умеет разговаривать. Мне нужен психолог. Мне нужен кто-нибудь. Мне одиноко. Я не хочу переживать. И не буду. я приучила себя не испытывать отрицательных эмоцмий. оэтому у меня в душе тлен. я не горю. Работа очень сильно выручает меня. Там много людей и много дел. все это меня отвлекает и успокаивает. Я в тонусе когда работаю. Меня прямо распирает как я хочу обратить свое внимание на какого-нибудь мужчину. Но мозг мне говорит чтоб яне бросалась на первого встречного, это раньше я так делала и сильно обжигалась. Короче я сама шагов делать не буду. я не могу. и я боюсь. мне нужен только кто-то из вне. Сегодня настроение прям конченое целый день. Мне даже просто общения не хватает

[В/В/П] Нет комментариев
22 апреля 2019 года
0:55:40

Решила музыку послушать. Попался зимний сад. Много эмоций раньше было. Сейчас думала послушаю понастальгирую. Но нет. Ничего не вызывает эта песня. Сегодня Играла с Катей. Бегала и толкала перед собой машинку детскую и возле Кати проезжала, она смеялась и я тоже. Игорь сказал типа остановись ты напрягает сторожей на почте и подставил мне подножку и я упала далеко и сбила колено. А он смеясь сказал . Что переебаоась что-ли. Пьяный. Я так обиделась. Я его ударила раза 4. Потом он оделся и ушел на лестницу. Мне было обидно но я не хотела чтоб мне назвпнивпла его мама и раскрашивала почему я его выгнала, я его не выгоняла кстати. Вообще я позвонила спросила где он. Он сказал что придет сейчас и вернулся. Не семейная жизнь а говно. Чем меньше я с ним разговариваю тем лучше день проходит.
Вообще я в николаевку съездила к женщине, она знахарка. И сказала что нет у меня женского счастья, что Игорь меня не любит а ему просто удобно. Странно но после этого мне стало легче гораздо. Я поняла что человека не могу заставить себя полюбить. А то что он со мной это на самом деле вообще одолжение с его стороны. И женится согласился и семью создать. Это максимум который он мне может дать и нет смысла его дрочить и требовать чего то пышного. Надо признать что он просто не может дать мне ответ ничего яркого и доброго.Грустно и легко.И я не обязана с ним разводиться из-за этого. Это мой выбор. Я выбрала такую с ним жизнь и я так боюсь что то менять что готова с этим мириться. Ещё она сказала что я через неделю увижу человека который меня действительно любит но не проявляет себя потому что я занята в браке. Я полагаю что такого человека не существует р она просто ошибается. Кроме того я настолько боюсь что-то менять что мне проще закрыть глаза и не видеть его. И верить что его нет.мне слишком нравиться быть в семье, замужем и растить ребенка с родным отцом рядом. Немного больше чем личное счастье. Любовь там какая-то. Я не хочу теребить свое сердце. Я нахожу радость жизни в других вещах. Мне нравится искусство, ставки на спорт, Катя. Фильмы, ещё хочу путешествовать и просто много много денег. Нахрена мне дался этот Игорь.... Пришла мысль что я перепутала любовь с психологическим контактом. Это единственный человек с которым я могу общаться искренне. На сто процентов. Я настолько социофоб и не умею с людьми общаться что удачный контакт я приняла за любовь. А он просто Мега балабол и с кем угодно может установить контакт. Печально.
Ещё я на диете. Считаю калории с помощью приложения, я похудела за 20 дней на 3 кг
Мне легко. Я хочу 45. Сейчас я 67. Я уверена что на этот раз получится. Идёт легко диета я не страдаю. Не особо себя ограничиваю. Нет желания нарушаться. По моим подсчётам к концу июля я должна быть 50. У меня куча мыслей по этому поводу, как мне можно будет носить шорты) как мне станет как раз моя одежда, как на работе многие удивляться, как мне легко станет двигаться, как я буду икайфовать от себя.как родители будут гордиться)

[Настроение: Хорошее]
[Музыка: Расмус ноу фир]
[В/В/П] Нет комментариев
11 марта 2019 года
3:02:04

Хочется высказаться. Как меня все достало...... Мы постоянно в минусе. Я задолбалась что денег нет. Я не хочу на работу. И Игорь бухает каждый день и днём и вечером и материться все время. Сегодня я его побила, от чего получила большое удовлетворение.потгм он расшиб палец до крови. У него целый день болела голова и пошел в магазин забыл кошелек. Так ему и надо. Во мне зло кипиттне могу, то и дело думаю как же мне его не прибить. Он меня бесит жутко. Думается о расставании опять но Я знаю что не стоит так как это все временно. Закон не даёт его искалечить. И религия. Недавно я посмотрела фильм питомец и получила большое эстетическое удовольствие от поведения девушки. Она там маньяк вообще. Я не понимаю от куда во мне столько агрессии. Я в душе вообще белая и добрая. Ещё мне подумалось, хорошо что мы рано или поздно умираем, я тогда отдохну от этого всего. Как же меня бесит этаинеудоволетворенность в жизни. Если фигурально думать то моя душа орет в психушке и бьёт кулаками в стены до крови.и как с тем что у меня внутри уживается мое нежное материнство. Это потрясающе. Игорь опять уснул за столом и храпит там Какой же он все таки стремный. Он гниль просто. Я сожалею что вот такой он типа мой человек... 11 год пошел как он портит мою жизнь. Но другие вообще пустое место для меня...я не хочу быть ни с кем другим, будь там хоть принц датский. Мне надо чтоб Игорь вел себя хорошо. А вообще я хочу в свой атмосферный серый мир, пустой и туманый, но когда я заглядываю в себя то нет этого мира у меня внутри как раньше. Только пустота и усталости гнев . Я явно лошара что моя жизнь такая и у меня никак не получается все изменить к лучшему. Злюсь и на себя тоже. Не хватает воли все поменять. Мне нужны деньги, много денег. Ещё любви но душа на любовь отрафировалась и не способна. Вспоминается клип Милен Фармер, где персонажи одевают кислородную маску, нажимают кнопку и вдыхают любовь. Я так же хочу. А ее нет. Совершенно.

[В/В/П] Нет комментариев
много всего14 февраля 2019 года
17:43:36

29 декабря я была абсолютно счастлива. просто семья дом. новый год. любовь морковь. вообще мы с Игорем живем достаточно неплохо и редко ругаемся Да он пьет каждый день и не всегда в меру. я просто поняла что он не может побороть зависимость а я не могу выкинуть из-за этого любимого человека из своей жизни.
25 января у меня случился выкидыш какая-то инфекция. мне ужасно жалко что мой ребенок погиб. он не был жизнеспособен и был меньше 500 грамм. его сожгли в больнчном крематории. И это был Ярослав как ни крути. Я надеюсь что через полтора года душа этого ребенка ко мне придет снова и я рожу нормального здорового ребенка. И я всеми силами пытаюсь не травмировать свою психику и не углубляюсь в эту тему. Мне оказали отличный уъод в больниц в перинатальном центре. Я взяла кредит 400 тысяч. Мы погасили микрозаймы и еще осталось 40 тысяч делаем ставки на спорт используем прогнозы из телеграмма. вроде перспективно. там хороший специалист. много побед. Пока у нас ноль. но так не надо было 10 тысяч ставить. потом за 3 игры только отыгрались. Не хочу на работу. Надеюсь мы сможем заработать. Хотя руны говорят об обратном. Родители купили строящуюся недвижимость в тайланде. Им надо продать помещение на набережной чтоб вложится туда. Хочу Катю отдать в садик. 69 кг. А вообще все хорошо. Есть ощущение относительного благополучия. особенно когда микрозаймы погасили. А еще ленюсь много.

[В/В/П] Нет комментариев
Та-дам!11 ноября 2018 года
15:03:21

ВСе. отправила Игоря домой. Надеюсь больше я никогда проживать с ним не буду. Долго терпела оскорбления но слово ГНИДА... это капец и тварь.. ну я не знаю. короче намеренна одна растить двоих детей и иметь спокойную нервную систему. И чмо это пусть живет отдельно. Предел наступил. Катю буду к ним возить на два часа пару раз в неделю. Сюда не хочу чтоб приезжал. А еще завтра он поедет раскодироваться. А еще мне не хватате любви. мне снятся какие-то парни приятные. Но в реале я понимаю что сейчас это не реально. Разводиться до рождения ребенка пока не буду. чтоб в браке был рожден. Папа научил меня заправлятся. А вообще как гора с плеч. так хорошо стало . я вздохнула с облегчением и чувствую что моя жизнь теперь станет намного лучше. Надеюсь мы никогда не вернемся к совместному проживанию. Сейчас мне звонила Руслана и долго распрашивала что да как. И она в шоке.

[В/В/П] Нет комментариев
Не любовь23 октября 2018 года
14:02:03

Мне Игорь сказал что меня не любит. Сначала я плакала а потом перестала. Я думаю ему надо найти работу что я его у сутки мало видела и так будет спокойнее. Я вообще в шоке от него. Он дегенеративные и моральный урод. Я обескуражена. Он обнаглел, ему пофигу на все. Он постоянно матерится. И меня шлёт на х.. и вчера не поздравил с годовщиной. Аргументируя что это не праздник. И что за два года совместной жизни не было ничего хорошего кроме Кати. Что детей он любит и не бросит. А я ему никто. Чем я вызвала к себе такое отношение я не знаю. Видимо постоянными просьбами бытовыми и разговорами что нужны деньги. А ещё я ленюсь и дома срач. Потому все время настроение говно. Игорь мне его портит. Разместить у меня нет сил одной на Катю и тем более когда ещё рожу, мне нужен помощник. Но морально это жесть. А без него будет физически тяжело. Лучше терпеть такого. Но это тоже все не правильно. Короче мне плохо и хочется плакать и я не знаю что и думать... Вообще я не понимаю почему мне бог послал такого человека, и что я вообще не так сделала что не достойна любви и счастья обычного. Почему мой муж такое говно, и неудачник, и грубиян. Зачем мне была эта конченая любовь чтоб теперь вот так рядом с ним страдать....мне себя жаль. Я не знаю что делать. А то что я беременна и будет ребенок ещё больше делает меня нуждающейся в помощи мужчины. Обидно. Я такая классная, а он говно, меня обижает.иЯ хочу чтобы господь еговразумил вообще, чтоб он одумался, ну нельзя так со мной......

[В/В/П] Нет комментариев
сны17 октября 2018 года
2:58:57

сегодня мне приснилось в подродностях что мой дедушка спрыгивает с балкона. я его пыталась остановить но он все равно спрыгнул.а рядом с ним сверху стояла бабушка и пару его друзей. все были мертвые и пьяные. и дедушка тоже потом он внизу на траве лежал я ему говорила причины жить. потом каталка скорая. врачи. и потом уже я вместо него ребенка вижу. ООчень страшный сон..... жуть. Самое страшное что проснувшись я не нашла для него утешительных слов. я не знаю что ему сказать чтоб он хотел жить....
а до этого все было прекрасно. я каталась на велосипеде по спиртзаводу. по юбилейной так уютно было и солнечно и мне было хорошо. и Игорь ходил рядом. и все было классно.а потом я подъехала к дедушкиному дому и это все...
а до этого мне снилось что я открываю холодильник и там лежит два яйца. одно нормальное а второе прямо такое большое как например кружка. и мне захотелось его сварить. я сварила и разрезала пополам и при разрезе яйца я увидела где желток образ святых . как на иконах вытянутые силуэты покрытые головы. свечение вокруг. а с другой стороны даже просматривались лица. двое святых было изображено. И мне так удивительно все это было.
Какое то странное ощущение у меня от этого всего... Я решила сделать для себя постановку что все хорошо. Налила кофе с печеньками и в кое то веки накрасила ногти. включила комп. Типа все нормально.
Я думаю надо к деду сьездить и поговорить с ним о смысле жизни. и вообще чаще приезжать.. может он просто чувствует себя одиноко. А самое главное он не звездит как всю его жизнь раньше. А он привык быть лучше всех. А сейчас он одинокий и не востребованный. что ему сказать.... как подбодрить... все любимые и близкие умерли.. жена друзья брат. Он хочет быть с ними. Что мне делать. Что мне ему сказать....Просто что надо жить? Не аргумент. Единственное что его держит это финансовая не самостоятельность Наташи и Дарины. Грустно. и во сне было так трагично это все пережить. Еще болею. вдруг заражу.
Сегодня поеду в парикмахерскую хочу перекарситься в свой мышинный цвет. Во первых надоело 6 лет ходить блондинкой. бесят отросшие корни. И Они жидкие и длинные. обстригу немного. 7 лет черная. 6 лет белая. пришло время перемен. Буду русая. плюс .
а еще я беременная

[В/В/П] Нет комментариев
обо всем31 августа 2018 года
13:30:17

Я не хочу ни с кем общаться поэтому я хочу писать тут свои мысли. У меня их много. Вообще у меня внутри капец. Я чувствую себя душевнобольной.Мне бы хотелось сейчас расплакаться, но я не вижу в этом смысла. У меня внешнее благополучие. Нет конфликтов, дома порядок, сготовлено, Катя спит. Все хорошо. Но внутри у меня хаус, потому что на протяжении долгого времени у меня сложная ситуация в личной жизни. Эта поездка в сочи, пьянство Игоря, безденежье, бесконечные разговоры с родителями, Вынос мозга от Игоря, усталость, отсутствие помощи с ребенком. Так я устала от всего. У меня недавно на полном серьезе возникло желание поехать в лес, выкопать яму и желательно в минимальном количестве одежды полежать и зарыться в землю. У меня нет намерений суицидальных, но мне хочется хотя бы на 5 минут, пока мое тело вытерпит холод земли, ощутить мертвенный покой, просто абсолютный покой. Отсутствие чего либо и еще раствориться в земле своим энергетическим телом. Я просто хочу отдохнуть и успокоиться, Меня так все достало....Я ценю жизнь и люблю близких и верю в хорошее, но мне нужен моральный отпуск. И нет стремления умирать. Тем более доченька просто чудо у меня. Нравиться слушать певицу Луну, у нее такой нежный голос, она исторгает из себя изобилие нежности, даже не понимает что она ее распространяет как свет солнце. Она у нее есть и у других тоже, кто может ее ощутить. Мне сейчас очень не хватает любви и нежности. И я могу слушая ее ощущать нежность. Бесплатно, бесконечно. Это клево. Я заметила в себе необычные способности, один раз меня все совсем довели я пришла домой, я была дома с Катей и мне было максимально плохо. Я забрала из энергетической оболочки земли счастье, себе. Просто люди которые в определенные моменты жизни были счастливы излучали энергию счастья и ее частички попали в общую энергию земли как в библиотеку. И я взяла ее в свое пользование. И это мне реально помогло прийти в себя. Спасибо тебе мир, ха то что в тебе есть такие штуки. А еще я напрямую категорически не хочу ни с кем общаться. Люди меня портят, они меня разрывают на кусочки. Они меня ломают. Одно слово и все. Опять дисбаланс. Я потеряла свою устойчивость и Щит. Я как оголенный нерв. Я думаю надо бы хотя бы травки успокаивающие попить. Мне реально надо лечить свою душу. Я сильно изранена стрессами. И мое одиночество главный лекарь. Я раньше хотела снять квартиру в Томске и уехать туда пожить с Катей, типа к Виталику, пообщаться, Хотела развестись. Мне он издалека казался таким классным. А он приехал ко мне в субботу, я с ним сутки пообщалась и поняла, что он сложный, и во многом меня раздражает и вообще я как-то типа снисходительно к нему отношусь не серьезно. Даже раньше наши отношения были классными. А теперь неприятие, дистанция. И он мне опять гадости рассказывал, всякие свои проделки. Он жестокий и неадекватный. И с девушками он вытворял полный трэш. Ну его в жопу. Игорь явно мягче, и я сейчас! чувствую от него любовь ко мне. Хоть какая-то капля любви в моем мире. Но я не люблю его. ну вот вообще пофиг. Да он мне близкий человек, муж, он меня понимает и знает что мне надо. Есть общие цели. Если он будет удобен мне я с ним буду. Но мне хочется тоже любить. Но не сейчас, потом, когда я отдохну. Во вторник он поедет кодироваться от бухла. Еще нашел способ реального заработка в интернете. Потом может быть будет работать в эльмарте водилой. И снимет квартиру в Томске. И я хочу поехать и жить с ним. Мне так комфортнее будет чем одной. потомучто я уже неделю не могу помыться и побриться. И ем фигню. Из всех людей, с ним более менее комфортно. А еще я хочу мужика. Причем идеального, безупречного. Брутального. Гота желательно. Уверенного, спокойного, харизматичного. У которого нет проблем с деньгами, который плюет на мнение окружающих, живет сам по себе. Но естественно культурного, чтоб мне было комфортно. И... страстного. И что мне от него надо? Хорошего времяпровождения. Свободы, кайфа, ночной свежести, дурных поступков, безбашенности, и наверное секса. Потомучто мне не хватает плотских утех, и никто меня не привлекает, огня нет, эмоций нет, мне вообще с мужем секс не интересен. И вообще мне девочки нравятся(...физически. ЛГБТ шепот зачитаешься, такая любовь, такая страсть.И на улицах я засматриваюсь на девушек, потомучто мы красивые, а мужики.. серая масса. Тупые и скучные мужики... вообще не интересно. Еще и не красивые. Муж у меня красивый хоть) единственный его плюс...когда трезвый. Я устала... писать.

[Настроение: бееее]
[Музыка: луна]
[В/В/П] Нет комментариев
04 августа 2018 года
21:59:01

Папа выгнал Игоря, потомучто он бухал. И мы не поругались. Он просто переехал. И мне теперь так хорошо, так легко, я не слышу матов, ни с кем не ругаюсь. Не думаю о деньгах. Родители мне все покупают и ремонтируют. И я думаю может уже забить на Игоря и с Виталиком общаться, по сути он лучше всех с кем я была. И ко мне лучше всех относился. И он меня понимает. И общаться с ним классно. Надо было ещё в 19 лет с ним не расставаться и ни с кем больше не дружить. Но я не могу сейчас взять все бросить и начать с ним жить. Потому что я замужем. И Игорю надо дать шанс. Хотя бы несколько месяцев. И не понятно один Виталик или с кем-то. И я могу не успеть. Он просто женится и все. И не будет такого шанса больше. Я не знаю. Меня все достало. Я заметила что после всего этого длительного стресса у меня мозги стали хуже работать. Память ухудшилась. Я стала ограниченная какая-то. Просто стресс.

[В/В/П] Нет комментариев
15.07.201815 июля 2018 года
12:15:06

Я сижу в сочи в съемной хате, мы уже 3 недели купаемся в море и это отлично. У нас кончились деньги и родители отказались мне давать мою машину. Собственно говоря расклад простой. В понедельник я собралась идти в банк восточный взять кредит 400 тыс. Если мне его дадут то мы тут купим тачку и снимем хату и Игорь будет таксовать зарабатывая в день не менее 3 тыс. рублей, это 90 тыс. в месяц. Это офигенно я считаю. тогда мы заживем как короли, и в паблик вложимся и кататься будем где хотим и тогда можно не до октября жить здесь а дольше, ну и так между прочим слетать в августе в Мариинск чисто с Алиной пообщаться. вот. Ну а если мне не дадут кредит то придется ехать домой мне с Катей, потмоучто на жизнь здесь тупо не хвататет денег за жилье заплатить. вот такая ситуация. Ну а кредит мне дадут врядли. Вообще еслиб родители разрешили мне продать мою машину и купить здесь другую, то все так и бы и было прекрассно как мы и планировали. Но у них вообще мне не понятные амбиции это меня бесит.
Посмотрела фото из группы когда училась в универе. сидит такая безжизненная грустная Лизочка вся в черном. Депрессия. Игорь мне испоганил лучшие годы. и вообще мы часто ругаемся и редко чпокаемся. и вообще он засранец. Но от того что мы вместе у меня есть чувство спокойствия и удовлетворения. Я ни одному бы парню в мире все это не простила. А косячат все парни в чем-нибудь. Вчера установлила приложение ему на телефон чтоб определять местополоение и чтоб камера включалась и было видно и слышно что он делает. И меня это радует. Вот реально такие двоякие чувства. Хочется общаться. А как общаемся так ругаемся.... Аж прибить его охота. В то же время я по нему скучаю и мне хочется его поддерживать во всем и заботится.


[В/В/П] Нет комментариев
Много всего хочу описать.01 февраля 2018 года
20:33:00

Такой период наступил, когда надо что-то решать, предпринимать. Вроде все стабильно: замужество, декрет, Катенька. И я решила ни в коем случае не разводиться. Ещё ищу дополнительные источники заработка все время. А ещё Игорь пьет. Но не так уж сильно, хуже то что мы ругаемся, он посылает Нас с Катей матом, говорит что Мы его бесим. Ребенок 9 месяцев его бесит, на руки брать не хочет, не подойдёт с утра не поцелует, а а если с ней общаться, то как то не искренне. И вообще он лицемер, а внутри у него просто эгоизм, холод, он просто дерьмо...Собственно говоря мое сердце разбито. Я не люблю его больше, вызывает отвращение. Чего уж там, в каждую ссору я еле сдерживаюсь от физической расправы. Здравый смысл меня останавливает. И конечно это же Катин папа. Я не вижу счастья в нашем браке. Не спит со мной, домой старается прийти попозже. Сестра приехала погадала мне на Таро прям четко, и совет там что заниматься мне надо творчеством, психологией или типа того, и я не правильным путем иду в зарабатывании денег. И что с Игорем предстоит разрыв. Сегодня с родителями ездили к мужчине- лекарю, чтоб вылечить Катину аллергию. Первое что он спросил - счастлива ли я, сама по себе, я ответила посмотрев на близких и дочь, что больше да чем нет, на что он ответил что я подумав три минуты могла бы и сказать что нет, если не брать во внимание близких, а сама я по себе не очень счастлива. И я подумала, потом целый вечер думала, что и правда я живу по требованиям, надо на работу, надо кушать , мыться, ценить близких, надо заботиться о ребенке, надо убираться, надо семью заводить и замуж, надо выглядеть нормально. У меня есть все то что надо. А хоть что нибудь что я хочу прям для себя, для удовольствия, время которое мне, занятие для себя. В моей жизни этого нет, я просто не делаю для себя ничего хорошего. А зря. Надо делать. И понятно что я разочаровалась в любви. И не хочется никакой любви, никакого другого мужика. Они все чужие. А свой просто ничтожество. Есть целых два парня которые меня бы встретили с распростёртыми объятиями, но они в других городах, и родители ведь здесь и выбор я свой уже сделала, и я не могу дать любовь никому. Нахожу верным не общаться с Игорем и не обращать внимание на его присутствие. Захочет пообщается с ребенком, нет так нет, буду жить как будто бы одна, постараюсь себя как-нибудь развлекать. Хочу писать картины маслом и продавать. Уже одну рисую, это оказалось приносит мне большое удовольствие. Не зря я в детстве целыми днями рисовала. Я так люблю себя и все уголки своей личности. Правда я очень скучный и ленивый человек.Еще я рада что подруги от меня отстали наконец. Хочу похудеть но не хочу себя ограничивать. Из-за Картиной аллергии вынуждена не есть сладкое. Это боль для меня. Как же мне не хватает денег. И ещё этот долбаный риэлтор мне не заплатил 8 тысяч, я целый месяц на него работала.... Что я за лох. Вообще мало что радует, только Катя и родители с сестрой. И все. А вообще я хочу дом построить и шубу белую норковую, и просто иметь ежемесячный высокий доход, тысяч 200 а не 40. Да я летаю в облаках, но если без светлых мыслей то я заболею. не умру. Но будет совсем плохо. Как психи чтоб выжить придумывают себе свой мир. Неужели я такая плохая девочка, что в жизни у меня сложилась такая ситуация. Я по сути настолько великолепна что достойна более прекрасной жизни и доброго отношения мужа. Неужели только лень моя так портит мне жизнь.

[В/В/П] Нет комментариев
Замужество!04 ноября 2016 года
12:47:45

22.10.2016 в 14 часов 40 минут я стала замужней женщиной! И теперь я Иванова!) я так рада и счастлива от этого!) Свадьба прошла просто потрясающе! все было очень вкусно и весело и в попыхах правда я собиралась на свадьбу! Вобщем это было незабываемо! И рада что вышла замуж именно за Игоря! Это прям праздник нашей любви!))) Я так долго к этому шла! Я с детства мечтала выйти замуж, представляла себя в свадебном красивом платье! Потом все юнешество мечтала всттретить свою вторую половинку! Представляла, каким он будет! Пыталась почувствоать где же он сейчас мой любимый!) Потом 12.05.2008 года произошла эта встреча! Я его увидела и сразу поняла, что это он, моя половиночка! мой идеальный мужчина! С тех пор я сделала очень много, вложилась в эти отношения! добивалась своего, 14.01.2013 года мы официально стали встречатся! И вот ура, мы решили пожениться! Эпогей нашей любви наступил!)) А еще я берменная Максимкой) пол-года старались)) рожать в апреле))
Сейчас мы с игорем живем вместе прям без перерыва и это проживаение просто один большой кайф! И меня радует что у нас вся жизнь в переди) пока не помрем))) надеюсь лет 50 вместе проживем))
А еще сегодня я целый день дома!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Настроение: отличное]
[В/В/П] Нет комментариев
Я беременна!!!)))30 августа 2016 года
16:41:23

Мы с Игорем старались пол года, судя по всему я забеременела 11 августа. Теоретически я рожу 11 мая 2017 года. И не зависимо от пола назовем Максим, Игорь так решил) Прошу его взять кредит 150 тыс. На свадьбу, поживем 40 человек. Надеюсь денег хватит) мама мне кухонный гарнитур заказывает за 200 тыс.капец дорого но фирма Лорена делает качественные гарнитуры)) берет в рассрочку) вобщем многообещающе все)) а еще с учетом 40 дневного отпуска я уже после январьских праздников пойду отдыхать)))) 3 сентября на повторное УЗИ и тогда сдам анализы и встану на учет как беременная)) вобщем клёво. Только на работе устаю как не знаю что. Сегодня один из не многих дней за последний месяц когда я пришла домой в 6 а не ночью! И вообще я решила быть с Игорем. Он меня убедил в этом.

[Настроение: Отдыхают))]
[В/В/П] Нет комментариев
я на перепутье30 апреля 2016 года
14:32:10

я на перепутье., я хочу замуж за Игоря другого , из новокузнецка. но он мне не пишет и не звонит, я что совсем ему не нужна.... я с Игорем Ивановым расстаюсь из за него.. не приняла его предложение.. отвергаю. а тот активность не проявляет... я не знаю что думать.... и внутри такая пустота и одиночество... просто кошмар... и я боюсь спугнуть того другого если буду ему показывать свои депресняки.... не знаю, нужна я ему или нет... жду этого вонючего июня, еще целых 30 дней.. хуже всего не знать что меня ждет.... я уже все по -передумала.... я прям не знаю.... что у него там внутри... и вообще получятся ли эти отношения... что будет.. капец... я не знаю.. мне так непонятно все... переводится в новокузнецк.... все новое... что за отношения меня ждут... это ужас в омут с головой.. страшно.... но дальше так жить нельзя... киснуть.. и без движения... и этот вечный напряг с этим Игорем Ивановым... с которым каши не сваришь. А что у того другого Игоря в голове вообще не понятно... какой у него настрой... он не из тех кто много пишет.. а может из тех только мне писат не хочет... я вообще не знаю...каждый день с добрым утром это все...
с другой стороны от этого осознания что я расстаюсь с Игорем Ивановым у меня внутри что-то ломается........и его жалко невыносимо.... но с им все было.... и любовь и разочарование... не идеальный он парень.....


[Настроение: капец]
[Музыка: кукрыниксы -страх]
[В/В/П] Нет комментариев
23 августа 2015 года
21:52:21

Не осталось ни одного лица мужского пола кого бы я любила... Мне очень не хватает этой эмоции, мне вот так даже подумать не о ком.. помечтать, ощутить что я кого-то люблю о ком-то скучаю... просто такая голая пустыня.... Всех кого я раньше любила я разлюбила и теперь никто не вызывает во мне эмоций.....Игорь вообще никаких не вызывает. Пол дня сегодня представляла как бы удачно у меня сложилась жизнь с одним сослуживцем... ну приятно но не айс такие мысли...короче пусто мне очень в душе.

[В/В/П] 1 комментарий
ноубади лавс ноуан22 августа 2015 года
21:20:42

Я никого не люблю, к своему парню Игорю я отношусь как к брату и он не устраивает меня как мужчина, мне надо его бросить но я так к нему привыкла и так страшно заводить новые отношения, и очень тяжело бросить человека который так искренне меня любит.... На работе есть один парень, который периодически мне делает двусмысленные намеки полушуткой, он очень успешный активный веселый, но он ловилас... я его не понимаю, но я думаю что он как мужчина бы меня устроил. Никого из них я не люблю, но чисто логически мне было бы лучше выйти замуж за успешного ловеласа, чем за бесполезного но преданного человека. короче внутри у меня противоречивый хаус и ужасное ощущение пустоты... я никого не люблю и это ужасно....

[Настроение: переживательное]
[В/В/П] Нет комментариев
648 записей в дневнике liss
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 Все
С комментами Календарный вид
 
Голосование
Нет активных голосований
Инфо
liss
Последняя сессия
18 октября 2019 года
17:10:34

Её друзья
Она одинока
Онлайн
2 [0 жителей / 2 гостя]

Gotheologia, все права защищены
Дизайн, программирование, администрирование: eXon | Оригинальное название и логотип: Evangelion
Спасибо за хостинг - [Aisthetikos.ru webzine]
© 2003-2004, Портальная система eXones (by eXon)
Время генерации страницы: 0.183 с
[готика, гот, готик, дневник, субкультура, дарк, анк]