Gotheologia
[_]Дневник liss

Gotheologia::Дневник::Дневник liss
Главное меню
.:
.:
.:
.:
.:
.:
Вход
Логин
Пароль
Помнить меня
Статистика
Всего18740825
75535677
Месяц+100544
+275497
День+2124
+6019
Час+92
+528

Всего
5745 жителей

Новые
Neodnorod, Deadlock, niakris3000
[Aisthetikos.ru webzine]
 
662 записи в дневнике liss
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 Все
С комментами Календарный вид
дела любовные29 мая 2020 года
14:53:02

вчера, свершилось чудо чдесное. я запомню этот день навсегда. короче. сижу я такая на работе. звонит кто-то коржовой. она говорит, нет вань все инспектора заняты. и тут я понимаю что это мой шанс. говорю я не занята, я поеду. поехала. красные орлы, 50 км. от города. только вдвоем..... 4 часа с ним рядом.... блин он такой офигенный.... я с ним что только не обсудила. выяснила место жительства планы на жизнь и много всего что можно. Он был культурным как всегда. налил сходил мне водики. потом выкинул ее. такой отзывчивый. дверь открывал без просьбы. разговаривал о мной, смеялись. поставил жесткона место одну дуру. он такой мужественный. я его съела глазами. Вобщем я была прото счастлива. и до сих пор. с ним прям отлично.... он определнно достоин внимания. я включила максимально свое женское обаяние.. это при том при всем что недавно я ему писала что он мне нравится.. странное такое общение. сначала пишешь что нравится тебе человек. а потом общаешься как ни в чем не бывало. так интересно что он про меня думает....... сегодня он дежурит. я не стала ему ничего писать. и не буду. я в принципе уже сделал все что могла. я ему написала о своей заинтересованности. ну и при личном общении старалась быть естесственной и общаться. это общение мне реально доставило массу удовольствия. потомучто он классный. интересно было ему искать адрес по навигатору и показыват дорогую. передавать ежедневник или набрала номер а он поговорил по моему телефону.. дала бутылку , пробк, пробка упала. говорила есть ли справа машины, выехать ли на дорогу.. вот такие приятные мелочи. ну и шутки шутила)) рассказывала смешные истории, рассказала ему про квартиру, сказала что это секрет чтоб никому не рассказывал, тем самым пыталась показать что особо ему доверяю. сказала что кто-то из дознователей увольняется, он мне назвал ее фамилию и имя. а почему уходит сказала не знает. интересно он понял что я догадываюсь о их отношениях. Короче старалась я как мога все сделала что от меня зависит. Вообще еще давно мое чувство предвидения говорила мне что поедим мы вдвоем на машине в сторону томска в деревню, там и заобщаемся... может это знаковая поездка. И утром я вчера проснулась с мыслью что сегодня будет что-то особенно хорошее. И еще мысль пришла что я хочу чтобы ему понадобилась моя помощь.
А еще у нас есть на работе такой Анатолий. вот я вообще на него не претендую. но он такой притягательный я не знаю энергетически что я лишний раз его стороной обхожу. потомчто боюсь что начну к нему приставать. дело не во внешности а в характере и энергетике. Один раз он попросил меня приделать погон к рубашке мне надо было продеть руку ему под рубашку чтоб приепить ее. я конечно смущалась но взяла сея в руки. он замечает какие ногти у меня какая помада. ну и так между делом общается со мной. один раз сказал мне что я похудела. а еще как то попросил в субботу когда мы были вдвоем в здании помочь ему с материалом вот мы сидели рядом а я ему диктовала. короче я тогда так взволновалась. я понимаю что он меня притягивает к себе... он очень приятный. сегодня я спала и мне снилось как он спит утром, просыпается и думает что надо еще поспать а то рано. вообще я знаю что он мало спит. и снитя что я печатаю, что он самый лучший... хотела написать работник месяа, а потом просто оставила что самый лучший. сегодня я стояла на повороте а он остановился забрал меня и довез. мы вместе вышли из машины и нас увидел Паша. и жутко удивился что это мы вдвоем на работу приехали)))) А Паше я тоже нравлюсь но он не активный и я ровно. я думаю он удивился))
А Игорь вчера денег дал. хорошо. 5800р. он меня любит а я его нет.
А вообще я хочу за В.М. замуж и ребенка. мне кажется что я просто вообще могу с ним жить видеть, улыбаться и от этого радоваться) и все как в малине будет)) тихо спокойно и уверенно. как бы только мне его привлечь не знаю. я уже все сделала что от меня требовалось.

[В/В/П] Нет комментариев
моменто мори27 мая 2020 года
9:32:33

у меня внутри такой бардак не передать словами. вобщем мне с регулярной частотой сниться мой умерший родтвенник дальний. во сне я с ним рядом и мне хорошо. обнимаю его или прото рядом и чувствую что вот эо именно тот человек который мне нужен. я его во сне спрашивала любит ли он меня, а он говорит нет. ну и ладно. но он меня жалеет и морально поддерживает, я так ем благодарна за это. я даже не помню какого числа он умер. просто у него на сколько я его знаю был такой характер, который мне и нравится. зря я не стала с ним общаться. он того стоил. грустно. я настолько уверенна в этом всем что я даже на могилу прийти стесняюсь. сегодня так вокруг светло было. и я его хорошо видела, был такой свеженький но худоват. как и в жизни. всегда костлявый был в меру. вощем я с ним во сне встречаюсь и мне это нравится. мне с ним хорошо рядом. очень странно конечно. спустя годы осознать что мне он нужен и понять это только через встречи на том свете. я вот этим ну ни с кем поделиться не могу.. мне стыдно.
Алина попросила Лер погадать. на В.М. ну и хороший такой прогноз. прям даже очень. А по факту мимо проехал я стояла на краю дороги. припорковался и побежал что пятки сверкали чтчоб не пересекаться со мной. а в предыдущий раз вышел из машины когда я ворота закрывала. машина не гудела он там просто сидел. я думаю он меня избегает и еле уговорила на калининский вчера съездить.
если б кто все это знал ну я вообще не адекват. совершенно. что происходит и как я все это вижу...

[В/В/П] Нет комментариев
ммммм...26 мая 2020 года
15:49:01

сегодняя ездила на калининский с тм привлекательным опером.... ну я была рада его видеть, он такой приятный, насмтреться не могла. у него энергетика доброжелательная. мне везде открывал двери, в машив подъезде, позвал мне мужика. был вежливый. Короче я сегодня с ним пообщалась, на него посмотрела, он такой приятный мужчина. он мне нравится.. я конечно очен стеснялась, но пыталась общаться. потомуто мне редко выпадает такая возможность. Довольно забавно все это было с учетом того что я ему недавно писала что он мне нравится. зато я обратила на себя его внимание. уж не знаю совершенно как я ему. нравлюсь или нет. ХЗ. но он мне точно нравится. Вообще я заставила его поехать, но мне по работе надо было.вобщем вспоминаю и мне приятно. я под впечатлением. А еще та девушка с которой он предположительно увольняется. а когда людиуволняются то вскоре связи рвутся у меня есть шанс. я не знаю что мне делать. уже все сделано. написала пообщалась, выглядела хорошо. я купаюсь просто в состояниисвоей влюбленнсти. он мне нравится.
вчера было такое.... чо капец.

[В/В/П] Нет комментариев
о еде10 мая 2020 года
17:58:23

последние 4 дня у меня образовалось интересное отношение к еде..я чувствую голод в первой половине дня. ем что есть. потмо думаю ечером чтоб поесть. мне ничего не охота я ем что попается и потом вообще ен емю. и ем только сколько в желудок входит. и вооще пофигу на еду и готовить не хочется и думать не хочется и вообще безразличие и комфорт что странно и вес уходит. клево. это ве на фоне заинтересованности этим гражданином.

[В/В/П] Нет комментариев
ничего10 мая 2020 года
17:50:28

ничего не происходит.
я сначала истерично поговорила с Алиной по поводу свой новой любови. она не нашлась что сказать ноя сама выговарилась и решила действоват по старой схеме. подбросила монтку и было решено писать. оченьт деликатно написала что я свободна и присматриваюсь и он интересный, он спросил чем интересный. я сказала что просто нравишься. не знаю. потом он мне отправил смайлик и типа поехал на сигнал напишет позже. и все. ну представляю как он обескуражен... моей безтактностью. нуа что. нет так нет. мне так легче. я эгоистка. да. и пофиг на все. сейчас если он никак больше себя не появит я буду уверена в том, что ему не нравлюсь. хотя с учетом того что прошло большесуток и ничего не написал значит не нравлюсь. теперь надо пережить 5 стадий.. что там.. отрицание, надежда. горе. смирение принятия освобождение. и все можно двигаться дальше.
Ну в целом печально да... что я не нравлюсь. трудно это принять. явсе гадаю он лайн на таро. все такое правдивое.выпала карта отшельник. типа человек самоустранился и ушел в свои раздумья чтоб понять что ем надо. Вообще он очень деятельный человек и четкий. а тут заморасил конкретно.я думаю ему самому неудобно за то что голову в песок спрятал...онне знает как реагировать. ну все же я склоняюсь думать что еслиб хотел общаться то ощался бы не хочет. А я в воей голове все лелею мысль что он позовет на свидание и я с ним поощаюсь. и он будет рядом... и я егоувижу... я этого хочу. он мне нравится.

[В/В/П] Нет комментариев
унесло06 мая 2020 года
20:16:25

меня совсем унесло, понесло. капец. мне нужен психиатр.... меня разрывает просто.....
я хочу с ним общаться.. увидеть, как-то поговрить попытаться... но этого не происходит мы нигде не пересекаемся. хотя в данный момент человек в 200 метров от меня. я дежурю, он тож.. но нет сигнлов где бы нам надо было вместе по-работать. и так постоянно. я головой понимаю, Лиза не судьба не твое не надо. но в моей голове постоянно всплывают разныесцены как бы и где возникли бы интересные ситуаии. или они проиходят с другими мужчинами, а я как подумаю что там мог бы быть он , и меня разтекает просто. сегодня я запнулась и упала прям капец ужасно. но кто оказался рядом, участковый просто другой мужик мне не интересный, поднимал меня обтряхивал. а ели на его месте был он... ммм. вот как интересно.. и тому подобные мысли у меня в голове постоянно. я представляю как с ним разговариваю на разные темы.. я влюбилась втрескалась по самый хвостик. в плане волосы на голове. самое интересно что я прекрасно понимаю вот что. я хочу очень любви романтики и восхищаться. реально ничего нет. я увидела человека я плохо его знаю я придумала образ голове я влюбилась. и что я могу еще сказать все это дело идет с сентября и что это значит.. что со временем не прошло а усилилось. историю блин повторяется и это ужасно. Я на Игоря 10 лет потратила. вот так же сидела страдала ночами.. потом плавно его добилась потом разочаровалась. если я ничего решительно не прдприниму то история прям реально может повторится....... я этого не хочу. я не хочу на не того человека тратить кучу времени. но другого пути кроме как в нем разочароваться я не смогу от него отстать и выбростить чувства и разлюбить. я это уже проходила, я себя знаю.
меня волнует моя репутация. я не хочу неадеквата. я не хочу чтоб он и кто-нибудь еще думали обо мне плохо, я не хочу падать в его глазах.

[В/В/П] Нет комментариев
Влечение04 мая 2020 года
20:49:47

Я совершенно точно вижу и чувствую что я хочу его. И физически и морально. Я гадалка там нагадала всякую фигню и вообще все обстоятельства указывают что не тот компот. Но в моей голове всплывают все моменты общения и встреч и просто взглядов и каждый раз при этих мыслях я просто таю до чего он мне нравится это капец... Ну прям бальзам удовольствия раздевается по всему моему организму при одной мысли о нем. Что не делать. Вообще. Что касается моих желаний именно. Я его хочу, я хочу с ним жить и я хочу от него ребёнка. И я понимаю что он не богач. А работяга по сути. Но он такой привлекательный. Такой мужественный, такой активный. Весь в работе, раскрывает преступления, эффективно работает, в е время до вечера. А ещё у него такие голубые глаза, как мои. И вообще он такой весь военный, красивый, здоровенный. Наверное это единственный мужчина за всю мою жизнь который вызывает у меня физическое влечение. Раньше я может и занималась сексом но без удовольствия и ни один мужчина меня физически не притягивпл и не нравился никак. Меня физически только мой пол привлекал. А этот прям тянет меня. Вообще учитывая мой жизненый опыт я заметила, что мои желания просто так не возникают, если я чего то сильно хочу то не просто так. Есть в этом доля поедвидения. Возможно все так и будет как я хочу. Только не сразу наверное. Но я прям чётко осознаю что именно этот человек меня притягивает невероятно. Уже с сентября. Долго как то.

[В/В/П] Нет комментариев
поиски02 мая 2020 года
20:35:34

мое сердце так фонит что все одинокие сердца слетаются как мотыльки на свет. Сегодня даже стас позвонил. не знаю что ему надо попросил встретиться 5ого. то костя писал тоже всказал симпатию. с работы ппсник тоже костя лайк поставил потом на сигнаеле всяко помогал. Хабибулина про какого-то костю рассказала тоже говорит в поисках пытается нас свести.какие-то левые мужики пишут каждый день. не всем отвечаю. на улицах рассматривают ввимательно. подросток по работе с упоением сел возле меня давай на жизнь жаловаться. слишком с энтузиазмом все рассказывал. Видела опера в дежурке поздоровался и ушел гадала, у него кто-то появился истатус свободен он убрал. и в сне все время снятся парни какие-то. даже не живые. очень хочется любви просто мое сердце какчерная дыра всасывает в себя души. Сегодня пришли новые платья и юбка классныею я рада. Ищю образы для ноовой картины дюймовочка в цветке. Я людей впитываю. одна вообще туухну.

[В/В/П] Нет комментариев
я остыла16 апреля 2020 года
18:09:54

я много думала и поняла, что то переписки с одним моим смайликом было достаточночтоб дать понять человеку свой интерес, и после этого он себя никак не проявил значит я ему не интересна. все точка.я больше навязываться и как то еще пытаться привлечь внимание не буду. Поэтому закрыли тему с тем человеком. И не зря я его игде не встречаю. не нужен он мне. тем более он ударил свою бывшую жен. я не хочу рисковать здоровьем. вобщем я повлияла на свои чувства. и тепреь обжираюсь. с 10 апреля. это меня бесит. и я дней 6 уже вот так вот себя чувствую. Таким образом мое сердце не занято снова. и я заметила я не спешу заполнить пустоту, я заметила что мне и так хорошо. Это странно для меня, я привыкла что во мне кипят страсти. но сейчас они не кипят.больше. я врелаксе вобще в каком-то. сплю, ем, ничего не хочу делать. с катей устаю. достал этот карантин топогода плохая, даже не погулять. короче ничего интересного не происходит. я развлекаю себя как могу. то пою караоке. то пирамиды строю, то вот тесто сделала но не получилось. я заметила за собой что я смогла рационально направить свои эмоции иих прекратить. я даже на его страницу не захожу. я спокойна.

[В/В/П] Нет комментариев
все ок!!!07 апреля 2020 года
13:23:32

Ну многое. я сегодня 7 день на диете и не сорвалась. и еще я занимаюсь физкультурой, видими мотивация про замуж и ребенка сработала. Еще я теперь капитан!С 18 марта) и еще я счастливый обладательновенькой квартиры в центре города!!!!)) мне одобрили ипотеку документы отдали в МФЦ на регистрацию, после 14ого забирать. Живот уже стал меньше.Неожиданно для себя я пришла к 2 разовому питанию в 13 часов и в 17-18 часов. и все. лоджимся поздно. вечером сложновато, пью много воды. игорь написывает колеса крутит деньги дает. еще покрасила волосы сделала кератин. 9ого ногти. 26 на работу. как же я хоч на работу... а почему? потомучто я могу увидеть там Мужчину который мне нравится. даже не знаю чтоб такого выдать если его увижу чтоб зацепить....... причем чтоб он зацепился так крепко..ну я пытаюсь привести себя в порядок просто хотя бы быть красивой..... не могу же я ему просто сказать типа давай встречаться. Я могу. но мне так больше не интересно. надоели прямые ходы. Хочу на этот раз что-нибудь по-круче по женственней завернуть. Сегодня у меня хорошее настроение. а еще я картину дорисовала наконец, она меня достала. Надо теперь бюджет тщательно продумать. так бы я уже на 20 тыс. заказала материалов для картин.
вообще мне его не хвататет. хочу увидеть. еще.. я боюсь разочароваться. надо быть осторожной. если мне что-то не понравится, сразу валить.

[В/В/П] Нет комментариев
план30 марта 2020 года
12:55:57

я подумала, я ведь хочу ребенка второго, мне 30, долго ждать нельзя, ребенка надо быстрее. не от Игоря. чтоб забеременеть нужны отношения, замужество, внешняя привлекательность увеличивает шансы на замужество на 90 %. Полчается что мне сейчас нужно задаться основной целью это выглядеть ну просто великолепно. Похудеть. 50 кг вполне сойдет и спорт и осанка и походка и одежда красивая. Все. если я буду красивая то мне легче будет выйти замуж. А все ради чего... хочу ребеночка еще. Надо не затягивать. Все решено. Надо срочно худеть и заниматься спортом. Иначе я буду не с тем, и только Катя, а мне еще надо человечка родить.
Теперь, что качается похудения и соблазнов. Я изучила свои привычки. силы воли мало. значит я ежедневно должна прям в готовом и самом доступном виде иметь: мясо вареное, нарезанные овощи, и 1 кусочек шоколадки. ограничивать себя днем норм. ночью анриал. значит едим только ночью. пьем много воды. и унести из дома все соблазны. оставить только катеньке. чутьчуть. можно питаться пюрешками чтоб ушли объемы, чтоб кишки стали меньше. отличная идея, я люблю пюрешки.
пересчитать затраты если подрамники модульные. может дешевле получится.
спорт. 2 раза в день. пресс, там на ноги всякие. и на осанку.

[В/В/П] Нет комментариев
29 марта 2020 года
20:48:13

меня раздирают чувства но я ни слова не могу сказать никому об этом и не стоит. и не нужно. Я опять себе выдумала любовь. есть малознакомый человек как в случае с Игорем, на которого я повесила все что хочу видеть в идеальном мужчине. а он может быть вообще не такой как я думаю, и я уверена что опять разочарюсь. это что... а ведь я не успокоюсь пока егоне получу... и это ад моей головы. я в запане собственной головы... а ведь чувства меня раздираю.. а его рядом нет... я опять ошибаюсь. потомучточувства людей раздирать должны когда это обоснованная любовь, когда были уже вместе, узнали друг друга, полюбили... я думаю у меня проблемы с головой....нельзя так..... я ему не интересная я с ним редко пересекаюсь. вот чтоб реально что-то возникло мне либо придется приложить свои силы либо ничего не будет... чисто случайно я с ним не пересекаюсь. наверное 6 раз за пол-года. вобщем не прет. я вообще уже начала сомневаться в силе обстоятельств. может мы сами создаем. обстолятельства. но я заметила что я пыталась создавать обстоятельства но его все равно не встречала. все говорит о том, что не надо мне это. А в голову я себе реально вбила эту мысль, я не знаю вообще что делать со своей душой

[В/В/П] Нет комментариев
штооооо?????16 февраля 2020 года
13:26:57

заметила что ме нко мнехот унын. я написала ответочкиент ничего не происходи я не нрравлюсь блн очередной раз.. капец.....скольможно мне в воей жизни получать отказы... интересно почему я не нравлюсь.. толста? было бы классно что только из за этого... 67 кг. да есть лишний вес но я не толстая....уныние ко мне приходит. вот так хочешь юбви и счастья а получаешь нутреннеенытье... почему не получается... я не эффективна. я ленюсь. я жру. не правильно.. я ничего не делаю.. я бесполезная.. яне собранная .... я чувствую внутренний бардак.... Игорь этот тут еще маячит... человек нож. все бесит. и еще изначально позитивная прогулка с ребенком на солнышке.. зло истерика ненавись... ужасно себ ведет катя... плехо. короче. и меня это беит.. я же огонь воду и медные трубы прошла.. .. я не хочу опять на что-то острое натыкаться.. яже такая опытная, могу обойти все невзгоды. но что-то идет не так....почему он мне не пишет. я ему не нравлюсь. Лиза, если не пишет значит не хочетне нравишся. смирись. мне не нужен еще один тип, чтоб его добиваться. я не хочу. и мне трудно смириться ипризнать что этот человек тоже не вариант.. хотявчера яеще засыпала и думала что в принципе он мне походитя могла бы змуж выйти и родить. ижить спокойно.. но нет опять что-то не так.... когда все будет так??? сколько можно?? что не так опять пошло. не писать надо было? ждат чего-то.... я чувствую что теряю силу.... и меня бесит это состояние мое... что делать?опятьв жопу выключить свое сердце? совсем? совсем не включать и не давать чувствовать.....

[В/В/П] Нет комментариев
14 февраля, день всех влюбленных14 февраля 2020 года
21:17:06

мне необходим выговориться, Игоря дома нет, комп мой иклассно. дело в том что я написала санонимной страницы одному мужчине на работе на которого давно с октября заглядывалась.. но я с ним так мало и редко пересекаюсь что не имела никакой возможности узнать его поближе и например себя показать, пообщаться, по-флиртовать. вот вообще. думается. ну судьба не сводит. но жизненый опыт таков что судьба в принципе не сводит, самой надо сводить. я не хотела делать первый шаг. но осознание тог что он в отпуск на 40 дней, потом я в отпуск на 40 дней и Игорь просто невыносим, а думаю я только про этого мужчину и жаждю его видеть ежедневно эти мыслименя сжигают.. короче не смогла сидеть сложа руки и вот решила с анониной страницы хотя бы спросить свободен ли он и хочет ли отношений. а то был опыт с Игорем когда я не спрашивала чего хочет человек. Игорь научил мен спрашивать чего хочет человек прежде чем что-то за него решать.я спросила, открыт, свободен общаться хочет... Мне он так нравится.... прям капец)))) что кромевнешности у него есть. работа. хорошая. дочь 12 лет вроде или меньше. разведен. где живет дочь и бывшая жена я не знаю. но его мама в мариинске. сам живет видимо с мамой на ул. чкалова. а х да. получил ярлык к нем не подходить при входе в коллектив что он бил бывшую жену. поэтому все его избегают. ну Алеся сказала что он тупой, и спит с кем попало. так себе информация. еще вдвшник, вобщем в ходе бееды раскрутил меня что пришлось рассказать кто я есть. вечером спрсил что я делаю. видимо после того как узнал кто я есть все таки решил продолжить общение. моя интуиция подсказывает мен что он думает что я слишком серьезная девочка и вооще у меня мама судья и папа предприниматель. он привык к девушкам по-проще. но вообще я рада что меня посетило и захватило такое позитивное чувство, что неужели я к кому-то неравнодушна.сто лет я такого не испытывала..... а тут вроде даже и мужчина приличный. 36 лет. взрослый. конечо много страхов есть типа а что если я с ним ближе пообщаюсь и не понравится. или я ему не понравлюсь. в любом случае Игорю надо уезжать. он невыносим... я его не люблю. совершенно. так страшно. к чему се это приведет.... с другой стороны. жизнь идет. надо что-то делать.

[В/В/П] Нет комментариев
голод18 октября 2019 года
17:10:33

у меня есть потребность поделиться, только не с кем. Именноэто я не могу никому рассказать. Дело в том, что мне иногда сниться умерший дальний родственник. Я всегда его держала на растоянии хотя он испытвал ко мне симпатию. последнее время я хожу с совершенно пустым сердцем и потребностью любить. Сегодня мне приснилось что я открылась ему духовно, и решила быть с ним, и чувствовала что это именно тот человек который мне нужен. И мне было очень хорошо во сне, я прям была уверенна что вот оно счастье, вот с ним я и должна быть. И во сне прям отличное я испытывала чувство довольства. Но как только я начала пробуждаться и осозновать приснившееся то сразу вспомнила что он умер. И это очень огорчило меня. Я всю жизнь его сторонилась, потомучто он бандит. и с 7 класса я его вообще не видела, но подсознательно я думала что где-нибудь увижу его, пересекусь мне было интересно. мне хотелось его увидеть но я боялась этого. Боялась чувств и эмоций ведь мне не нужно это общение он мой родтвенник хоть и дальний. Но если убрать эти факторы социальные как человек он мне был интересен с детства. Вобщем сегодня целый день мой был омрачен. А вообще я чувствую себя пустой.... у меня весь позвоночник... где шея и грудь черный и пустой.Мне очень не хватает мужской энергетики. Мне не хватает любви. Чем больше пустоты во мне тем больше я наполняюсь тьмой... я не могу.. ее удержать.. она выливается из моих глаз. Хуже всего то, что чем больше я позволяю ей заполнять меня тем сильней я становлюсь.. и мне уже никто не нужен....такое впечатление что я душевнобольная. Япытаюсь не обращать на это внимание. и отвлекаться на повседневные дела. Но моя душа и моя сущность и состояние вырывается наружу. Еще я выбрала объект на который я обращаю внимание. Я заметила что могу его притягивать если хочу. И мне в целом он нравится. когда я ро него думаю мне становится хорошо. Но я знаю что это не тот человек который мне нужен. поэтому стараюсь не притягивать его. Я опять борюсь с собой.... сознательное и бессознательное. Я хочу напитаться его энергетикой. это происходит когда я с человеком разговариваю, когда я рядом. Но нет ситуаций когда я была бы с ним рядом. Потомучто я могу притянуть человека... а он захочет со мной быть, а по факту он мне не нужен.опер такой вот. Мне кажется что нужного мне человека я не встретила. Но вот это время пока я без него... я так не умею жить. я не самодостаточная, во мне нет гармонии. во мне пустота наполняется мраком и все...... все заполняется мраком.....только так я могу выжить. пока. по другому я не умею справляется с ситуацией. Казалось бы. можно питаться Игорем. но я то знаю он ядовитый. я больше его не принимаю. даже оголодав. что мне делать я не знаю. каждый день голод все больше.....голод энергетический.

[В/В/П] Нет комментариев
ла бла бла01 октября 2019 года
13:13:00

чувство одиночества не гложет меня. но одиночество в некоторой степени есть. родители последнее время заботятся обо мне прям максимально. вот все для меня. спасибо им большое...самая большая для них моя благодарность это когда я встречудостойного мужчину.. А мужчина мне нужен просто вликолепный. во всех планах. Это должен быть яркий успешный уважаемый человек, активный, жизнерадостный, позитивный, действующий, предприимчивый, с высоким энергетическим потенциалом. И никакого самоедства, только довольный любящий себя человек. Который все мои достоинства оценит и будет мной дорожить как сокровищем. Чтоб моя жизнь с таким была прям малина! И естественно этот человек мне должен очень нравится. притягательный для меня должен быть, а не так.. типа о свободен так сойдет, нет. Такой должен быть прям центр вселенной. Офигительный. я хочу восхищаться им. Успешный, аккуратный, приятный, вкуснопахнущий. вот для такого я стану гладить рубашки), и жилье свое должно быть и машина хорошая!. и еще умный и адекватный.... без дибильных тараканищей.
раньше я думала что не подхожу таким крутым парням... но это ошибочное мнение. я достойна такого человека, лидера по жизни.
Все чащемне вспоминается парень с курса... который общественный, который сережа. и только сейчас я понимаю что мне в принципе такой бы подошел , сейчас.но раньше когда была возможность общаться я была другая и он мне не был интересен. А сейчас он живет в москве и я с ним не общаюсь. но мне снится часто он. я и не буду пытаться с ним общаться, это неадекватно было бы.
Ну а по поводу того опера все таки мне Алеся сказала что он не серьезный, не поядочный, серьезных отношений не хочет. Поэтому я решила забитть, тем более я с ним редко пересекаюсть. Бывало что я случайно с ним часто сталкиваюсь но я уверенна что это я притянула эти встречи потомучто хотела его увидеть. Но все таки не нужно это мне наверное. потомучто он конечно интересный но отзывы плохие, не те. мне нужен человек который ищет жену. а не отношений на одну ночь.


[Настроение: ровное]
[Музыка: нет]
[В/В/П] Нет комментариев
22 сентября 2019 года
13:28:35

сейчас наконец посмотрела Чернобыль. интересная мысль в конце о любви ипамяти души. Да было такое душа моя вспомнила Игоря... ну да половинка хренова. но он такое говнище... я с ним больше не могу быть. вот интересно мне бог даст другого человека? интересен тот момент что мне 5 лет снился сережа но у меня с ним ничего не получилось и ен хотелось. сережа пока свободен но он в москве. и правильно ли вообще гнаться за снами душой и предчуствиями. може больше внимания обращать на что-то реальное существующее.. напримервнимание кого либо ко мне.а не всякие там магические ощущения. а еще по моим ощущениям я Игоря не люблю.. и не хочу с ним быть. и пофиг мне на память души. я бы вообще не хотела с ним больше встречаться в других жизнях. плохое он несет. это не тот мужчина на которого в жизни можно оперется. Вопрос во вселенную существует ли другой мужчина для меня? или я обязана с Игорем мучится. нифига я не обязанна кроме ткак быть счастливой, если мне с ним плохо надо быть с тем с кем хорошо. Вопрос с кем хорошо?.... погадать надо наврное.... как бы интуицию включить.... не знаю что думать по поводу опера... не знаю. я определенно могу мысленно притягивать людей. но надо ли????

[В/В/П] Нет комментариев
я14 сентября 2019 года
11:37:32

У меня наступил прекрасный период в жизни,мне хорошо и спокойно и я ни с кем не ругаюсь моесердце звонко стучит в ожидании новой любви. и еще мне конечно хочется половых отношений, но мои моральные принцыпы мне не позволяют заниматься блудом. Вообще мое сердце давно ныло от тоски по любви . но теперь мои руки развязаны и я счастлива. Вокруг меня много мужчин и это меня радует. чего уж там. каждый радует. Особенно есть те которые меня умиляют. Есть один умилительный П.В. бывший мой начальник. он женат и у него аж трое детей. кончно мои мысли останутьс только со мной. но мне его общество приносит радость.я сеьбя прекрасно контролирую. еще есть один опер. очень красивый... старше меня на 6 лет в разводе, доча15 лет. но тут узнала что он свою бывшую жену бил. и это вообще сразу нет. не надо мне рисковать здоровьем. хотя я изначально очень сильно обратила на него вниманеи. из-за статуса свободен вк. потом я с ним на дежурство съездила в деревню. была возможность пообщаться. но после этогоя уже 2 недели его не видела и как-то неинтересно. еще есть один парень в нашей службею Паша такой. все мне его клеят. со стороны людям видней кто к комуподходит. я могу сказать что это во всех планах подходящий человек. Если бы я с таким была вероятнее всего все бы у нас хорошо сложилась. я жила бы спокойной стабильной жизнью. В данный момент по крайней мере с моей стороны не хватате типа огонька чтоли. ну и это нормально. я его мало знаю. фантазию моюон не будражит. но какое-то тепло душевноеприсутствует. Он хотя бы вообще на меня внимание обращает. я это вижу. А вот опер нет. я с ним не пересекаюсь. Еще есть другой опер серега, но яне интерсуюсь им как потенциальным партнером, он женат, но он мне тоже нравится. у него классная живая энергетика. он интересный человек, когда я с ним общаюсь или рядом то мне тоже хорошо становится. Однажды давно он удержал одно гражданку которая меня хотела избить. он в некотором плане для меня герой. Я это запомнила. Еще есть иван с наркоконтроля у него тоже жена. он меня не интересует как мужчина, и внешне не очень он слишком большой какой-то... но я его интересую в плане секса я думаю. но я етественно против измен поэтому в таком участвовать не буду. но лишний раз вниманеи его мне льстит. Вобщем вся эта ситуация с обилием мужчин вокруг меня вводит в блаженство). Жаль даже что я не могу вот так забить на все и со всеми с ними по очереди подружить. Ох уж эти моральные принципы и закрепощенность.... а так бы я да... пошла по рукам. наверное.
А что касается Игоря. ну я сделаю все чтоб больше он не возвращался. Без него супер. Хочуновых отношений быстрей.А еще есть стас с прокуратуры... но он издалека привлекательный но чуть ближе подпусти и он мне не нравится.. тем более тоже женился... хотя я вижу что он меня хочет.. не более того.
и вот этим всем... мне .. совершенно не с кем поделится.....
А еще мне сегодня приснилось что я остановилась на дороге. вышла из машины и там проводятся какие-то землекопательные работы.. и я разделась и босиком.. иду по земле и мне так хорошо от этого. такое чувство облегчения.. я прикасаюсь к земле и все мои беды и печали уходят от меня их забирает земля... и так во сне мне хорошо было от этого.. потом я залезла в яму с землей.. типа могилу. и вся в нее зарылась. и ощущала как все из меня плохое уходит... прям блаженство.....предалась земле вся. но мне там было тесно в этой могиле и мне пришлось вылезти и уйти. так жаль.
такие сны тоже я никому не могу расказать...
в голове у меня таракан таракан тараканище........
Виталий нашел себе девочку... он так счастлив они похожи и я тоже счастлива за него.. наконец-то!!!!!
ктобы знал какой мрак у меня в голове... и еще жуткий недотрах.. прям безнадежный......


[В/В/П] Нет комментариев
21 июля 2019 года
15:16:24

У меня в сердце пусто. Я чувствую сильное желание любить, иметь хорошие отношения, удоваолетворение, единение, дружбу, быть с кем-то заодно, радость общения. А в душе дырка просто.... Мне так пусто из-за этого. Игорь с моей душой вообще рядом не стоит. Я думаю все развестись или нет. не хочу разводится. сам факт развода меня пугает. Хотя сам Игорь лично мне вообще не нужен.... Он мен в основном бесит. И ничего я ему не должна. Я хочу избавится от него. Единственная мысль которую я приняла, что если появится в моей жизни человек в котором я буду уверенна только тогда я могу изменить семью. Мне даже подруги не хваатает. Алеся вечно занята а Юля с Верой меня к себе не располагают. Таня слишком строгая. Я чувствую одиночество. Мне хорошо вэтом мире только с Катей, но она не умеет разговаривать. Мне нужен психолог. Мне нужен кто-нибудь. Мне одиноко. Я не хочу переживать. И не буду. я приучила себя не испытывать отрицательных эмоцмий. оэтому у меня в душе тлен. я не горю. Работа очень сильно выручает меня. Там много людей и много дел. все это меня отвлекает и успокаивает. Я в тонусе когда работаю. Меня прямо распирает как я хочу обратить свое внимание на какого-нибудь мужчину. Но мозг мне говорит чтоб яне бросалась на первого встречного, это раньше я так делала и сильно обжигалась. Короче я сама шагов делать не буду. я не могу. и я боюсь. мне нужен только кто-то из вне. Сегодня настроение прям конченое целый день. Мне даже просто общения не хватает

[В/В/П] Нет комментариев
22 апреля 2019 года
0:55:40

Решила музыку послушать. Попался зимний сад. Много эмоций раньше было. Сейчас думала послушаю понастальгирую. Но нет. Ничего не вызывает эта песня. Сегодня Играла с Катей. Бегала и толкала перед собой машинку детскую и возле Кати проезжала, она смеялась и я тоже. Игорь сказал типа остановись ты напрягает сторожей на почте и подставил мне подножку и я упала далеко и сбила колено. А он смеясь сказал . Что переебаоась что-ли. Пьяный. Я так обиделась. Я его ударила раза 4. Потом он оделся и ушел на лестницу. Мне было обидно но я не хотела чтоб мне назвпнивпла его мама и раскрашивала почему я его выгнала, я его не выгоняла кстати. Вообще я позвонила спросила где он. Он сказал что придет сейчас и вернулся. Не семейная жизнь а говно. Чем меньше я с ним разговариваю тем лучше день проходит.
Вообще я в николаевку съездила к женщине, она знахарка. И сказала что нет у меня женского счастья, что Игорь меня не любит а ему просто удобно. Странно но после этого мне стало легче гораздо. Я поняла что человека не могу заставить себя полюбить. А то что он со мной это на самом деле вообще одолжение с его стороны. И женится согласился и семью создать. Это максимум который он мне может дать и нет смысла его дрочить и требовать чего то пышного. Надо признать что он просто не может дать мне ответ ничего яркого и доброго.Грустно и легко.И я не обязана с ним разводиться из-за этого. Это мой выбор. Я выбрала такую с ним жизнь и я так боюсь что то менять что готова с этим мириться. Ещё она сказала что я через неделю увижу человека который меня действительно любит но не проявляет себя потому что я занята в браке. Я полагаю что такого человека не существует р она просто ошибается. Кроме того я настолько боюсь что-то менять что мне проще закрыть глаза и не видеть его. И верить что его нет.мне слишком нравиться быть в семье, замужем и растить ребенка с родным отцом рядом. Немного больше чем личное счастье. Любовь там какая-то. Я не хочу теребить свое сердце. Я нахожу радость жизни в других вещах. Мне нравится искусство, ставки на спорт, Катя. Фильмы, ещё хочу путешествовать и просто много много денег. Нахрена мне дался этот Игорь.... Пришла мысль что я перепутала любовь с психологическим контактом. Это единственный человек с которым я могу общаться искренне. На сто процентов. Я настолько социофоб и не умею с людьми общаться что удачный контакт я приняла за любовь. А он просто Мега балабол и с кем угодно может установить контакт. Печально.
Ещё я на диете. Считаю калории с помощью приложения, я похудела за 20 дней на 3 кг
Мне легко. Я хочу 45. Сейчас я 67. Я уверена что на этот раз получится. Идёт легко диета я не страдаю. Не особо себя ограничиваю. Нет желания нарушаться. По моим подсчётам к концу июля я должна быть 50. У меня куча мыслей по этому поводу, как мне можно будет носить шорты) как мне станет как раз моя одежда, как на работе многие удивляться, как мне легко станет двигаться, как я буду икайфовать от себя.как родители будут гордиться)

[Настроение: Хорошее]
[Музыка: Расмус ноу фир]
[В/В/П] Нет комментариев
662 записи в дневнике liss
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 Все
С комментами Календарный вид
 
Голосование
Нет активных голосований
Инфо
liss
Последняя сессия
29 мая 2020 года
15:05:08

Её друзья
Она одинока
Онлайн
3 [0 жителей / 3 гостя]

Gotheologia, все права защищены
Дизайн, программирование, администрирование: eXon | Оригинальное название и логотип: Evangelion
Спасибо за хостинг - [Aisthetikos.ru webzine]
© 2003-2004, Портальная система eXones (by eXon)
Время генерации страницы: 0.133 с
[готика, гот, готик, дневник, субкультура, дарк, анк]