Gotheologia
[_]Дневник ynroht

Gotheologia::Дневник::Дневник ynroht
Главное меню
.:
.:
.:
.:
.:
.:
Вход
Логин
Пароль
Помнить меня
Статистика
Всего18393298
74487835
Месяц+84198
+204935
День+4294
+13356
Час+144
+797

Всего
5743 жителя

Новые
niakris3000, worldwa, randymitchel795
[Aisthetikos.ru webzine]
 
14 записей в дневнике ynroht
0 Все
С комментами Календарный вид
08 июня 2009 года
19:54:10

я должен продолжать
хотя сил почти нет

[В/В/П] 1 комментарий
25 апреля 2007 года
12:41:19

Этот месяц навистает над мной, он слишком мало мне дал, слишком много уходит вместе с ним.
Как странно и причудливо жизнь ведет свою игру.
Хочется снова стать маленьким, убежать и спрятатся где-нибудь от понимания.
Понимания того, что все заканчивается.
Понимания того, что дальше будет только хуже.
Хочется спрятаться и забыть. Забыть обо всем, что вокруг. И снова стать чистым. И снова радоваться каждому утру и смотреть на людей без подозрения и страхов.
И пусть опять потом все пойдет по тому же кругу, просто дайте мне шанс....поверить.

Это странное чувство, когда ты видишь, как человек умирает.
Вот он дишит, грудь равномерно вздымается, зрачки реагируют на свет....и так внезапно....его больше нет.
Когда она умерла, я держал ее за руку.
Еще 20 минут мне указалось, что я могу нащупать пульс.
"Кажется, она не дышит...она ..она ...ОНА ЧТО?....она?..."
"да, она умерла"

умерла

Я помню последний взох. Он очень похож на взох облегчения.
Перед смертью пульс и дыхание абсолютно нормализовались.
Перед смертью боль уходит.

ее больше нет

Это не страшно, это очень сложно.
Очень сложно не сорваться.
Очень сложно не начать рыдать или истеричить.
Я был рядом, это успокаивает.
Мы ничего не могли сделать, нету смысла себя винить.
Мы знали, что так будет. Мы были готовы.
Но видно недостаточно готовы.

Я хочу попросить у всех вас прощения.
У всех о ком я забывал, у всех кому я делал больно в последнеее время.
У всех, кто заботился обо мне, а я делал гордое каменное лицо и отворачивался.
Я очень благодарен всем вам, я бы без вас никак не протянул.
Простите меня.
Теперь все закончилось. Теперь все по-другому.
Мне больше не страшно.

я уже не боюсь

кого ты заберешь у меня в следующий раз, апрель?

[Настроение: ....]
[В/В/П] Нет комментариев
Коротко. Фатально. Дуализм.23 декабря 2006 года
1:42:33

Все это время я был слишком самонадеян.
Все это время я был слишком не уверен в себе.

Все это время я слишком сильно любил.
Все это врем был слишком холоден.

Все это время я так ждал вас, так надеялся.
все это время....

Все это время я был жив.
Я думал, что я жив.
я мертв

[Настроение: пафосный заголовок, правда?]
[В/В/П] 1 комментарий
Первый день зимы.01 декабря 2006 года
16:51:38

Вздыхая, осыпаются последние листья осени, промокшие и грязные, валяются под ногами как разбитые надежды. Укрытая горами маленьких трупиков, земля пытается согреться, собираясь впасть в спячку на три долгих месяца.
я не вижу смысла в днях, минутах, секундах
я исчисляю время смертями тех, кто рядом со мной
только когда кто-то уходит, я чувствую, что постарел
В лицах проходящих мимо людей видно тоскливое ожидание чего-то.
Сорваться каплями дождя, разбиться о серый асфальт.
Добавить в этот мир чуть-чуть себя.
раствориться
забыть
похоронить всех своих мертвецов и уйти

я не вернусь.

Не давайте пустых обещаний. Помните – все вернется.

я не вернусь.

Начинает казаться, что все вокруг смотрят. Следят, ждут неловкого движения или слова.
Тычут пальцами и смеются.
Сжимаешься от страха, прячешься глубже в свой пустой взгляд.
Никому, ничего.

Ненавидь их, смейся над ними, бей их, унижай их.
Презирай их.
Уничтожай их.
Пока они не сделали это с тобой.

Я думаю про зиму.
Это будет долгая зима.
Холодная.

Тоска и боль утраты остывает в формочках для льда.
Пикантный коктейль для друзей.
Только самым родным и близким.
Лучше всего подавать с лаймом.
Но на худой конец сойдет и так.
Не привыкать.
Ваше здоровье!
За первый день зимы…

долгой холодной зимы


[В/В/П] 5 комментариев
Краткий курс истории мертвых.29 октября 2006 года
13:52:33

Свет бьет в глаза. Слишком яркий.
Вчера видел раздавленного кота на шоссе.
Звук давит басами, хочется закрыть уши и открыть рот.
Кишки наружу, шерстка топорщится (такое впечатление, что из асфальта проростает мох непонятного желто-алого цвета), голова лопнула.
Чувствую как ниточка слюны отрывается от нижней губы.
Спрятаться в бетонных стенах, замуровать дверь, доски на окна, головой о пол, да посильнее - не убежишь...
Музыка врывается вихрем, выметает все из головы, оставляет драйв, внутри ростет злоба, все побоку - то, чего и хотел.
Потом открываешь дверь - вроде никого.
Заходишь, садишься - опять попался...
Медленно подходит, прижимается, в губы целует нежно...

здравствуй, это я - твоя Пустота

[В/В/П] 1 комментарий
нипанятна аб чём и зачем15 октября 2006 года
15:10:49

Спокойствие вплывает почти незаметно.
легко очень-очень
Оно приходит вместе с тишиной, которая превращатся в шум, который превращается в тишину...туда-сюда...
не раздражает, однако

спасибо всем, кто принимал участие
это была последняя серия

я не знаю почему и как все это происходит
видно, так было нужно
а может кто-то где-то нажал кнопку, повернул кран, переключил рубильник(сделал контрольный выстрел ггггг)
но есть хвакт(!!), и теперь всем вам(нохаймаль ггггг)с ним придется мириться

это, конечно, сложно назвать тотальным щастьем и вселенской гармонией, но! нет предела совершенству
одна фигня - марш УПА вчера пропустил
не сбосил, так сказать, негатив(гггг)



[Настроение: Don't stop Hooliganzzz!!!]
[Музыка: по-моему, это джаз))]
[В/В/П] Нет комментариев
18 августа 2006 года
18:21:51

Вода в озере холодная и прозрачная.
Ты смотришь в нее, вернее, сквозь нее, и видишь что-то, понятное только тебе.
Мне же просто нравится как в ней отражаются лучи лениво сползающего вниз, неуклонно приближаясь к вечеру, солнца.
Я очень люблю такие спокойные летние вечера, именно ты привила мне эту любовь.
Я вспоминаю подобные вечера, проведенные с тобой, и сердце наполняется болью и отчаяньем до такой степени, что хочеться рвать свою кожу в клочья, лишь бы заменить эту боль простой, физической.

только не думать об этом
кто бы вытер из моей памяти все эти воспоминания

Все будет хорошо))
Ложь.
И ты это тоже знаешь.
Что бы мы не сделали, хорошо УЖЕ не будет.
Это та дорога, на которую, хоть раз свернув, уже невозможно вернуться, как бы ты не старался.
Встаешь и начинаешь убегать, со смехом маня меня за собой.
Пыль, которую вздымают твои шаги по проселочной дороге, застилает мне глаза, и я не могу(не хочу?) разглядеть тебя вдали.
Я слышу твой голос и иду на него.
Он все ближе и ближе.
Вот - стоишь, ждешь меня и улыбаешься.
Вроде все нормально, только глаза выдают.
Это не ты. Вернее ты, но не ТЫ.
Я подхожу и сажусь, а ты-не-ты обходишь меня и садишься сзади.
Я понимаю, пришло время, теперь это уже точно и навсегда.
Но я знаю, что еще встречу ТЕБЯ.
Там, на закате, куда котится солнце каждый вечер, куда в итоге приводят все дороги.
Там, где заканчиваются слезы и сны.

Я спокоен, ты обнимаешь меня, и мне становиться очень легко.
Ты гладишь мои волосы и тихонько шепчешь мне, что все наладится.
Все обязательно будет хорошо.
Я почти верю тебе и мне совсем не больно, когда ты, все так же меня обнимая, достаешь нож и перерезаешь мне горло

[В/В/П] 4 комментария
17 августа 2006 года
13:26:09

It seems like every day’s the same and I’m left to discover on my own
It seems like everything is gray and there’s no color to behold
They say it’s over and I’m fine again, yeah
Try to stay sober feels like I’m dying here

I feel the dream in me expire and there’s no one left to blame it on
I hear you label me a liar ‘cause I can’t seem to get this through
You say it’s over, I can sigh again, yeah
Why try to stay sober when I’m dying here

Seether "Fine Again"

Банальность, конечно, но очень похоже на правду.

[В/В/П] Нет комментариев
05 августа 2006 года
21:17:51

Иногда я слышу как мать плачет в своей комнате.
Интересно, я тоже так буду, когда пойму, что остался СОВСЕМ один?

[В/В/П] 6 комментариев
01 июля 2006 года
20:14:59

Пустота.
Всезаполняющая пустота.
Лень открывать глаза по утрам.
Эй, кто-нибудь! Выключите солнце.
Почему вы не слышите мои крики?
Почему не можете ничего прочесть в моих глазах?
Почему я умираю, а вы живете?
Неужели вы заслуживаете этого? Неужели вы заслуживаете больше, чем я?
Ломит в висках. Это червячки сомнения и страха доедают мои мозги. Заберите все это назад, я больше не хочу.
Я возвращаюсь назад, в свою розбитую скорлупку, там тихо и прохладно. Воняет разложением, но это ничего, я привык.
Вы тоже все давно гниете, пытаясь изображать из себя живых людей. Ваши тела живы, но эмоциально вы уже давно трупы. А это, друзья мои, значительно хуже.

пустота

[В/В/П] Нет комментариев
Проиграть войну20 июня 2006 года
16:07:14

Как люди становятся чужими?
Что приводит к внезапному появлению тонкой, но неразрушимой грани, которая навсегда раскалывает души напополам?
Откуда приходит безразличие к тому, что считал смыслом своей жизни?
И можно ли вернуться?
Я не знаю.

Откуда вся моя горечь?
Откуда весь твой холод?
Зачем я стал таким?... в кого превратилась ты?
Мы уже не вернем утраченную чистоту, мы окунулись слишком глубоко в грязь этого мира, просто...нужно попытаться не врать друг другу, не прикрываться банальными фразами, не стать еще хуже.

Вот она, рядом....и от этого появляется такое знакомое горько-сладкое чувство, появляется капелька веры.
Как хорошо просто знать, что ты есть, что ты такая; я даже не мог поверить, что такие бывают. Пытаюсь увидеть что-то в других, но там ничего нет, может и ты...просто образ? иллюзия? Может, я придумал все это сам?
Или...может...это я иллюзия?
Байты пустой информации, котороя возомнила себя кем-то, кто вправе?...
Почему есть так много вопросов без ответа?
Но ты рядом, и это главное...
Я чувствую тебя, я могу к тебе прикасаться, и чувствовать свою силу(слабость?), ведь я прошел через этот бой, и я победил...я выиграл эту битву.

А потом приходит утро...и...

[В/В/П] 1 комментарий
Почему я не люблю варенье.12 июня 2006 года
14:47:59

Когда я был маленьким, я очень любил варенье.
Варенье непонятно почему ассоцировалось у меня с Винни Пухом и медом.
Прошу заметить, мед я ненавидел с самого раннего детства.
К Винни Пуху мое отошение было скорее нейтральным, моим настоящим героем всегда был Иа.
Так вот, о варенье. Бабушка размазывала его по ломтику хлеба и наливала мне замечательно ароматный чай. Мне нравилось до такой степени, что я уплетал бутербродов по пять за раз.
В 12 лет я увидел одну мертвую девушку.
Ее сбросили с 14 этажа, предварительно вогнав ей в живот нож раз 20(это я уже потом узнал).
Вообще, я думал, что она просто пьяна, пока не заметил, что большая ее часть мозга находиться не в черепной коробке, как у всех нормальных людей, а рядом с ней. Вот эта кашица из мозгового вещества, обломков костей и крови почему-то сразу напомнила мне про Винни Пуха и мед.
Тогда у меня впервые появились мысли о бренности всего сущего.
А любовь к варенью пропала.
Такие дела.

[В/В/П] 1 комментарий
10 июня 2006 года
19:45:17

Слушай, брат, а ведь мы с тобой постарели...
Что молчишь?
Раньше ты был разговорчивым, смеялся так часто и так честно.
А что теперь?...
Куда мы дальше отсюда?
(какаятосканаваливаетсяяневыдержувыпуститевыпуститевыпустите)
Хех, а помнишь как мы были довольны собой? Как считали себя лучше других? Как все было легко и мы не думали про завтра? А зачем, ведь завтра обещало быть лучше чем сегодня...
Сейчас тоже не думаем про завтра. Боюсь, у нас с тобой никакого завтра нет. Так что и думать тут не о чем.
Признайся себе, мы никогда не верили, что все закончится. Где-то глубоко внутри, там где нет места лжи, мы это знали. Но все равно не верили. Потому что людям свойственно надеяться. Как известно, надежда умирает предпоследней. После нее умирает тот, кто надеялся.
Выходит, брат, пришло время умереть.
Страшно?
Да нет, не страшно.
Все равно, не хочется как-то.
(блядьяужедажененавидетьваснемогупростоосточертеливашипостныелицавыпуститевыпуститевыпустите)
Зачем успокаивать или утешать самих себя, брат?
Поздно уже.
Мы все просрали свою красивую эффектную смерть.
Придеться умирать, как собаки.
Ничего не поделаешь, мы хорошо знали, что ставим на кон.

Смотри, брат, солнце заходит...
(больнобольновыпустибольно)
Солнечные лучи отбиваются от стекол огромных домов, похожих на муравейники(наши дома, да-да, мы тут все, блядь, просто обожаем индастриал, так ведь, брат? обожаем до рези в глазах и тупого стука пульсируюшей крови в височных долях), и в них ты угадеваешь знаки того, что будет и того, что уже давно было, кстати, не так уж все и плохо, давай покурим еще один, а то что-то мне опять не по себе, не отпускает черт не отпускает куда ты не оставляй меня это я только с виду такой храбрый а внутри страшнооченьсрташнонеотпускаетпотомучтоэтотожеочереднаямаскатыведьсамвсепонимаешьстрашно....

Да, ладно тебе, брат.
Умирать вместе - один из самых дурацких способов скоротать время из тех, что я знаю.

Пойду я...Увидимся еще, брат...как-то...где-то...так ведь?
Ведь это не конец?...
или...


[В/В/П] Нет комментариев
09 июня 2006 года
1:07:46

Усталость приходит со временем.
Иногда она заменяет боль... или скуку... или разочарование. Но чаще она ничего не заменяет, просто появляется наравне со всем остальным, становится неотьемлимой частью твоего постоянного состояния.
Когда вокруг много чужих(как близко бы они не были, они всегда остаются чужими), когда вокуг много радости, когда тебе самому кажется, что ты радуешься, она отступает; прячется на дне твоих глаз, в морщинках у твоих губ, в дрожи твоих пальцев.
Но она никуда не уходит.
Отвернись от них, загляни в себя - вот она лежит, свернушись в клубочек, ждет, когда ты ее позовешь.
Ты не зовешь, но она все равно приходит.
Усталость любит быть незванным гостем.
Это состояние никогда не переходит в острую стадию, усталось - вялоткущая болезнь; пытаешься прорваться сквоз нее, как через множество слоев крема в огромом пирожном под названием время, но ничего не выходит, и ты оставляешь свои тщетные попытки поверить в то, что все наладится, потому что врать себе постоянно, это ведь не выход, правда?
И начинаешь врать другим, врут твои глаза, твои губы, твои руки, только иногода предательски выдает нечаянно брошенное слово, и все оглядываются, а ты понимаешь - нужно выкрутиться, а то еще подумают чего...
Шутишь не к месту, и все возращается к норме.
А потом ты приходишь домой и смотришь...ну, например, в стену...просто потому, что тебе абсолютно все равно, стена это, телевизор, холодильник или что-то еще. Потому что все равно куда смотреть, теперь она полностью прибирает к рукам власть над тобой, вещи теряют прежний смысл и наполненность, ты ощущаешь свою пустоту через пустоту того, то окружает тебя.
Это когда убить себя так же бессмысленно, как и не сделть этого...
Это когда...
А, какая разница...
Все.
Я устал.


[Настроение: отсутствует]
[Музыка: тихо]
[В/В/П] 5 комментариев
14 записей в дневнике ynroht
0 Все
С комментами Календарный вид
 
Голосование
Нет активных голосований
Инфо
ynroht
Последняя сессия
11 февраля 2013 года
12:27:30

Его друзья
Dread.Deimos
Narenn
Shizu Mushi
Suicide Doll
vindex jane
Бьяркания
Доктор Вред
_snake_
Онлайн
4 [0 жителей / 4 гостя]

Gotheologia, все права защищены
Дизайн, программирование, администрирование: eXon | Оригинальное название и логотип: Evangelion
Спасибо за хостинг - [Aisthetikos.ru webzine]
© 2003-2004, Портальная система eXones (by eXon)
Время генерации страницы: 0.180 с
[готика, гот, готик, дневник, субкультура, дарк, анк]