Gotheologia
[_]Дневник liss

Gotheologia::Дневник::Дневник liss
Главное меню
.:
.:
.:
.:
.:
.:
Вход
Логин
Пароль
Помнить меня
Статистика
Всего19763990
77914576
Месяц+245352
+467057
День+811
+1407
Час+141
+275

Всего
5748 жителей

Новые
manimaran, J.Pinkman, zevran
[Aisthetikos.ru webzine]
 
682 записи в дневнике liss
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 Все
С комментами Календарный вид
экшн еще тот28 октября 2020 года
19:43:20

вобщем заболела я. это было 26 октября. он дежурил. я знала об этом. написала ему смайлик, мы попереписывались так ни о чем.потом вроде и закончили беседу. и оказалась что у меня температура и нет таблеток, было 11 вечера. я ему об этом написала, он спросил какие таблетки привезти, узнал адрес. через час приехал позвонил, я вышла, дома катя одна была, ну и он передал мне таблетки и предложил с ним посиеть в машине, я села, м мило пообщались он рассказывал про себя, показал фотку новой машины которую ему дали на работе, ну наверное минут 10 я с ним посидела. что сказать, счатью моему не было предела. он классный. потом ночью еще сам написал типа что не спишь, он меня пожалел так как мне завтра надо было дежурить. сегодня в группу бросили расстановку и после этого он сам первый мне написал чтотипа видела ли я что мы вместе дежурим, я имела неосторожность написать ему что я рада что с ним дежурю. после этого он написал сработаемся и все. ну обозначил границы что мы коллеги и что мы там работать будем. потом я ему позже написала что там спать негде еще эту тему немного обсудили. ну вот как то так общаемся. о здоровье не справился. это плохо. сегодня суховато пообщались. да и настроение у меня так себе, я болею. я очень хочу развития отношений. а что он думает я не знаю. он мне вообще не понятен.
Игорь намекнул что хоячет снова вместе жить. я сказала что не готова. он обиделся.

[В/В/П] Нет комментариев
устала26 октября 2020 года
14:42:52

я заболела, меня заразила катя. я такая вся вялая и сопливая(((((. надеюсь к воскресению я буду бодрее. и вообще я устала .. устала за ним бегать, устала егопритягивать, устала добиваться его внимания и думать я о нем устала, устала боятся что ничего не получится. и что он будет с другой. я не знаю уже что мне делать. силы мои кончились. видимо я ему нравлюсь но не более чем цветочек на ветрине. нт так что ему бы хотелось заработать, прийти и купить и посадить у себя дома , а потмо всегда заботиться. он проходит мимо. он не остановился и не поговорил со мной. он мне немногословно ответил вчера. ну не любит, ну и хрен с ним. а я люблю. но добиваться я больше не могу, я реально устала. нет отзыва в его душе. и еще обстоятельства всегда так складываются, что мы не вместе, дежрство в разные дни,всякие там потеряшки на разных машинах ищем, он пришел. яушла.....не нужна я ему, это очевидно, больше он мне не пишет,никуда не зовет, ему не интересна. я устала ему моячить, его притягивать . я ничего не хочу больше делать сама чтобы с ним быть. я не могу. мои ресурсы кончились.
сегодня видела анатолия, он попросил меня обнять так я в честь его ня рождения его поздравила и тоже обняла, ну тетя света вышла в коридор начала охать и ахать.... потом всем расказывать.потом вечером еще он меня напугал, я писала он подошел езко щекотнул в бока. но меня это не радует. потомучто я грущу из-за Ивана. ничего не складывается, может зря я себе все это думаю про него. зачем опять в мое сердце поселилась безответная любовь.что за жизнь страдальная. и ярешила что писать я ему больше не буду вообще. достл он со своей безответностью. поверхностностью. я так не могу. жизнь идет а ничего не происходит. эти направсные надежды каждый день убивают меня, кроме того они беспочвенны, я все думаю о нем, представляю, а ничего из этого не происходит, я сама себя мучаю своими надеждами. как мне перестать надеятся и мечтать.. мне кажется я тогда внутри умру. Мне кажется все зря. и эта затея с выборами тоже. ну посидит он со мной день там, помолчит или джае поговорит. ну и что. он от этого не решит вдруг неожиданно на мне жениться ну или хотя бы встречатся. ему пофиг я не знаю, что там у него за равнодушие.. такое бывает, равнодушие с которым ты ничего не можешь поделать. я же не могу любить Игоря, чтобы он ни делал. видимо у него так же. либо сердце занято либо просто нет чувств и все. я со своей стороны делал все что могла все что надо было. я больше не могу. я могу сбе предложить смириться с тем что он меня не любит и страться это пережить. я так уже пробывала нифига не получилось. получается я обречена на вечные страдания, ужас какой......еще можно принять свою любовь к нему с тем условие что ничего нет и врядли будет и не бегать за ним. я не могу.. мое сердце меня тянет и тянет......я не вижу выхода... это пытка.

[Настроение: плохое]
[В/В/П] Нет комментариев
годвщина22 октября 2020 года
11:25:23

сегодня годовщина свадьбы, 4 года. что я могу сказать. люблю другого мужика. А не Игоря. А Игорь мне настолько разбил сердце, что сегодняшний день мной чувствуется как день траура любви. вроде давно все пережито, но все равно грустненько.
И в этот день в 12.27 мне написал Иван, первый раз он мне написал первый сам. спрашивал как дежурство прошло.
потомучто вчера в контакте с его страницы пришел спам, я ему скрин скинула что его взломали, потом мы еще попереписывались, там где можно было закончить беседу он ее продолжал, я с ним несколько часов переписывалась. потмо в отделе он меня увидели сказал привет. все. он при людях ничего не показывает вообще. трудно его понять, что там у него в голове. при встречи сдержано, в переписке дружелюбно. в любом случае я вижу прогресс. год потребовался для этого.

[В/В/П] Нет комментариев
обычный день20 октября 2020 года
17:33:26

сегодня был обычный день. часа в три стояла в дежурке слышу его олос из коридора, вижу выходит, выводит женщину конченую, я смотрю на него. потом он голову повернул, кивнул так выразительно. сердечко мое застучало снова. сегодня мне высказывали что могут в дознание дежурить поставить. но я побоялась что на выборы не буду задействована и план провалиться, меня аж затрясло всю от негодования. но потом вроде написала коржова что наверное ничего этого не будет и я успокоилась. сегодня в группу рабочую иван случайно написал "я не ору", кому? начальнику или телке?... вот так делема, и это рассказала дорош зайдя в кабинет, а еще она он зависти треснет когда узнает что меня с ним поставили дежурить. она то еле пережила что я с ним в тайгу съездила))) а все почему. потомучто я ее круче. поэтому он не с ней. вообще вот если взять мою интуицию я чувствую что он ко мне расположен. а еще у меня часто возникает эмоция удовлетворения от достигнутой цели. мне даже иногда хочется похвастаться что у меня все получилось что он со мной как я и хотела. а еще я гадала на таро и мне выпадает что я выйду за него замуж. и что он готов и полон решительности начать отношения, но пока на пути есть преграды и сложности и у него чувство что я отдаляюсь. Если так то оно все хорошо. Может я и придумываю, но я то знаю что придумывать надо. как придумаешь так и будет. Я хочу чтобы он любил меня. Я хочу чтобы Игорь был богатый и самодостаточный. Я ему купила классные шмотки на его деньги и кошелек новый и мы сегодня отпраздновали сушами тысячу подписчиков в телеграмме. Я верю что Игорь достигнет желаемого успеха. Он может.
Еще я готовлюсь к ООП на выборы, я покрашусь, покрашу ногти, я думаю как мне его очаровать. как я должна себя повести чтоб прям дать ему зеленый свет, чтоб он двинулся сам ко мне на встречу. и не оттолкнуть его при этом. а еще как сделать так чтоб они с Игорем не пересеклись. нельзя этого допустить ни в коем случае. катя уснула рано сейчас тоже пойду. вообще течение дня мне периодически накатывает ощущение что меня к нему тянет очень сильно, мне его мало, мне его не хватает,я хочу с ним общаться. я хочу чтобы он позвал меня к себе в гости. я хочу инициативы, я хочу чтобы он писал мне. он мне нужен. я решила что с анатолием все таки спать нельзя. если это дойдет до ивана то ппц. поэтому никак. но меня все равно к нему тянет физически. он сегодня заходил, он подходит ко мне близко, вообще он сегодня был не в настроении я заметила, принес мне эту крточку, которую Иван забирал. счастливая карточка, самые лучше мужчины ее мне приносят. набойка отлетела надо сапоги новые купить, а эти унести починить. надо же красивой быть и кушать по-меньше чтоб живот не торчал. вобщем я живу с ощущением что все будет хорошо, что я ему нравлюсь и вот-вот ситуация измениться в лучшую сторону.

[В/В/П] Нет комментариев
друг19 октября 2020 года
17:38:02

вобщем мне пришла заявка в друзья от Ивана. я подтвердила, скрыла, я думаю рано или поздно Игорь заметит и удалит его. Но дело не в этом. впервые. за всю историю телепроекта он проявил ИНИЦИАТИВУ. я офигела если честно. может я придаю этому слишком большое значение, но это шаг, ему захотелось добавить меня себе в друзья. круто!!!!
Сегодня я сделала кое-что коварное. я подговорила девочку которая составляет списки на выборы что его со мной вместе поставили на охрану на 4 дня. утром и вечером мы будем меняться, а на выборы целый день вместе, 12 часов счастья.!!!! У меня в глазах пылал адский огонь от моего коварства!)))) девочке куплю шоколадку, ну и буду надеяться, что все так и получится)

[В/В/П] Нет комментариев
все о том же18 октября 2020 года
15:52:35

я понимаю что конкретно зациклилась на нем, это не нормально, у меня наблюдается психическое отклонение, синдром адели называется. я конечно стараюсь все максимально скрыть. я даже стараюсь никому не рассказывать чтоб особенно мама не дмали и не знали что я совсем кукушечка. а он своим поведением стимулирует мою параною. он дает мне маленькие поводы считать что относится ко мне по особенному. я это чувствую. вобщем. в субботу дежурила, была потеряшка. всех собрали у начальника, он тоже пришел, много людей ч не поздоровалась поэтому. он стоял сбоку от меня. я решалась кто кда поедит. уже там я начала психовать. потмоучто был шанс поехать работать с ним, но меня отправили с участковыми, я разнервничалась. потом в кабинет в оуур зашли за ориентировкми он тоже туда зашел. сел ко мне боком, наменя вообще не смотрит. вообще. как специально. потом мы ехали. потом прихали он сидит и еще много других сотрудников, мне гворят про спц сообщение , что в ежурке надо взятьь, я беру. возвращаюсь в оур. говорю мне нужна помошь я не знаю информации, мне надо помочь напечатать куда сесть, начальник оур говорит что только иван может мне помочь, ну смется, несколько раз повторяет, я никак не реагирую, все говорю про это спец сообщение. села начала печатать, он уехал вообще. я сижу меня всю колбасит от нервово, пошла в аптеку всем сказала что я сильно нервная, никто не понял почему. потом когда дальше сидели опять начали про скорость, мне опять наали про него говорить что он адреналин любит. отмо ходила тайно надеялась что меня с ним в кемерово отправят, но нет. не отправили. вот так я переживаю вся, трачу свою энергию, всем своим существом хочу пообщаться. а он на меня не смотрит, и еще эти посторонние выскаывания про него, не знаю, почему, то ли кто-то что-то подозревате, толи достоверно знает. при мне все говорят аккуратно, но говорят. я мне стало понятно, что про меня говорли когда я уходила. за тестом в дежурку, про мен яи про него.... про помошь была речь потомучто видимо кога он мне карточку привез я ему кофе подарила и видимо он это обсужал с кем-то. мне так кажется. иначе бы начальник оур такой акцент на этом не сделал. хабибулина с литвиновой тоже не раз про него разговор заводили исмотрели на мою реакцию....такое впечатление что все все знают. или догадываются. а что касаетя меня. я понимаю что если я не с ним. то он этого не хочет. вот и все. а я с ума схожу от этих мыслей. все равно мне кажетя что он не равнодушен ко мне. потомучто он исполнил свою просьбу, угостил, здорватеся со мной всегда первый. и в конце концов высталвял себя в разговоре хорошм и правильным, и хвастался своей баней и не говорил что у него кто-то есть. так не ведут себя те кому я безразлична, и вообще улыбается мне.
Я в свою оередь испытываю перед игорем чувство вины, я забочусь о нем, во что он одет, что кушает, я не рассказываю ему всякой фигни, не расстраиваю его, не поднимаю тяжелые темы. короче сдуваю с него пылинки. забочусь потомучто больше некому. и всегда вру почему я расстроена. потомучто не справедливо относится к нему иначе. если я не люблю его, то хотя бы просто хорошее отношение и забота. ест мысли что вот так все и будет. типа хорошо. и с иваном ничего не будет, но мои чувства мне подсказывают, что все вообще может сильно резко поменяться. и тогда я вообще не знаю как Игорь будет. я стараюсь об этом не думать. надо ему не рассазывать. потомучто я как ивана хотела так и хочу. я не знаю и не понимаю почему меня так навязчивао к нему тянет. еще интереснее что он думает на это счет. лживое его поведение или искреннее, и что вообще мешает. и что у него с личной жизнью происходит. он очень загадочный. А еще есть Анатолий. ну его я просто хочу. но нельзя, он женатый. он очень притягательный. если он ко мне прикасается, то мне очень приятно. еле сдерживаюсь. только брак его меня останавливает. как то в разговоре он мне сказала что я ему нравлюсь, но он меня не зовет никуда потомуто понимает, что мне нужен холостой. но по Анатолию я вообще не скчаю и не вспоминаю если не вижу его. а про Ивана я думаю круглосуточно, что он мне даже стал снится. Я боюсь что моя мания увеличится и я впаду в депрессию, или начну его преследовать или снова писать. а это нельзя делать. Я думаю что мне надо мечать, трансерфинг, так есть шанс. опять же я боюсь ему доверять и мнять свою жизнь. но от этого меньше меня тянуть не перестает. Все так интересно что люди говорят или думают про меня с ним... мне никто не расскажет.

[Настроение: нормальное]
[В/В/П] Нет комментариев
страдание15 октября 2020 года
8:38:44

сегодня состояние у меня говно полное, прям капец, разбитое напрочь. Дело в том. что мне сегодня приснилось что Иван жениться на какой-то телке, она уже беременная на большом сроке, такая вся стройненькая, маленькая, худенькая, в белой ночнушке шелковой, и он на ней женится из-за того что обудет ребенок. стоит она тянется как балерина, и свадьба у него вот-вот должна начаться и приглашены многие с отдела. и меня эта ситуация мучает максимально, я прям хожу во сне страдаю просто невероятно, и думаю ну как же так я время упустила, я ничего не сделала, прошло время и все, теперь с ним будет другая. я думала может сорвать свадьб, но нет я решила не вмешиваться. короче во сне мне было прям кончено. потом я подожгла какую-то баню деревянную, потом сама ее потушила. вобщем я проснулась среди ночи от этой жути. время 6 утра.... выдохнула от того что это пока что сон. потом я проспала на работу. меня наругали сильно. мне стало печально совсем. потом я вышла на крыльцо, я ждала Игоря. и приехал Иван, справки писать а я уехала. приехала а он уехал. вот никак нам вместе не быть. не пообщаться даже... я тоже сильно расстроилась. в тот раз. он в деревню хотел с собой кого-то взять, меня на месте не было. не складывается ничего. сдьба злодейка. зачем тогда эти чувства во мне есть. я понимаю что есть одна только причина . он не хочет быть со мной. и все. и нет смысла его вылавливать... меня это убивает. зачем опять меня так сильно тянет к человеку которому я не интересна. это просто мучение, это с меня все силы вытягивает... я не хочу ходить грустной, я лишаюсь энергии. я не живу полноценно. яне могу ни с кем поделиться. на работе не могу. а мама будет осуждать потомчто я зациклилась на нем. но я не могу ничего с собой поелать. я пыталась. но потмо все возвращается. ведь временами правда легче, а потом как нахлынет, еще эти сны. да я думаю о нем целыми днями...... это кошмар. то что он меня не любит меня так расстраивает. когда это кончится? почему не получается у меня взаимности сразу.... просто я боюь что правда он найдет себе женщину с которой будет постоянно... короче вся уша моя измоталась. мне плохо очень....
за два дня до этого я попросила его карточку мне в кемерово забрать, он забрал. я ему кофе подарила. причем он занят был и надо было до 6. он все бросил и поехал ее забирать. он улыбается мне при встрече всегда. он мне конфетку подарил. как то встретила его в коридоре. я начала думать что нравлюсь ему. но вот эти сны и обстоятельства.....да и вообще. он мне не пишет, инициативу не проявляет. значит не нужна я ему.

[Настроение: печаль максимальная]
[В/В/П] Нет комментариев
Это надо записать07 октября 2020 года
19:39:46

утрам шла в отдел, меня отправили рям с утра на подпись нести. и в тот момент когда я шла он тоже вышел из машины и идет мне на встречу, в форме, красивый такой, а я в маске и ветер сильный. он первый поздаровался я тоже, потом подходим ближе к двери , он говорит еще раз привет я тоже прив-привет, говорю я поздаровалас же, росто тихо наверное, зашли, он открыл мен двери внутри пошли по коридору, я спросила вышел ли вибе, он сказал что вышел и дал мне конфетку, я его поблагодарила, потмо еще немного у двери оставновились , он говорит что сейчас селектор не подписать до 9, я говорю ну тогда пойду позже приду. Он весь такой быыл позитивный и расположен ко мне, и когда в отдел заходили как то слишко близко ко мне шел. Что сказать, мне приятно, чем вызвано такое поведение, настроением или дружественным настроем или может у него любовь проснулась. не знаю. На дня я поругалась с игорем из-за него и сильнорсстроилась и поняла для себя что Игорь мне важнее всех, я его ценю и уважаю и дорожу и не хочу терять. вот такое положение...стараюсь не заморачиватья

[Настроение: хорошее)))]
[В/В/П] Нет комментариев
Лиза02 октября 2020 года
17:44:37

Сегодня приезжаю на работу после обеда и после маникюра и мне рассказывает Хабибудина что приезжал Иван вместе с Денисом и хотели кого-нибудь из пдн взять сс обой в мальовку, и сказали что мой участок но меня нет поэтому поехала молоканова. что сказать я очень расстроилась, ну очень... и так хабибулина сказала типа что Ваня сказал что поехал бы со мной. может и врет. не знаю. но никогда раньше речь в таком ракурсе про него не заходила. ни шуток ничего не было ни разу. потом сказали что возможно вечером в соседнее село надо будет ехать, я сказала что поеду, естественно наступил вечер и тишина. никто никуда не едет. свой шанс я упустила. я очень огорчена . я потом ему позвонила, он такой типа мы с молокановой работаем, так сухо и без намека на продолжение разговора.вот я и не знаю теперь у них реальна нужда в пдн была либо он хотел взять меня с собой. но судя по интонации. все таки ко мне интереса ноль. потом я ему написала что в раздольное поеду если что. он написал хорошо. короче я в разочаровании от того что мне не уалось с ним пообщаться, а ведь сам за мной приехал......... я в печали что ему ничего не надо, что нет инициативы, что я ему не нужна. я в печали. я просто мрачна внутри и не знаю что с этим делать.

[В/В/П] Нет комментариев
ок27 сентября 2020 года
19:01:19

в коей то веке у меня хорошее настроение, я выспала, я съезила по магазинам купила всякой шняки, клееночку шампуньку, фигню вобщем, но рада одна за рулем в выходной, кайф.! Игорь дома убрался, чистый пол, Игрушки прибраны, я чиста сама и с накрашеными ногтями, нис кем не ругалась, все хорошо, Мизуновы съехали, теперь буду квартиру сдавать, там классно. родители вложили тысяч 200. в ремонт и мебель. но больше в ремонт. сходила, все сфотографировала. вобщем еще я на талетках, но сегодня я испытывала положительные эмоции. Давно их не было. завтра поставили дежурить. Ночью мне снился Виталик, что он звонит и жалуется на депрессию, потом приезжает ко мне в гости, приходит Игорь и Виталик уходит, потом я сним куда-то еду на маршрутке и онвысаживает меня на спиртзаводе, и говорит, рожй уже второго и приезжай ко мне,а я говорю может от тебя второго. он типа не знаю. и все я ухожу.
Но открыв дневник я вообще не об этом все хочу рассказать, а лишь о том, как мое сердце просто ноет от тоски, я единственое чего хочу вообще так это общаться с ваней. всею боьше ничего. я хочу его увидеть я хоч общаться с ним. я так скучаю. послднее время я пытаюсь думать о свои чувствах тоько в позитивном русле, думать только о том что я ипытываю положителные жэмоции просто от того что мои чувства есть. и отбрасываю все условности. я его вспоминаю, и те моменты когда общались. и таю от этих мыслей. я совсем не знаю, что он там думает, что хочет и помнит ли вообщ про меня,живет с бывшей или без. я ничего не знаю. интересно что-нибудь бы изменилось если б ы знала. я случайно проговрилась Ане со штаба об этом, она мне сказала что н с бывшеей живет ,потомчто кагай ему звонила а взяла трубку она и отчитала ее. хотя она звонила по работе. получается он ей не безразличен. и она в нем не уверена. и жопу рвет за него наверное. но от этого моих чувств меньше не становится. Если я влюбилась внего то ни с кем я не смогу построить нормальные отношения, они могут быть толко притворством с моей стороны. Игорь старается вроде но денег нет, и иногда он там пьет, а физической близости я вообще не хочу. с ним жить я тоже не хочу. другие вообще иут лесом. Бвает на работе вижу толика , я ничего не имею к нему, ностоит ему ко мне подойти, все. примерно сутки фантазия не знает границ, потом не вижу даже и не вспомню. а раньше мне только двочки нравились. физически. присчем не пойму в чемдело. у него просто такая энергетика мощная. притягательная. еслиб он настоял я бы с ним дружила. вообще бы не отказала. но это все не важно, абсолютно. я хочу увидеть ваню, и жд когда он выйдет из отпуска.я очень хочу его увидеть. с ним пообщаться. просто жду...... когда оно придет.... он мне очень нужен........
вообще я почитав книжку которую мне Алина дала решила что больше инициативу проявлять не буду. вообще я ему уже давно дала понять как сильно он мне нравится.

[Настроение: романтическое]
[В/В/П] Нет комментариев
пассивность22 сентября 2020 года
19:27:43

после того как мне мои нервы стали быть на пределе мне в бошку мощно пульсировала кровь и колбасило и орала с пол оборота, сходила к враче . прописали спокоительное и таблетки чтоб сердце меньше билось....я считаю что все ти лекарства от любви. таблетки от любви. супер. помогли. я теперь вообщеничегоне хоу и никого . ни ваньку ни тольку ни Игорька. мне никто не нужен. я не хочу чтоб мо сердце стучало чаще чем надо. я не хочу нервничать. и вообще ничего не хочу. как то раз забыла выпит валерьянки. начала психоватьи орать и чуть глаза не вылезли. ппц. теперь каждый день пью валерианку по 2 таблетки и еще т.. не помню.сплю много, срать на все. хочется тольтко покоя.и про ваньку стараюсь не вспоминать и не думать. лучше бы его вообще больше никогда не видеть вообще. Игорь меня устраивает. вот это расстояние вытянутой руки самое то для меня. пытаюсь выделить деньги на каналл телеграмм. финансы ромасы поют конкретные. в душе полная апатия. и равнодушие. хочется только покоя и сна. съездили к неврологу. энцелопатия, пих реевое отсавание в развитии , говорят надо много обследоваться и вообще в больницу. всечитаю ерундой. нучится все равно разговаривать. не обжираюсь, это пря отлично. часто смотрю психологов на ютуе, помогает очень. еще помогает от любви гадания на таро где ккаждый раз выпадает отчуждение. супер вообще. лучше его вообще не вспоминать. вообще забыть. навсегда. даже музыку особо не слушаю

[Настроение: ровно]
[Музыка: нет]
[В/В/П] Нет комментариев
не знаю27 августа 2020 года
18:17:50

не знаю что делать.вот я подумала логически. а что я хоу, к чему прийти. жить с ним? нет. я не хочу. как катя к этому отнесется. где с ним жить. ладно. допустим жить с ним, а с Игорем она где общаться будет. особенно зимой.на улице, 30 минут раз в 3 дня?... нет. это не общение с отцом, было б у него свое жилье. я б привела в гости, и сиди там пол дня. поэтому сначала надо купить квартиру. пусть там и общаются. пока я ее куплю ваня с работы свалит. пойдет на пенсию и вообще я его не увижу больше. если держать его в статусе любовника. а ему это не надо. ему нужна стабильность и борщ. а я получается не могу ему это дать. короче я тянусь к человеку а у меня нет условий для него. а лишать отца ребенка ради мужика и своего удовольствия тоже не правильно. я не знаю как мне поступить. как мне что организовать. а кате нравится что мама и папа и вместе обнятся и вместе посидеть. я хоть и развелась но я ребенка семьи не лишила. да и иван не хочет со мной быть. не хочет не любит меня. вот и все. ладно. если оставить все как есть. то рано или поздно я прост начну с Игорем жить и рож от него. вроде все орошо, но работать он никогда не будет. если и получится сейчас что-то с телеграммом то хорошо, но это не навсегда не стабильный он, я не могу я на него надеятся и не люблю его хоть лопни хоть тресни, не люблю. не хочу ничего с ним, помогает молодец, а пока не нужен я и не позвоню. где гарантия что он не начнет бухать по черному через лет 5 снова. вобщем самой мне эту ситуацию разрулить крайне сложно. выхолдит что если следоватьлогике, чтоб меня не мучила совесть что у ребенка забрала папу, надо развить бизнесс, купит Игорю хату рядом, машину, чтоб он там мог полноценно общаться с катей. ночевать с ней когда я дежурю. я ее что-то с чужим мужиком оставлять не хочу, лучше с папой. даже если очень постараться на это надо года два хотя бы, год ан бизнесс и год копить на хату. но дело в том, что прямо здесь исейчас мое сердце тоскует и хочет его видеть и не могу ничего с собой поделать я. последний раз ему писала числа 22. н и он написал что строит баню, я предложила помочь, он написал что пока не надо, позже пообщаемчс и что пошел дальше строить. все. полный отказ. я понимаю что он счастлив без меня, что со мной быть не хочет. что все, что ничего не получится. но щемит в джуше тоска. я не могу с этим смиритьтся ну никак.я пытаюсь настроить себя что все забыли, не такой уж он и хороший и классный и много наверное не знаю. придумываю себе что он плохой, пытаюсь внушить. а сердце мое разрываетя на куски от желания быть с ним. янедавно анализировала одну ситуацию. вобщем я была влюблена в Игоря, был у меня образ больше чем реальный челове, и все мои чувства основывалсь на личных представлениях. хотя вот сейчас дмаю что вот прямо ейчас он соответсвуют тогдашнему образу. а что в раке было, это трэшак, маты алкоголь, ассранство, руган, фу. А что касается вани так все мои эмоции основаны на моем с ним общении которое реально происходило, т.е. во время непосредственного общения я испытывала восторг и симпатию, и если я о нем думаю то вспоминаю то что было. в целом конечно я наверное плохо его знаю, но о что я знаю мне очень нравится. ведь лдругих я вижу при таком же общении какие они есть сами по себе. сразу видно кто какой. Вот и его видно. и он такой. мне очень нравится. я часто гадаю на таро и все мне говорит ч о том, что ничего не будет. а вот кстатит поезду я предвидела. а что сейчас я предвижу... ничего мне кажется. я ему показала какая я есть, он меня понял я думаю, я вела себя естественно, я ему показываю свое небезразличие. а он настроен ну максимум дружелюбно. держит меня на расстоянии. я думаю, что он хочет восстановить отношения с бывшей супругой, поэтому так себя ведет. она ему дороже чем я.как бы это честно даже. ну посмотрим что у них получится. почему он отвергает что он хочет быть с ней. ну и сказал бы мне прямо. чтоб я отстала.меня тянет к нему очень сильно, не могу ничего с собой поделать.

[В/В/П] Нет комментариев
спала22 августа 2020 года
9:57:03

вчера видимо много было мыслей. приснился сон. как бцдто иду я с ним, он по зимнему одет, держит меня за руку за запястья слева. и я ему рассказываю о своих чувствах, потом мы вместе пришли в кафе и он дал мне денег много кюпюр крупных, а сам ушел. я поела, прихожу домой и не знаю ге он ушел или нет. потом смотрю он спит под красным одеялом. ворочается. а я думаю сейчас посуду помою и тоже лягу. т.е. после того как я ему объяснилась он удалился чтоб подумать ему надо было побыть одному. в целом типа с пониманием отнесся, я ему говорю что с ума схожу от того что его так долго не вижу.
я думаю что у меня с головой проблемы. нет.с душой.

[В/В/П] Нет комментариев
боль21 августа 2020 года
19:30:32

ну чтож. я чувствую себя просто ужасно. потомучто я хочу человека, и не получаю, и ничего я не могу собой поделать. скоро будет год. ничего не происходит. я гадала, гадала, ничего хорошего не нагадала. весь мир против меня. никак мне с ним не быть. Игорь он рядом. ну просто ангел вообще...все для меня, все. правда живет за мой счет, и я ему не доверяю все равно. хоть он и заслуживает хорошего отношения. 16и августа.... когда то мок общение с Игорем началось 16 августа в 2008 году. а теперь, спустя 12 лет он рядом и все для меня делает. а я его не люблю больше. и влюблена в другого мужика. тщательно скрываю свои чувства от всех. но иногда они проачиваются. Игорь случайно в переписке с алесей прочитала что я влюблена, и если маме сказать что я страдаю. да н лиз. перестань. никто не знает и не понимает как крепко в моем сердце засела эта мысль..... никто не знает насколько он мне нравится. и что я его только хочу видеть каждый день. да он и сам не знает степень моей заинтересованности.если б знал убежал и вообще больше со мной не общался. потомучто в моей голове такой хаус... просто кошмар. Сегодня ездила с анатолием в деревню... вот этого чувака я просто хочу. но он женат я даже не пытаюсь. хотя он сеголдня бросил все свои дела и поез меня по моей просьбе, купил мне морожку, звал на речку но я не поехала. а могла, он три раза позвал. хотя в целом он ну прям оень притягательнй, я просто еле себя в руках держу. самое интересное я к ивану никакого физического притяжения не имею... а душевное максимально. Я не знаю что делать. 16ого ему писала типа что делаешь, он написал баню строи и фотку скинул. я ему написала итипа классно и что не поняла что он на фото не унала. он мне не ответил. после этого. меня это удручает просто капец. я вообще не знаю куда себя деть. я очень очу см ним общаться. я сегодня всей своей энергетикой поыталась его притянуть. и пофиг мне ве обстоятеьства. я хочу получать желаемое. он нмне нужен. сама толком не понимаю в каком качестве онмне нужен. я только понимаю что хочу с ним как можно больше времени проводить. общаться. а дальше вообще пофигу простою.....это 2 августа было просто великолепным, просто мечта... ну супер.... ну так мне классно было с ним рядом, просто восхитительно...мне нужно его больше , гораздо больше.... что делать то чтоб достичь желаемого. я думаю он вообще наверное во мне не заинтересован. я просто опять попала в западню своих чувств. я вообще не отлипну.... ??? я ему кстати говорила, что если задалась целью, то не успокоюсь пока не получу желаемого. надо ...

[Настроение: гавно, я страдаю невыносимо]
[Музыка: Lord Of The Lost офигеная группа оказывается]
[В/В/П] Нет комментариев
равнодушие08 августа 2020 года
16:26:09

не понимаю почему, но мне стало гораздо спокойнее относительно любовных переживаний из-за ивана. не понимаю почему. то ли я забила, толи мне пофиг, толи я настолько уверена в хорошем будущем что не переживаю. толи я его разлюбила, я не понимаю в чем дело, но мне стало безразлично вся ситация с моей личной жизнью в принципе. единственное чего хочется так это просто секса. причем часто я представляю себе вооще участкого на которого мне пофиг. но мне кажется что я ему нравлюсь но это мне тоже безразлично. короче может я перенервничала на работе или что. но я равнодушна и спокойна. и даже наверное писать ничего ване не бду. вот как то так... странно конечно. с другой стороны, ну не цепляю если я ваню, ну что тут поделаешь. ну ровно ему если.. сердечко не стучит, ну что он может с этим сделать. какое то странный разбег мыслей. а если наоборот, понравилась, ну тогда проявит себя. или если суждено, то все будет а если нет то не будет. вот акое равноушие к ситуации странное. живу одним днем.

[В/В/П] Нет комментариев
лавлавлав02 августа 2020 года
19:34:51

вчера я дежурила, сижу дописываю в дежурке объяснение женщины, и думаю. если иван придет, значит суждено состоятся отношениям, если нет то нет. пришел, я сижу. дописываю, он пошел к себе, мы не разговаривали, потом я сижу и думаю ну что же мне придумать... придумала, скинуть фотки с телефона, взяла провод в дежурке и пошла. Пришла, в оседнем кабинете пивоварова. попросила скинуть. он немного напрягся, предложил кофе , я согласилась. он поставил чайник и пошел в дежурку посадив меня за свой комп. я пыталась скинуть но все тупило, у меня не получалось. Он пришел. спросил получаетсяли, я сказала что нет. сел рядом, взял мышку начала чето тыкать. тамвсе тупило. пришлось перезагруджать комп, потмо понадобилосб ввести пароль. я сидела а он писал пароль, потом я продолжила под диктовку. ну и вроде норм, поттом начала печатать, там надо было бумагу затолкать, он помог открыть принтер. вобщем пробыла я у него минут 40, заходила якунина и пивоварова смотря на меня большими газами не понимающими. он мне сделал кофе, спросил сколько сахора полную или нет. я попила, попговорила с ним про отпуск про маму гали. про собаку сбитую про пауков, про телефон его новый. и все я пошла и пожелала ему приятного отпуска. спросила где он спит.и пошла домой. потом в 2 ночи подняли на потеряшку. ен яс собой не зяли я печатала спецсообщение. потом я пошла спать на 1,5 часа. потом мне позвонили в 6 подняли и отправили. в самое чудесное путешествие в моей жизни. вдвоем на ладе, мы поехали в тайгу. 220 км туда и обратно. ну что сказать, счастью моемуне было предела, он ехал быстро, 150 км в час, я почти попрощалась с жизнью, обсуждали красоту леса и и тумана , видели дикую козу. мы улыбались и разговаривали. хотелоь пать, было свежо. я все время смотрела на него. он супер... просто... ну. влюблена я поуши что сказать.... говорили мы обо всем. про его отпуск, он собрался строить баню, про день ВДВ, про то как он выстрелил в человека и в машину. про галю и ее маму. про коллектив. он со мной делиться что коллектив говно. не боиться мне доверит такую информацию. я ему рассказала про вадима, обсужали работу, спросила про его бывшую жену. готовит ли она ему, он сказал, что не готовит, и просить он не хочет, после долгой паузы ответил кстати, я ему сказала что игорь с катей сиит, что я хочу еще ребенка что я в активном поиске про свою фигуру. он сказала что мне худеть не нужно. вообще все было весело и позитивно. в тайге мы пешком долго щли по вокзалу в кафе, он мне купил кофе и пироженое. он мне везде открывал двери, закрывал, пропускал меня вперед. мы смеялись, улыались, все было позитивно, я ему пыталась намекнуть чтобы он мен кда нибуд позвал, или в лесили на речку, он потмо даже про дочь начал рассказывать ей11 лет. спрашивал сколько кате. вобщем я была в восторге от его общества, а потом онмне сказал спасибо за сотрудничество и пока. ну кайфово было вместе идти и вместе в кафе кушать, он спросил будеш ли пирожоки, я ему показала на пироженое он продавщице сказал что и пироженку... вообще из всего что было самое главное я поняла что он отрицает что он с супругой бывшей мутит. он мне доверяет тайны, ему со мной весело. он ведет себя как джентельмен со мной. давал оветы по вождению. все время пока я с ним находилась рядом, я чувствовала просто кайф. я бы всю жинь была бы рядом. он мне очень нравится. мне с ним максимально комфортно. и я просто счастлива, что так вышло нам поехать вместе. я сегодня целый день счастливая. мне бы очень хоотелось с ним общаться в неформальной обстановке по-чаще. и вообще хочется какой-то инициативы ну и зацепить, понравится.в целом он меня воспринимает позитивно. а еще он девочке цыганке говорил, что не главное борщи и внешность, главное чтоб чувства были. Вообще я рада, что человек который мне нужен и нравится и в данный момент у меня больше всего чувств к нему, нахоится так близко, вот он. вполне понятный человек, он рядом. мы общаемся. просто единственное что мешает это его решения. Если бы он решил быть со мной, то я бы была рядом. я бы и замуж вышла и родила как хочу. но он не принимает такое решение. что у него в голове не понятно. Потомучто в принципе человеческий контакт есть хороший. и я вижу что он как девушку меня воспринимает а не как друга. И еще у него в машине лежит ручка которую я ему подарила. Я пышу любовью к нему максимально. эмоции переполняют. я сидела и думала , чувствует ли он как сильно мне нравится. Я ему еще рассказывала как я послала карпова и как послала вадима и вообще в интернете не знакомлюсь. и что поезду эту запомню навсегда. я так была счастлива находится рядом с ним. он очень приятный человек.я так хочу чтоб он проявил инициативу по отношению ко мне, сделал шаг на встречу. для меня он прям самый кайфовый. очень привлекательный мужчина, сильный, вынослиый. уверенный, смелый.....очень очень сильно мне нравится. два месяца удет в отпуске, надеюсь что он мне напишет. или позвонит.

[Настроение: приподнятое]
[Музыка: аве мария]
[В/В/П] Нет комментариев
пустота25 июля 2020 года
15:50:26

Вадим вел себя наступательно.с помощью сайта одноклассники я легко выяснила, что у него есть женщина, спросила, он признался. сказала ему Чау. вот. мужики обманщики , ведь реально бесит. Так что Вадим не вариант. Иван ведет себя очень холодно и отстранено и не смотрит на меня. И вообще он правда живет с женой бывшей. я слышала как он ее назвал Олей когда мы за ним заезжали домой, на сигнале работали. И она ему при мне звонила. Видимо никого она себе за столько лет с 2015 года не нашла, решила вернуться в мариинск. наверное вспыхнули старые чувства. Не смотря на все эти обстоятельства мои чувства не прошли пока что. я все равно на что-то надеюсь. все потому что по моему опыту если разлюбил человека и расстался один раз, значит это может повторится. Поэтому последнее что я делаю, это худею. Я похудела на 4 кг, сегодня с утра была 66.7. ну надеюсь что не сорвусь. все равно иван для меня хороший стимул. Как ни странно это мне правда помогает перебороть аппетит. Игорь. ну мирно мы не общаемся. он почти всегда обижается и уходит.. я могла бы ему дать. и вообще у меня желание со всеми подряд спать. но нельзя. Есть у нас участковый толик, я вот вообще на него не претендую, но он притягивает к себе. однажды он подошел и начал мне поправлять волосы с плеч. ну сказать что я растаяла, ничего не сказать. у него просто такой характер, он очень себе располагает. я боюсь к нему приближаться,чтоб не набросится. Свиталиком я поговорила месяц назад очент четко, мы все обсудили. с ним я не буду. вот по сути минус 2 ухажора. Но могу сказать только что сердце мое все равно тянет к ивану. я хочу с ним быть. он мне нравится. жаль что я ему нет. вчера купила себе туфли и босоножки красивые на работу ходить. короче получается что в личной жизни у меня голяк. еще я удалила номер вадима и удалила номер ивана, чтоб ивану не писать и не звонить и вообще отстать от него. может я конечно еще кого -то встречу. посмотрим. я бы конечно могла придумывать способы как его добиться, но я не вижу смысла. он и так знает мое отношение. и он демонстрирует холодность максимальную. видно что он хочет что я отстала. ну я и не лезу. и не буду. на днях вида его, случайно, здоровается первый, попросила фототаблицу передать , согласился. ну и все. а как на дежурстве себя вел.. ну кончено. предъявил мне что я не так объяснение взяла.ничего не клеиться у меня с ним. я пока выбрала выжидательную позицию, может со временем он поймет мои чувства и ответит взаимностью. вообще не понимаю почему я на него запала. почему. я хочу от него ребенка.

[В/В/П] Нет комментариев
звонила тарологу17 июля 2020 года
19:29:17

дней 5 назад. Звонила. сначала спросила про Ивана. ну и сказала мне что это встреча не случайна. Она кармическая, для того чтобы отработат какую-то ситуацию. но нам не быть вместе. ничего серьеного не получится, потомучто он не хочет брать на себя никакую отвественность, и дети ему не нужны и обязательства. вот и со мной ничего не получится. я просто трачу свое время и себя, и в последующем может быть выгорание. что мне вообще ничего не захочется. и я буду одна и грустить. и тут как тут будет Игорь, который восринимает меня как родственника.есть возможность забеременеть и родить от него. но я все равно с ним растанусь из-за разочарования. И Игорь потом сам скажет что ему одному лучше жить. только время уже уйдет у меня.сказала, что Игорь не добьется никаких успехов и высот. и совет для меня запить на одного и другого, занятся собой и ребенком. Кате нужно больше отдыхать правильно ккушать и спать, а мне сходить к генекологу, что проверить репродуктивную функцию и гармоны. а кате сходить к ортопеду.
Теперь что касается меня . И моего мнения и ощущений.
Игорь ппостоянно въется рядом. и я сама это допускаю. в основном и за кати. мне удобно что он с ней сидит. и мне не стыдно , и у ребенка я отца не забрала. они общаются. пока он рядом строить другие отношениясложно. Есь вадим ктый все время меня куда-нибудь зовет но я отмазываюсь, потомучто не знаю почему. потомучто с любым мжиком потом надо спать. а я не хочу с ним спать. он нормальный. ноя не хочу. просто бывает что есть мужчины парни нормальные, но я не хочу никакой физической близости с ними, у меня барьер стоит. я не могу их к себе допустить. Единственный кто меня привлекает из всех так это Иван, но с ним перспектив нет и контакта нет. Я допускаю что мне может втретиттся другой привлекательный человек, но пока он не встретился.
Что касается ивана. его бывшая теперь живет в мариинске и он общаются, их видели вместе и с дочерью. хотя мне он писал чо они не вместе. ну и с учетом престказаний все говорит о том, что надо вообще забыть его немедленно и не вспоминать. кстати я удалила его номер, что ему не было соблазна писать. а сама жду недождусь когда я с ним увижусь. 19 ого я дежурю и он тоже. но как правило когда я с ним дежурю сигналов нет. ну на разводе только что с утра его увижу. если честно не смотря на все свои умозаключения сердечко мое пылает. и я желаю его видеть. и все моменты общения с ним для меня самые приятные. позавчера столкнулась с ним в дверях отдела. он первый поздоровался. вообще он общается со мной дружески. не более того. еще я часто гааю на таро. выпаает что я ему ровно и это тешит его самолюбие. а что бывшая жена у него вызывает самые приятные эмоции и есть перспетива возобновления отношений. но в тот раз таролог сказала что ни с кем у него не будет отношений нормаьных. ни с властной женщиной ни с какой-то там девушкой родственной душой.
Я понимаю, что хочу ребенка. не уверена что от Игоря. вроде можно было бы и от него но понимаю что он меня бесит и не станет лучше, и одна я не потяну. если рожать от ругого то это прям должны быть оченть стабильные отношения. и не с кем попало. я любви хоч. пока мое сердце занимает Иван как я понимаю безперспетивно.по сторонам я конечно смотрю. но никого кто бы зацепил еще нет. вообщее все равно больше всего я думаю про ивана и еще его глазами и хочу увидеть. и общаться. хоть головой и все понимаю. что не надо.
я живу моментом и не думаю о будущем. я ничего не делаю для будущего. живу моментом. плыву по течению, а время уходит. потом все измениться. я рискую остаться без второго ребенка и без мужика нормаьного до старости. может все таки виталик, но нет. не к душе. вадим. 2 ребенка. 42 года... есть деньги. нет своего жилья. есть желание быть со мной. я равнодушна. ситуция повторяется в плане, что из-за влюбленности не в того я не могу ни с кем другим строить отношения. тоже самое былоо при влюбленности в игоря.
если таак задуматься и все проанализировать то в моей личной жизни жопа, и все проблемы в моей голове, все тупики в моей голове. и в моих чувствах.

[В/В/П] Нет комментариев
нет заголовка06 июля 2020 года
16:39:30

Сегодння на меня мама истерично и злобно и ужасно наругалась назвала свиньей и чуть ли не матом, что я засралась. я ак обиделась... ну прям сильно. ответила тоже грубо. в реультате мама потом плаала папа сказал, я оже плакала. он говорит типа извинись. а было б з что. не нужны мне эти чистые полы если меня свиньей называют. вобщем я обескуражена и угнетена.я очень расстроилась
Игорь ушел опять резко, пока не сказал, наверное чувствует мое равнодушие. Хотя вела я себя доброжелательно.
Единственное что меня сегодня по-радовала так это что видела Ивана. Это второй Иван в которого я влюбилась. Первый был в школе. я два года на него залипала. А теперь он ходит такой пухленький, с женой из следствия. с ней я здороваюсь, а с ним нет. Ну так вот. сначала я в обед стояла в дежурке, смотрю вышеол, даже не узнала почти, вышла за ним, его уже нет, пошла в 3 возможных места, его нигде не было. потом он сел в машину был ко мне спиной. я прошла в отдел.потом смотрю он уехал. Потом я пол пятого пошла сдавать в штаб сверки. там мячин с мужиком чинил шлагбаун, начали шутить и я встала и начала с ними разговаривать. Пришел Иван встал с нами, мужики начали курить. я стояла с ними разговаривала, ходила в штаб вернулась с ними немного постояла и ушла. разговаривала на хи-хи ха-ха я о всеми, но больше всего я смотрела на него. не могла насмотреться. Ну я конечно очень рада была его видеть. я давно его не видела. около месяца. мне так интересно что он думает про меня. он же понимает, что нравится мне. и все эти нейтральные разговоры говорят об одном- обрати на меня внимание. мне постоянно приходятт в голову фантазии. а вотбы я с ним туда поехала, сюда и т.п. вот сегодня ночь творения. во первых меня не задействовали, а его да. а теоретически я могла бы с ним 8 часов в тачке тусоваться. приходит мысль поговорить башкина который расстановку делает, чтоб меня с ним ставил, но чето стыдно. не хочу никому рассказывать. да и стремно. и подозрительно. не буду. я думаю реального случайного контакта достаточно. может если я похудею, то он обратит на меня вниание. а еще 10 июля будет общеотделовская тусня. очень руки чешуться спросить его будет ли он там. но это тоже как-то стесняюсь............

[Настроение: конченое]
[В/В/П] Нет комментариев
Бардак05 июля 2020 года
19:53:26

в моей голове абсолютный бардак. по части моих любовей.. это занимает всю мою голову. Игорь справадил Вадима очень легко. жаль. он мне понравился но не ндо той сстепени чтобы самой ему звонить. Остался Иван которого я не вижу и которому я не нужна. это очень печально осозновать . Но на самом деле мне кром него никто не нравится. яи на стадии появления чувств все отношения рушаться, потомучто я в него безнадежно влюблена. это у меня почву из под ног выбивает. опять влюбилась безответно.и что ест понимание что пока не добьюсь, не отпустит. как заложник своей головы. Он кстати меня с ДР поздравил, открыткой в вотсапе со стихом и цветами. Вчера днем я легла спать. а мне такой сон приснился классный. что он мне пишет, что я сразуему очень понавилась, и много всяких типа смайликов. и хочет встретится. а я такая насторожена типа не надо радоваться пока реально не встретишья.. и во сне это именно Иван мне писал, а не кто-то другой. Я понимаю что ему нифига не нравлюсь. И думаю, чо я реально толстая. 70 кг. кошмаор. опять села на диету. Решила пока не похудею, подкатывать не буду. т.к. стыдно. никому не нравится когда к ним толстая телка подкатывает. Но сердце моевсе только к немуи тянет. Игорь и так передо мной и сяк. я никак. даю ему себя обнять, поцеловать. не более того. Ладно хоть стас отстал. Виталика призвала устраиваться в мариинск в прокуратуру. но серечного отзыва к нему не никакого. НЕ понимаю вообще как я могла так влюбится... опять безпричинно, в мало знакомого человека. но все общение которое было.показало мне его. и он мне нравится. так ужасно. с учетом того то у него на данный момент несколько разных женщин. и он все время на работе. на дочь фиг забил. Жену бывшую избил. Что блин за человек. вот что в нем такого особенного. в голове просто хаус. Я просто увидела его еще когда первыйй раз на рапорте. еще до свадьбы. он мне сразу понравился....когда я еще тошлькопро одного игоря думала. потом я забыла про него , на долго. в сентябре 2019 зачем мне попала его страница с надписью свободен.. и он на следующий день со своей фарзой, что все не просто так. все... свобоное сердце, голодное до любви и эти обстояельства хватило чтоб втюриться как псих.... попробуй теперь забудь. периодами меня отпускает. но потом возвращается..... но по крайней мере сейчас нет желания ему писать. а увидеть хочется очень. пообщаться. с учетом моей неправильной ориентации это первый мжчина который мне и физически нравится. но я заметила что рядом с ним полового притяжения нет. больше какой-то доброты. снисходительности, мягкости чувствуется. и все.

[Настроение: так себе]
[В/В/П] Нет комментариев
682 записи в дневнике liss
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 Все
С комментами Календарный вид
 
Голосование
Нет активных голосований
Инфо
liss
Последняя сессия
28 октября 2020 года
19:44:41

Её друзья
Она одинока
Онлайн
5 [0 жителей / 5 гостей]

Gotheologia, все права защищены
Дизайн, программирование, администрирование: eXon | Оригинальное название и логотип: Evangelion
Спасибо за хостинг - [Aisthetikos.ru webzine]
© 2003-2004, Портальная система eXones (by eXon)
Время генерации страницы: 0.143 с
[готика, гот, готик, дневник, субкультура, дарк, анк]